Вам не кажется, что Путин использует Медведева по принципу "страшненькой подружки"?

чат wot:
-девушка с мокрой боеукладкой ищет парня с топовым стволом...
-в роту берешь?

С одного секс-форума. Народ пытается выяснить, в чем разница между мужским оргазмом при мастурбации и при сексе.

ХХХ: Есть только опыт минета . С физиологической точки зрения, ощущения так себе. Все идет через эмоции. А если абстрагироваться от них, то ничего особенного. Жалкая пародия на онанизм. smile:D

YYY: Это очень большой опыт. Странно, ведь его описывают как невероятное блаженство. А у вас он был в презервативе или без? Лично у меня эмоции от минета отрицательные, как впрочем и от мастурбации.

ZZZ: Ну вы, блин, даёте. Оба.

невыполнимая задача? а ты когда-нибудь чистил картошку молотком?

xxx:помнишь Делю душевнобольную с моей общаги на янтарной?пришла телефон выбирать.
yyy:Бляя...
ххх:спрашивает-а меня по радио не запеленгуют?а то я радио слушаю и все знают где я.И ещё-а оператор,это тот кто на моей симке живёт?Пфффф,прощай мой мозг.
ууу:Ооо.вызывай психушку.
ххх:в общаге не раз вызывали когда она голая бегала.
а ещё она когда есть готовит песни поёт
ууу:Ипать ты притягиваешь детей индиго))А ты скажи что за ней следят инопланетяне только в твоем магазине.)
ххх:Смешно?а ты попробуй ей обьяснить что значок Андроида это не инопланетянин?
yyy:мдяя..ну ты держись там..не нервничай)

Обсуждают с юмором взаимоотношение полов в дошкольном возрасте:

-Дети - они вообще перлы выдают. Моя дочь как-то в 5 лет сидит-рыдает. Я подхожу, тревожусь, что мол, произошло? А она сквозь слезы-сопли выдает: "Мамаааа, у меня МУЖИКА нееееет!!! АААААААААА......"

ххх: Игра солитер научила меня, что патовых ситуаций не бывает... всегда можно сделать пару шагов назад и начать по новой.
yyy: Ну давай умник!, сделай пару шагов назад... когда база еще не лежала.

Сижу ночью спокойно рублюсь в контру. Часов так уже около трех. Вдруг слышу в гостиной какой то шорох и в коридоре свет зажегся, думаю поду гляну. Тут смотрю что домашнюю аптечку дед потрошит и с какой то упаковочкой спешит туалету. Я спрашиваю что случилось? Что за спешка? А дед отвечаем мол у него расстройство желудка прям невтерпеж, и пытается что то прочитать на упаковочке. А я смотрю он по ошибке пластырь схватил. Ну тут я и не выдержал говорю:
- Что решил все же заклеить!?
На утро смеялись всей семьей, диверсанта дед ищет до сих пор)

вопрос: на кой хер гуманитариям преподают логику, если они ей все равно не пользуются?

Комментарий на трекере, порно-раздача:
ххх: Всем доброй дрочи :)

ddd: Вот у меня ноут на столе, второй ноут на кровати, и еще нетбук на диване – я на нем фильмы смотрю. О чем это говорит?
zzz: О том, что тебе, барин, девушку найти пора бы

Freo: Ходили с мужем по магазину детских товаров.
Freo: Стоит у них посреди зала большой открытый короб, с горкой забитый игрушками, и на вершине этого "эвереста" сидит здоровенная плюшевая панда, привлекая к себе всё внимание.
Freo: Муж, вывернув из-за очередной стойки, замечает "гору", бросается туда с воплем: "Ах, какая прелесть!"
Freo: Я еще умилилась, как он на всё так нежно реагирует.
Freo: А он скотина такая, достал из под всей этой горы игрушечную бензопилу и с улыбкой её рассматривает.

Текила и я - это вещи несовместимы! ну как можно было написать человеку "Ты влажен для меня!!!"
из vk

Гуляли с девушкой вечером, мило общались. К слову, на улице (несмотря на февраль месяц) было +1. В зимней куртке жарковато, я расстегнулся. Под курткой только футболка, на ней принт (какая-то рожа, смайлик). Она моментом выдала: "Застегни молнию, твоему чуваку холодно". Мужик, что проходил мимо, начал дико ржать, мы не сразу поняли.

Работаю в книжном магазине. Недавно к нам приходили два наркомана: один полчаса торчал у стойки с эзотерической литературой, а второй попросил расческу. Говорю: "У нас не продаются расчески". А он: "Ну у вас же есть канцелярские ножи. Может и канцелярская расческа где-нибудь завалялась..."

Котмментарии с Хабра к новости о проекте по созданию биологического суперкомпьютера:
- Главное, чтобы сторож не научил его материться.
- И водку пить =\

Был у меня однажды трудный период будучи студентом. Голодал. Заполнил анкету на сайте МакДональдса. Диалог на собеседовании:
Менеджер (М): Сколько дней в неделю хотите работать?
Я: Три. Это максимум.
М: Тогда у вас будет выходить такая зарплата (показывает сумму на калькуляторе).
/5-секундная неловкая пауза/
М: Что-то вы какой-то невеселый
Я: Я пришел устраиваться в МАКДОНАЛЬДС!!!... Что веселого?!

Сейчас на одном сайте высколчило окно: "Расскажите всем, что вы смотрите "Анальные похождения грудастой блондинки"

suspend: чем занят-то?
kirillius: перчатки прошиваю
suspend: ЛОЛШТО?
kirillius: перчатки прошиваю
suspend: о_О
kirillius: :D чувак, абстрагируйся от гаджетов и представь - ниточкой с иголочкой хоп-хоп и прошил перчаточку. нету там в ней никаких микроконтроллеров :D

Кот закинул заднюю лапу за голову и сидит смотрит на меня уже 12 минут. Я не понимаю что он хочет сказать этим?