Обсуждение продажи американским оператором телефона BlackBerry Z10 за 1000 долларов.

xxx: Лучше за эти деньги Nexus 4 купить 2 шт. 1 себе, 1 жене (:
yyy: или 5 чистокровных китайцев - себе, жене, детям, родителям...
zzz: рабовладение отменили полтора века назад, но ваша идея мне нравится

Это пиздец, товарищи...

Вот это: ххх: Сдаем чертежи на проверку. Принимает злобный чел. Доходит очередь Дениса. Подходит к проверяющему, начинает открывать тубус с унылым лицом. xxx: Проверяющий - неправильный чертеж! Деня в шоке, только тубус открыл, даже достать не успел. xxx: Деня стоял стоял, смотрит ластик на столе лежит. Берет его, бросает в тубус, закрывает и трясет со всех сил. Открывает, достает черетеж и говорит "ИСПРАВИЛ!" xxx: Единственный ушел с пятеркой...

9 лет назад, когда я училась в институте на первом курсе, нам преподы по начерталке рассказывали как адский боян, случившийся если не в сороковые годы двадцатого века...
А теперь это висит на главной и набрало 13к с хером голосов как якобы реальная, только что случившаяся история...
Обидно за державу...

С уважением, архитектор, 26 лет

Реклама (кстати, неплохая) творения от очередного "гуру пикапа" на Ютубе, называется - "легкий способ бросить дрочить". Долгий и забавный видеоряд и текст, общий смысл сводится к тому, что-таки после этой книги можно будет бросить дрочить и начать напропалую заваливать телочек.
Самый популярный коммент: "дрочить лучше".

Мыслителю Мыслителю :

По-моему, сам факт, что проколы от пирсинга стремительно зарастают -- это нежный намек организма, что вы занимаетесь какой-то хуйней.

Верно, так же, как стремительно отрастающие волосы и ногти говорят, что их стричь не надо...

А дырки из под пирсинга у тебя тоже с рождения появились? Задний проход у тебя тоже постоянно заживает? Ты дерево с майонезом сравнил.

Разговор с женой (Ж) по аське (тема вообще о готовке салата к ужину):
Я: А ты какой салатег собралась делать?
Ж: пока я только яйки собралась варить
Я: а картошечку? морковочку? я же уже через час домой приеду! а ты там неготовая еще...
Ж: я в халатике без трусов - всегда готов!
Я: моя школа!

Woman from Vladivostok: всем привет
zzz: Woman from Vladivostok, привет, а ты М или Ж?
Woman from Vladivostok: zzz, а следующим твоим вопросом будет откуда я?))

ХХХ: на улице опять кто-то воет
ХХХ: и лает
YYY: :( мы только пару часов без Папы Римского, а они уже все ближе и ближе

С молчащей женщиной всегда есть о чем поговорить.

Еду недавно в маршрутке, вечер буднего дня, все уставшие, пробки на дорогах. Тут заходит молодая мамочка с сыном лет 4-6, ей уступают место, она садится, сын пристраивается на коленках. Вот они едут одну, две, три остановки, мальчик рассматривает все вокруг - обшивку кресел, проносящиеся за окном витрины, уставшие лица попутчиков, мамину сумку... Но пространство маршрутки ограничено, и он повторяет свой "маршрут" - кресла, пассажиры, окно, потом поднимает глаза на маму, смотрит ей в глаза и совершенно спокойным, я бы даже сказала, деловым тоном, говорит:
- Так, мама, я сейчас начну ныть.

Разговаривают два приятеля:
- Вижу, твоя машина постоянно стоит у подъезда. Никуда не ездишь, не сломалась?
- Да нет. Понимаешь, так хорошо ее поставил, что, боюсь, уеду и кто-то место займет.

Иван: мне нужны кофеин, надежда, глушитель, Стечкин и вера

Сергей: Зачем?

Иван: бизнесплан

Из обсуждения акустики и усилителя "Вега"

..и когда я в 3 часа ночи начинал играть в халфу - все вокруг понимали, что идет процесс спасения мира и не спали вместе со мной..

Люблю свою страну...

В новостях обсуждали, что ввести смертную казнь не могут, т.к. нужно переписывать конституцию. А это дело не легкое. Нужно собрать совет. Собрать подписи и т.п.

А как Владиру Владимировичу на 3-й и 4-й срок избиваться - так это фигня! По быстрому все изменили...

Старшеклассница стоит перед книжным шкафом:
— Мам, помоги найти книгу.
— Какую?
— Нам по литературе письмо Онегина к Татьяне задали.
— Ну, вот же Пушкин стоит…
— Мам, ну какой Пушкин? Нам Онегина задали!

Захотелось мне вот на ночь глядя, пока никто не видит в танки погонять во взводе,наушники не могу найти, бужу дочу:
-Саша где уши?! (обычно все что ни спроси знает)
-мама, уши на голове.
отвернулась и дальше спать.

Подсознание - страшная вещь.
Один наш инженер хотел купить шиповник, зашел в аптеку и попросил подшипник

Две сестры переводчицы c французского.
1: Ко мне завтра француз приезжает, Оливье зовут. Меж собой салатом называем. Поможешь по городу "прогулять"?
2: О! Я как раз я сегодня своего провожаю. Угадай, как звать?
1: ???
2: Жульен!

Мода на ваниль - это лишь крохотная часть плана по сокращению человечества до 1 миллиарда. Девушкам по средствам массовой информации навязывают чрезмерно завышенные стереотипы парней, после чего их мозг заражается этим информационным вирусом и они не хотят заниматься учебой/карьерой/семьей/детьми. "Вирус" действует таким образом что зараженные девушки начинают мечтать о красивой жизни в месте с красивыми, умными, богатыми, чувственными, и самыми лучшими парнями. Но вот только сами для этого сделать ничего не хотят. В итоге мы имеем сокращение населения и толпы тупых ванильных девушек которые мечтают о красивой жизни. Я не виню их, просто они стали жертвами массовой информационной атаки. Все вы слышали такие слова по телевизору, как например: "Почувствуй себя богиней", "Вы достойны самого лучшего", и.т.д

"Я все еще верю в любовь. Я мечтаю встретить человека для которого я буду идеальна, который будет меня ценить, с которым мы вместе выростим детей, вместе состаримся. Я влюблялась, но не в меня. В меня влюблялись, но не взаимно. Я искренне верю, что он существует. Человек, созданный для меня, который будет дополнять меня как пазл, который всегда будет со мной и никогда не бросит. Я верю, что он есть."

Грязно улыбнулся на фразе про пазл. Гореть мне в аду }:->

axel: было дело салат и я крошил :)
axel: На выходных когда выходил, правда
stpython: Выходил на выходных.
stpython: "На остановке остановите!"
ipayeff: на перекрестке перекрестите!