xxx: я тут смотрел на фотки на <%сайт знакомств%>
xxx: и у меня родился экспромт, помоги закончить.
zzz: ну?
xxx: какая линия бедра
перед которой меркнут розы
zzz: а также отступают гр0зы,
но наступают трипперА

Понимаю, борьба с курением и все такое, но зачем же выбирать для агитационных баннеров такие отвратительные картинки? Я и так не курила. А теперь я не ем и не сплю.

Ж: Там все бякиибуки!
М: Бяки Ибуки?? :-)
Ж: Фи! Наоборот!
М: Буки Ибяки!?? :-) :-)
Ж: Извращенец!

Теща на НГ оккупировала телевизор, непрерывно созерцая всякие "следы" и прочие сказки про роботов-фашистов. 31 декабря не выдержал:
- Мама! Вы бы включили новогоднее что-нибудь! Дети ведь рядом, ёлка..
- А это сейчас как раз новогодняя серия. тут Деда Мороза убили.

[20:23:39] ххх: Apple может выпустить iPhone "для бедных"
[20:24:04] ууу: а это разве теперь не айфон 4?

С этим новым законом ночью дури намутить проще чем пива купить.... (

Мама (13:12:43 9/01/2013)
ваш Пиксель идиотский кот

Мама (13:12:58 9/01/2013)
оборвал карниз с потрохами

Хелви (13:14:00 9/01/2013)
а почему это наш пиксель)

Мама (13:14:17 9/01/2013)
потому что у меня не может быть такого тупого кота 8))))

XXX: Я каждый день хожу в магазин за водкой. Скажите, я шопоголик?
ZZZ: Ты шопоалкаш...

ncix: Недавно подслушал любопытную женскую теорию. Суть — чем больше женщина тратит тем больше мужик будет зарабатывать. Много думал.

один: чего такой грусный?
два: Домой хочу :(
один: а ты чего не дома что ли?
два: Нет, я далеко от дома :(
два: Хочу домой, где наряжена ёлочка:(
один: а где ты? на даче?
два: Почти, в египте.
один: СЦУКО!!!!

Из твиттера:

yuriproff: Сука, которая "в командировке"! Да-да, именно ты! Я подписан на тебя в Foursquare, далбайоп, так что выползай из кабака и вези мне деньги, блеать!!

Антон: на ютубе неудобно так комменты сделаны
Антон: я вот хочу человека оскорбить, а не могу его коммент найти

спать 3 часа в день - плохо %) но я не могла оставить жителей скайрима наедине с этими ужасными драконами)

S: Разговаривала с мамой, рассказала про Новый год, как выключили телевизор и пели песни под гитару, она сказала, что вы молодцы для потерянного поколения...
A: Эммм... Десять человек, семь с высшим образованием, остальные трое всё ещё пытаются его получить, из первых семи - два кандидата технических наук... это нас мама назвала потерянным поколением???

Лень отбирает силу у нашей воли и отдает ее комплексам.

С РОЖДЕСТВОМ

Подумаешь – рычажок повернул и два слова сказал, делов-то на копейку, но в нужное время и в нужном месте и эти небольшие усилия для кого-то могут превратиться в маленькое Рождественское чудо.
Сегодня с женой ехали в метро.
Часов шесть вечера, приближался праздник, а народ какой-то будничный и хмурый. Видимо - под землей и настроение подземное.
На очередной станции к нашему первому вагону издалека неслась девушка с двумя тяжеленными сумками, и конечно же не успела, двери закрылись еще задолго до нее.
Девушка остановилась, опустила сумки на перрон, глянула на часы и едва сдерживаясь и тяжело дыша, закрыла лицо ладошкой.
И тут, внезапно дверь снова открылась и удивленная опоздавшая, подхватив сумки, пулей влетела в вагон.
Поехали.
Окрыленной девушке, ну очень хотелось поблагодарить своего спасителя, она подошла к глухой белой стене, за которой находился машинист, погладила ее и три раза тихо постучала.
Вдруг из динамиков раздался веселый голос: - «На здоровье! Кстати, всех с наступающим Рождеством!»

Подземное настроение тут же улетучилось, весь наш вагон сразу расцвел и нестройным хором ответил белой стенке: - «Спасибо и Вас!!!»

Что за угроза: "Смотри у меня!" Сам у себя смотри!

xxx: пидары - изолента рвется вдоль при попытке отмотать
xxx: СИНЯЯ
xxx: На святое замахнулись
xxx: И как после этого не верить, что человечеству пизда

XXX Жена, провожая с утра на работу, если не в настроении или обижена , желает мне МУДАЧНОГО дня ))

Делаем с отцом дома ремонт, гипсокартонные потолки крутим. Тут позвонил мой друг, поделился радостью: у него родился сын. Ну и соответственно позвал вечером отмечать. Отец: Ну что пара ящиков водки и будете обмывать неделю?
Я: Да ну завтра на работу, мы так, лайтовенько.
Я: А ты меня как обмывал?
Отец: Ну как, как. Пока обмывал, ты уже вырос.
(занавес)