xxx: Ну и о чем этот фильм?
yyy: Это американский боевик.

Только работающие люди понимают, что пятница 13-е фигня по сравнению с понедельником 13-е.

<Bb>

Приехали с сестрой в оаэ, в турфирме сказали, что в стране трехнедельный рамадан будет только в ноябре. Но оказалось мы в самый разгар попали. Соответственно закрыты абсолютно все клубы и никаких там танцулек и прочего веселья. Едем в трансфере расстроенные.
-Вот как-то сразу мяса захотелось...;(
-И непременно СВИНИНЫ!! >__<

Одного меня смущает, что в рекламе Сбер представляет Гермес, бог воровства, помогающего в торговле?О-о

xxx: Шел с мамкой по рынку вчера
xxx: Какой-то здоровый мужик ее сильно толкнул
xxx: и как раз туда, где оказался мужик, и где мамка находилась до столкновения,
ххх: смачно так (видно долго терпел),
xxx: даванул жидкого голубь..
ххх: есть справедливость))

Митинги разогнать легко, ракету – слабо.

Жена потеряла телефон, мечется по квартире, ищет. Взяла мой телефон, нашла контакт "любимая", дозванивается, ищет свою звонилку по сигналу, и вдруг с того конца женский голос: "Алло..."
У жены истерика, она на меня набрасывается, напрочь забывая про телефон, потом закрывается в ванной и плачет.
Я в шоке снова набираю "любимую", на том конце бодрый женский голос выдаёт:
- Я этот телефон в кафе нашла, денег на нём не было, дозвониться ни до кого не смогла... Как его вам можно вернуть?

Знакомые называют детскую комнату, где живет их 7-летний сын, очень метким словом - сынарник.

Комментарий в раздаче на порно трекере:
xxx: смотрел всей семьей очень понравилось спасибо !
 

Сегодня зашел оплатить коммунальные платежи в кассу платежей (такое отдельное помещение с двумя окошками и телевизором под потолком), а там рекламу-издевательство крутят по телеку:
"... зачем кредит пенсионеру?.. как зачем?.. а если зубы вставить?..."
Спасибо, тебе дядя ВВП, за наших обеспеченных стариков и ветеранов

Девочка лет 3-х объясняет тётям, откуда дети берутся, про то, что в животике:
Д: ... а потом сама вылезла!
Т: Уже сразу сама?
Д: Маленькая, но смелая!

-Февраль- для [Max Art]: Я слабонервный, и берегу вас от себя. Разозлюсь, могу ночью в окно топором постучать. А это плохо.
Max Art для [-Февраль-]: с учетом того, что я на 8м этаже живу, да, хуева....

Мост открыли.. все гуляют.. И только рабочие ходят по нему в касках... они что-то знают...

Z: Смотрю я, значит, турецкий сериал. Серия приблизительно тридцатая. Вся такая на нервах - сплошные интриги в гареме! Муж за компом, интересуется как героев зовут. Ну я начинаю рассказывать про каждого, какая у кого судьба, кто кому приходится, кто с кем успел и т.д. Короче, все тридцать серий, блять, пересказала!
Думала, ему интересно... А он ник для перса в Варкрафте подбирал(((

Оригинальнейшее поздравленеи с днем рождения - С ДНИЩЕМ!

co6ak: берем плазму 85 дюймов. вешаем ее на стену. ЗАКРАШИВАЕМ НАХУЙ ЭКРАН БЕЛОЙ КРАСКОЙ. ставим проектор и светим на плазму. профит!

Описание вакансии:
Пожелания по профилю будущего ИТ-директора (CIO) :
Ваш пол и возраст неважен, при условии что Вы - мужчина и Вам уже исполнилось 35 лет.

SherLokiD:
Недавно моментик был.. Пришла в магазин, предварительно глянув в интернете наличие размеров и расцветок, ибо терпеть не могу примерку и поиск по магазину "а дайте вот еще вот ту тряпочку... какого она цвета у вас еще бывает? дайте тогда все 285 расцветок, надо примерить.."
Подошла к девушке-продавайтеру, грю, мол, дайте мне такие-то, такие-то и такие-то штаны такого-то размера и цветов. Она мне это запакованное приносит, грит - на кассу, пожалста. Я грю, мол, это.. Мне бы померить.. Она на мена блюдца синие округлила (ну, правда, у нее синие красивые глаза) и "вежливо" так:
- Девушка, а вас не смущает, что они мужские?
На что я, не успев толком осмыслить, что я счас скажу и что рядом стоят несколько левых дяденек, которые себе палатки и спальники выбирают:
- Девушка, а вас не смущает, что на мне из женского только лифчик со стрингами?
Девушка не нашлась, что ответить, дяденьки хохотнули.)

Жена рассказывает про рак груди у коллеги
Она: у нее грудь болела, как при мастопатии.
Я: ну конечно же я знаю как болит грудь при мастопатии.
Она: ну как перед месячными.
Я: ну это тем более мне знакомо!

Мной, блин, уже детей пугают.
Мама брату говорит: "Сейчас кого-то лупить буду". А папа: "Нет, мы просто его с Даней оставим".
Я монстр, блеать.