обсуждение в ЖЖ эффекта самодельной маски для лица из спермы, которая должна спасти от всех проблем.
сами девушки не пробовали, но типа по "подруге", которая попробовала, есть у каждой, в общем, они не советует: раздражение, сухость и прочее. и так комментарий 10 подряд.
11 комментарий:
я однажды попробовала, эффект был потрясающим: золотые сережки и кулончик. Рекомендую всем!
Жизненный опыт - это когда бумажку в туалете в два слоя сворачиваешь.
ххх: привет. ну как твой отпуск на украине прошел?
ууу: првет
ууу: Да классно. в Зону ездил на экскурсию
ууу: пожалуйста, не задавай этот вопрос!!!!
ххх: чо хабара то приволок?
ууу: нееееетт.. ты уже шестой ><
xxx: гоу в экспедицию со мной ) учти питаться будем тем что не убежит от нас)
yyy: то есть, солнцем и воздухом?)))
xxx: ну я могу еще червей нарыть )
разговор с одногрупницнй в универе:
она:а прикинь небыло бы интернета,как бы сложно учиться бы было
я:угу,в библиотеках бы сидели
она:а,ну да,там же вай фай всегда работает.
Henriette France: Мне беременность напоминает фильм ужасов: внутри тебя что то растет, развивается, потом выходит из себя и живет само
вспомнилось про ток. Был экзамен на профмастерство, взрослого инженера дядьку спрашивают в чем разница между постоянным и переменным током. Ответ гениален: если розетка закреплена, то ток постоянный, а если болтается на соплях, то он переменный. И ведь прошел же экзамен...
c кпм
Встретила парня,встречались 3 года.Собирались пожениться. Он был моим 1 и многому меня научил. Секс у нас был каждодневный и не по разу, я не бревно. Никаких запретов не было. Недавно сидела у него,телефон упал за его большую кровать,я присела и увидела там резиновую бабу(!!). Я сначала подумала там труп. Я быстро собралась и ушла,он был в ванной. Потом он мне столько звонил,писал,приходил ко мне. А я его послала к его бабе. Так вот,сегодня утром открываю шторы, и смотрю вниз(живем на 7 этаже) а там написано: "Маша,ты лучше резиновой бабы!!".. Так еще большими белыми буквами.
...А чтобы содержимое не болталось, все уплотнено с помощью карамелек.
А потом всю зиму катаешься на фанерке с горки. И ни у кого нет вопросов, чья она. На ней есть адрес родителей....
Большое тебе, человеческое, СПАСИБО!, Человек! Я ведь давно не вспоминал эти эпизоды детства!
Сосед по купе сообщил, что "может похрапывать" и выдал всем упаковочки с берушами! Одесса, ты великолепна!
Катя92: гум давай встретимся?
Гумберт: Прости, мне нравятся помоложе.
Xx_xxxxx: "Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке 'Иждивенцы' Вы не можете указывать: правительство, парламент, государственные и городские чиновники и полмиллиона чеченцев"
Написал Xxxxxxxxx, сегодня в 01.08 ↑.
из анекты:
- Семейное положение: Не замужем
- Дети: Нет
- Место проживания: г. Целково
В общем-то всё логично, хуле...
Админ объясняет программисту, что он хочет от системы инцидентов:
- Вася шел по улице и почувствовал пендель сзади – это инцидент. Вася обернулся, и увидел, что это сделал Петя – это регистрация инцидента. Вася наебенил Пете, и Петя попал в больницу – это решение инцидента.
Ratatosk
Привет! Дети отожгли в cамостоятельной
"Естественные источники радиоактивного излучения это полезные ископаемые например памятник Ленину"
Статья на мейле про то, на что хватит средней зарплаты россиянина на Олимпиаде в Сочи. Комментарий: РОССИЯНАМ ЗАРПЛАТЫ ХВАТИТ ТОКА ПРИЕХАТЬ В СОЧИ И СХОДИТЬ В ВОКЗАЛЬНЫЙ СОРТИР , ДА И ТО НЕ ВСЕМ.
Занимал супружеский долг у жены и отдавал соседке.
Дистанционное управление.
В конце 80-х подрабатывал я ремонтом бытовой техники. В те времена профессия довольно востребованная, особенно в дальних селах, куда районный быткомбинат носа не показывал. Однажды заскочил проездом в родную деревню, родственников навестить перед праздниками. Тут меня и перехватил мой двоюродный дядька, мол, зайди посмотри телевизор, что-то барахлить начал, полчаса работает, а потом только шипит.
- Ну если только посмотреть,- говорю,- а то у меня инструмента с собой нет.
- Да ты только глянь, может запчасти какие нужны для ремонта, а то я его включаю, как раз программу "Время" посмотреть хватает, а потом амба. Тетка сериалы к соседям бегает смотреть.
Зашли к нему домой, вижу, телевизор старенький, ламповый, шипит и полосы по экрану скачут. Стукнул его пару раз - появилось изображение.
- Ничего страшного, контакт надо пропаять, на днях приеду и сделаю. А вы пока, если не будет работать, стукните его пару, как я делал и всё.
На днях у меня получилось где-то через месяц, запарка была перед праздниками. Каждый хотел на Новый год посмотреть "Голубой огонёк" или "С лёгким паром", в те времена это был ритуал какой-то. На этот раз меня "выловила" жена дядьки. Я начал извиняться, но она рукой махнула.
- Да телевизор-то работает, но ты все равно зайди. А то мой дед там такого нахимичил, что, боюсь, мне хату развалит. Дистанционное управление соорудил,- с трудом выговорив малознакомые слова, сказала тётя.
Это меня заинтриговало. Тогда уже появлялись телевизоры с дистанционкой, некоторые самоделкины дорабатывали свои телевизоры сами, но прилепить ДУ к старому ламповому телевизору было трудно даже с моим инженерным образованием. Дядька мой, конечно, был человеком мастеровитым, с выдумкой, из той породы, что имеют шило в одном месте. Тем более, что на пенсии у него времени было навалом, с его идеями он мог и самолет сварганить, но я что-то не замечал у него глубоких познаний в радиоэлектронике.
То, что я увидел у него дома, меня действительно поразило. Неугомонному дядьке лень стало каждые полчаса вставать с дивана и лупить кулаком по ящику. Поэтому он собрал целую конструкцию. От дивана к телевизору через систему блоков была протянута прочная леска. На одном конце лески, под потолком, над телевизором висел обыкновенный старый валенок. Другой конец лески упирался в какие-то рычаги, катушку от спининга, которые были прибиты к стене возле дивана.
- Два дня собирал,- похвастался дядька. - Я же знал, что у тебя времени будет в обрез и ты не скоро ко мне заглянешь. Зато работает моя система, как часы. Смотри, через пять минут телевизор выключится.
Через несколько минут по экрану поползли полосы. Дядька дернул за рычаг и валенок плавно опустился вниз и слегка ударил по телевизору, появилось изображение. Дядька дернул за другой рычаг и валенок, так же потихоньку, занял исходную позицию.
- Я в валенок немного песка добавляю, а то со временем стучать все сильнее надо!
- Ладно, - говорю, - выключай свою механизацию. А то еще меня по башке долбанет, пока паять буду.
Через десять минут ремонт был закончен. Стукнул пару раз по телевизору, проверив нет ли еще непропаяных контактов.
- Всё, разбирай, дед свою конструкцию, больше не понадобится!
- А жаль, - с какой-то грустью в голосе проговорил дядя. - А я уже тут схему придумал, как прилепить старый будильник, чтобы автоматически все работало.
Его размышления прервала тетка.
- Давай, сматывай свои удочки! Слышал, что мастер сказал? А то налепил здесь такого, что в гости стыдно кого-нибудь пригласить! Ты же, если, тьфу-тьфу, холодильник сломается, к нему наверно ракету присобачишь!
Ночью мне приснилось, что дядька из старого пылесоса "Ракета" соорудил какого-то монстра, который, брызгая искрами, ездил по комнате и лупил огромным резиновым молотком по телевизору. А потом подумал, что, может быть зря поспешил с ремонтом. Повремени я немного, глядь, через месяц-другой дядька точно придумал бы симпатичного робота, который не только бы стукал по телевизору, но и еще и чай умел заваривать...
Недаром говорят, что человек все свои изобретения придумал исключительно из-за лени!
- Не знаю про других, а я бы с радостью платил - "налог на роскошь".
- Так ты его и платишь. Только не за свою роскошь...
Новости из Нью-Йорка:
Двое 20-летних студентов из Африки, ушедшие вчера под лед в Центральном парке, танцевали «опа, гангнам стайл» посреди заснеженного озера.