Как-то в детстве (лет так в 15), приехала к нам в гости тетя из Израиля, и у нас собралось несколько семей родственников, включая моего племянника.
И вот долгожданная встреча, все радуются, тетя раздает подарки, и дарит моему племяннику айфон, после чего, протягивает мне планшет с фразой "А я это тебе".
Я в шоке, т.к. ничего подобного не ожидал, начинаю рассыпаться в благодарностях, но меня перебивают фразой "Да не, у меня в планшете чего-то язык не переключается, посмотри".
Такое чувство неловкости и разочарования повторить было сложно.

Помню, лет в 13 смотрели с пацанами видеоролик от студии Privat. Делалось это так — после уроков шли к знакомому, он доставал из запыленного шкафа заныканную кассету VHS, вставлял ее в видеомагнитофон, включал и... Полтора часа мы завороженно смотрели один и тот же видос. Современной школоте не понять — у них под рукой тот же самый контакт, в котором найти порнуху не составляет труда. Для нас же это было как откровение. До сих пор подробности той порнухи запечатлены у меня в памяти. Там было две телки, блонди и рыжая, и пятеро мужиков. Ебли их во всех позах, однако по сравнению с современным порно выглядит как ретро.

В какой-то момент пытливым взглядом я узрел невероятно лулзовый момент. Ебали тех няш в деревянной беседке, на фоне идиллической деревенской пасторали. А природа — это что? Правильно, мухи там всякие, жуки и гусеницы. Где-то в середине фильма, во время сношения в задницу порноактер достает свой хуй из разработанной задницы труженицы сексуального труда, а прямо в разверстую дырищу ее жопы залетает МУХА! Большая такая навозная муха с зеленоватым отливом. А дядька, решив продолжить работу после пятисекундного перерыва, резким ударом загоняет муху прямо в бездну анального мушиного ада.
Поржали с этого тогда. А на лето я поехал в деревню к бабушке. Была там дальняя моя родственница, Настя, которая быстренько познакомила меня со всем местным быдло-контингентом. Будучи городским пацаном, я быстро завоевал кой-какую популярность — от масляных взглядов местных девок появилась надежда сбросить листву.

Ну так это я к чему. Тогда-то я и допер, что потребители контента могут быть разными. Современная аналогия — кто-то сидит в ВК, а кто-то в Дноклассниках. Кто-то пьет Охоту Крепкую, а кто-то крафтовое пивко. Кто-то срет в вонючую дырку деревенского туалета, а кто-то — в белый фаянсовый унитаз. А осознал я это потому, что моя история с мухой стала притчей во языцех. Сидели мы на речке, и один паренек из местных вдруг говорит другому:
— Слы, Вась, а ты порнуху вчера смотрел?
— Ага!
И начинают живо обсуждать подробности. Я сначала слушаю и не вдупляю, а потом начинаю постепенно понимать, что они имеют ввиду ту самую мягкую эротику на РЕН-ТВ, которую раньше крутили по ночам. Настолько мягкую, что там даже сиськи и то толком не показывали, не говоря уже про пизду. И ОНИ ЭТО НАЗЫВАЮТ ПОРНУХОЙ!!
А один паренек еще такой быстрой реакцией обладал, что сидел и просто руками ловил мух. Я постоянно с этого охуевал. Вот они сидят, он мух своих ловит, а тут я ввязываюсь в разговор и рассказываю им про свою МУХУ!
Ебать, это был фурор! Я поразил их воображение. Вася этот прямо так настойчиво доебался до меня:
— Серый, так чё, правда прямо в жопу?
— Ага.
— То есть там прямо так показывают. Ну если я ща Таньку раздену догола прям, раком поставлю — вот прям так?
— Ну да. Только еще хуй засовывают. Прямо в жопу.
— То бишь не в пизду, а в жопу? Откуда срут?
— Ага.
— И прям туда муха залетела? Вот такая? — и показывает мне толстую муху на заскорузлой ладони.
— Вот прям туда.
— Да ты пиздишь!
— Бляя..
Я тогда благодаря этой истории прослыл Казановой и таки выебал одну мадмуазель. А потом уехал обратно в город. Были еще, помню, такие "флешки" — нечто наподобие гифок, только интерактивных. Жутко похабная хуйня. Их на дискету залазило штуки две, на диск можно нарезать целую кучу. Я сверху резал нормальные "флешки" и флэш-игры с какой-нибудь Масяней, показывал дома родителям, а потом надо было умудриться как можно быстрее все это добро скинуть на комп и удалить с диска. Болванка стоила рублей пять-десять, мы покупали их в складчину с пацанами, а потом эти диски с нарезанной на них порнухой (не обязательно, канеш, резали еще музыку и просто смешные видосики) гуляли по всему району. Мы даже как-то бизнес мутили, продавали их втрое дороже себестоимости, и ниче — покупали. Правда, потом нам дали пизды, но это уже другая история.

У Миши, помню, была Motorola RazerV3. Топовая мобилка, хоть и помучались мы с ней изрядно — по жизни у него пытались её отработать, пиздились помню за эту мобилу чуть ли не район на район. Постоянно просто выручала — в скупке ее дорого принимали, когда вдруг деньги нужны были. И в подъезде между однообразными беседами и распитием пива охота было посмотреть че-нить ржачное. Поэтому постоянно у Миши на мобиле была всякая хрень. А также огромный пак порно! Хех, это мне тогда так казалось, на самом деле сборка видео стремного качества по полминуты каждое. Но чего там только не было! Лесбиянки! Ебля с конем! Негры! Изнасилования! Анал и орал, классика и всякие разные позы! Мне кажется, Миша все это испытал на себе, когда его батя таки нашел архив на его телефоне))

А этот ебучий тормозной интернет с тренькающим, визжащим и скрипящим при включении модемом! Сука, как же он меня бесил. Сидишь минут пять-десять (а иногда и дольше) ждешь, пока одна картинка загрузится. От этого мой комп постоянно страдал — как только мать стучалась в комнату, я просто насильно вырубал его через кнопку включения, ибо все открытые вкладки на рабочем столе дико тормозили, не желая закрываться. Я уже тогда пытался лазить по форумам, но, в отличие от одного местного историка с картавой фамилией, делал это не для игры во всякие там браузерки, а чтоб почитать похабщину. В писанину одной телки прям залипал. Она так живописно свои ежедневные приключения описывала, что аж дух захватывало. Как она утром встала, пописала и вздрочнула на унитазе, потом пошла отсосала своему парню и попиздовала на работу, чтоб на обеденном перерыве отсосать начальнику. Сейчас-то понимаю, что это нереализованные сексуальные фантазии какой-то нимфоманки или вообще мужика, но все равно спасибо тебе, как тебя там. Благодаря тебе я не сдох от спермотоксикоза.

Журналы.. Эх, тоже спасали. Cosmopolitаn, спасибо тебе! Тогда даже во всякой бабской хуите типа Лизы публиковали дико развратные истории про тян, которые видят лесбийские сны или хотят быть изнасилованными. А СпидИнфо! Это же святыня любого дрочера нулевых! Причем меня всегда цепляла именно эротичность описания, хотя и картинки тоже весьма доставляли. На верхней полке за штабелями дедовских книг типа "Записок Гитлера" сиротливо так спряталась "Эммануэль" с потертым корешком. Поставили ее так не зря — чтобы выковырять ее оттуда, следовало разворотить все остальные тома (и тем самым спалиться, если родаки раньше домой придут). Поэтому я придумал целую систему по чтению "Эммануэль" — я оторвал корешок и ставил его на то место, создавая видимость книги, сам же читал ночью со светом фонарика. Утром залапанная моими потными пальцами книжка возвращалась на место.

Толковые правдорубы толкутся часто

у лесоповала.

События где-то года 2008го.

Автобус, утро, зима, поездка на работу. Еду. Пьяный еще с ночера товарищ выбрал меня мишенью для конфликта. Здоровый мужик, фиксатый, конечно сквозь пуховик не видно, какой он там поджарый или спортивный, но ширина плеч завидная. Все дело идет к мордобою. Я не конфликтный, всегда считал, что лучшая драка та, которой не было.

Итак – эскалация конфликта доходит до максимума, и прям сейчас, прям здесь начнется. Думаю – зачем в автобусе (пазик) меситься. Говорю:

- Выйдем, поговорим, - а сам уже прикидываю – давненько я в травме не был, вот сейчас и повторится…

Остановка, распахиваются двери, выскакивает на улицу боевой спиртовой спортсмен, я делаю шаг к двери, но… дверь перед моим носом захлапывается, пазик дает по газам. Оглядываюсь на водилу, и тот, через шум движка, орет:

- Должен будешь.

Молодец, мужик, а то бы я, по дурости вышел, а там уж, с моим-то боевым опытом.

Я считаю, что надо провести церемонию закрытия пандемии.
...
И появляется огромный надувной вирус, он прощально машет щупальцами и роняет слезу. Лев Лещенко задушевно поёт: "Вот опять всё у нас обнулилось, карантинная сказка, прощай, до свиданья, наш ласковый вирус, возвращайся в свой сраный Китай". Публика рыдает и машет марлевыми повязками.
Вирус скрывается в небе...

В далёкой Сибири была лесопилка, и работала на той лесопилке бригада из нескольких человек. Однажды встретили маленького медвежонка, и приютили его, так как медведицу застрелили браконьеры. Медвежонок был медведицей, назвали Маней, и сделали для неё загончик.
Как-то через год, бригадир отправился на рыбалку, приходит обратно, и начинает орать на своих подчинённых:
- Почему за Маней не следим? Опять из загона сбежала, я её в лесу нашёл, лососем отшлепал, и к дереву привязал. Идите, забирайте.
Работники, удивленно:
- Маня в загончике…

Помню был случай: решил расторгнуть договор страхования ОГПО (обязательная страховка водителя авто). С этими мыслями шел мимо страховой компании пешком, в тот день был без авто, и решил зайти к ним.
Говорю, мол, так и так, хочу расторгнуть, не объясняя причин. Мне в ответ говорят - предоставьте оригинал имеющейся страховки. Я им отвечаю, что с собой нет, ехать далеко, может так расторгнете? Нет, отвечает мне девушка, нельзя.
Тут я спрашиваю, а на основании чего нельзя? Мне дают какой-то документ с правилами оформления и расторжения страховых полисов, я от наличия времени решил почитать и тут глаз зацепился за пункт о дубликатах. И меня осенило: скажите, спрашиваю девушку, а дубликат сколько стоит? Бесплатно, говорят мне. А долго его делать? Минут десять, услышал я в ответ. Ну, тогда давайте оформим мне дубликат, потому что я "потерял" полис, и потом его расторгнем.
Девушка на меня таааак посмотрела, но в итоге мы оформили дубликат и расторгли.

В ТАКСИ:
- Девушка (уже прикольно, девушка!! Я сразу к нему расположилась) от вас, говорит, так вкусно пахнет!Коньяком, табаком и кожеи.

- ЧТО?! я сеичас услышала??!
Коньяком?! Я не пью.
Табаком?! Я не курю.
Кожеи?! ЧТО?! КОЖЕИ?!
Маньяк какои-то

Приезжаю домои. И тут меня торкнуло.
Лезу в сеть почитать про свои духи.
Нотки мандарина, хвоста дракона, блаблабла.

И... «В шлеифе древесные нотки, терпкие нотки дорогого коньяка, элитных сигар и богатыи запах кожи».

Мужик, КАК?!
Нет. Другои вопрос:
ЧТО ТЫ ДО СИХ ПОР ДЕЛАЕШЬ В ТАКСИ?!

Сейчас с девушкой получили дипломы об окончании магистратуры, оба юристы.
На вручение ехали на такси.
Как только сели в машину, уточнили адрес, недалеко от корпуса университета находится загс, водитель сразу спросил:
В: Вы жениться едете?
Я: Нет, диплом получать.
В: На кого учились?
Я: На юристов.
В: Ооо, я тоже юридический закончил.
Неловкая пауза

За деньги готовы убивать, но никто не готов за них умирать.

Нравятся мне мемы про Наташу и котов, которые здесь на сайте выкладывают. Только для вас это шутки, а для меня каждодневная реальность. Сейчас у нас живут четыре кошки и кот: Бася, Зося, Фрося, Лиса и Лексус. (Да, Лексус. Можем себе позволить.) И не потому, что мы собираем коллекцию редкостных вредителей, как может показаться. Просто наш дом в поселке крайний от дороги. И добрые люди, подкидывающие пушистое счастье под ворота, всегда начинают с нас. Пристраиваю подарки по родственникам, друзьям, знакомым и соседям. Раздать удаётся не всех. Эти вот у нас, похоже, навсегда. И список постоянно открыт.

Уехать от такого хозяйства надолго невозможно. Их банально не на кого оставить. Поэтому моря и заграницы для нас не подходят в принципе. Да не больно-то и хотелось. Последние несколько лет мы проводим отпуск на озере в соседней области. И всю хвостатую банду берём с собой. Нам – рыбалка, им – сафари.

Поначалу я боялась, что кто-то может потеряться. На всякий случай купила и надела всем адрессники. Опасения оказались напрасны. Кошаки быстро освоились, изучили окрестности. Но далеко от лагеря не уходят. Днём их вообще не видно: спят кто где. А к вечеру мафия вылезает из своих укрытий. Нужно же успеть навертеть кучу дел: перерыть кухню в поисках вкусняшек, натаскать дохлых мышей, провести соревнование - кто выше залезет на сосну и громче оттуда проорёт. Ещё можно сходить попугать соседей, если кто-то опрометчиво рискнёт встать рядом с нами. И каждый считает своим долгом несколько раз за ночь забраться к нам в палатку, потоптаться по хозяевам, убедиться, что кормильцы на месте. И отметиться - я здесь, не переживайте, спите спокойно. А с рассветом набиваются в палатку всем скопом. Открываешь глаза, а над тобой усатые морды.
- Наташ, ты спишь? Наташ, вставай, мы есть хотим!
А я и не Наташа вовсе. Но кого это волнует.

- У меня нехорошее предчувствие перед второй волной коронавируса.
- Почему?
- Путин заявил об историческом шансе кардинально решить жилищный вопрос россиян.

Выхожу из магазина возле жилого дома, подхожу к своему авто (очень распространенная сейчас марка и модель) и наблюдаю, как какой то мужик стоит возле водительской двери и активно пытается ее открыть, дергая ручку. Я постоял с пол минуты в стороне, понаблюдал его безрезультатные мучения. Решил что мужик пьяный или не в адеквате - подхожу к двери, демонстративно с брелка открываю дверь (штатный ЦЗ без звука открывается/закрывается) и смотрю на его реакцию.
Мужик посмотрел на меня красными опухшими глазами, потом на машину, снова на меня, на свои ключи в руке и потом на такой же автомобиль стоящий метрах в 15. Все было понятно без слов))) Мужик извинился, сказал на работе замордовали, пришлось сутки без отдыха работать… совсем голова не варит.
Постояли, обсудили плюсы и недостатки машины. Я посоветовал в таком состоянии лучше ехать на метро.
Открываю багажник, убрал туда паке с продуктами и взяв тряпку пошел протирать лобовое (все это в ходе разговора с работягой). Мужик подходит к багажнику, бросает туда свой портфель, закрывает багажник, смотрит на меня:
- Да… наверное лучше на метро.
Открывает багажник, забирает свой портфель и попрощавшись удаляется.

События где-то года 2008го.
Автобус, утро, зима, поездка на работу. Еду. Пьяный еще с ночера товарищ выбрал меня мишенью для конфликта. Здоровый мужик, фиксатый, конечно сквозь пуховик не видно, какой он там поджарый или спортивный, но ширина плеч завидная. Все дело идет к мордобою. Я не конфликтный, всегда считал, что лучшая драка та, которой не было.
Итак – эскалация конфликта доходит до максимума, и прям сейчас, прям здесь начнется. Думаю – зачем в автобусе (пазик) меситься. Говорю:
- Выйдем, поговорим, - а сам уже прикидываю – давненько я в травме не был, вот сейчас и повторится…
Остановка, распахиваются двери, выскакивает на улицу боевой спиртовой спортсмен, я делаю шаг к двери, но… дверь перед моим носом захлапывается, пазик дает по газам. Оглядываюсь на водилу, и тот, через шум движка, орет:
- Должен будешь.
Молодец, мужик, а то бы я, по дурости вышел, а там уж, с моим то боевым опытом.

Тогда лет 7-8. Каникулы, все как положено: отвезли к бабушке погостить. По соседству жила чудесная подруга Дарья, к которой я могла приходить и играть в ее дворе (частный дом).
Однажды у Дарьи собралась большая компания другов и я оказалась самой мелкой...
После знакомства и парочки игр, компания решила, что будет отличной идеей запереть меня в летней кухне. Каким-то образом они затащили меня туда и закрыли дверь с другой стороны, а сами смеялись и отдалялись от кухни.

Ну, я не мешкая стала осматриваться внутри. Там были ненужные вещи, инструменты, мешки и т.д..
Наткнулась на знакомую мне вещь – кочергу :))
Бабушка с дедушкой называли меня маленьким кочегаром, потому что я любила топить печь и воротить угли туда-сюда.

Беру я эту тяжеленную кочергу, подхожу к двери, закрываю глаза и как херакну по ней!! Она была наполовину стеклянная... Раздался характерный "хрусть". К их счастью, прибежали как миленькие, потому что дальше в планах у меня были окна... открыли остатки двери, я вышла и направилась к выходу со двора.

После этого моей родне "выписали чек" за испорченную дверь, но они вроде отказались оплачивать, потому что я доходчиво объяснила ситуацию. Больше мы не дружили)

В сказке добро побеждает зло, а в жизни зло побеждает другое зло и становится добром



©Полищук

Тут уже много историй было о том, как люди разными способами отбояриваются от навязчивой телефонной рекламы. Кто-то ставит звонящему музыку, кто-то сам предлагает тому некие услуги, типа гербалайфа, кто-то начинает мяукать или рычать в трубку. Расскажу свою историю. Нет, я не выдумал нового остроумного способа разозлить очередного рекламщика, я сам был одним из них. Если в середине 2000-х вы слышали в трубке что-то типа "Николай Николаевич, это компания Гута-страхование и у меня для вас уникальное предложение", то это был я или кто-то из моих коллег. На эту работу я пошёл сразу после школы, не сумев поступить в институт. Однажды я позвонил кому-то из клиентов из списка обзвона, и в ответ услышал просьбу подождать. Судя по всему, позвонил я университетскому преподавателю перед лекцией. Положив трубку на кафедру, он начал эту самую лекцию. Насколько я помню, он обозревал литературу средних веков. Рассказывал что-то о героическом Роланде, о Кухулине и его дяде Конхобаре, о славном Сиде, о менестрелях и жонглёрах... Всё это было до того интересно, что я, забыв о времени, наплевав на план обзвона, согласно которому мне надо было окучить шестьдесят клиентов в сутки, слушал его запинающуюся монотонную речь. Окончив лекцию, он глянул на экран телефона и, видимо, с удивлением обнаружив, что вызов не отбит, взял трубку.
- Ну что, молодой человек, интересно вам было? Вот и мне ваши предложения...
- Нет, мне очень было интересно! - ответил я. Следом за тем у нас состоялся интересный диалог о литературе древних веков, в ходе которого я с увлечением расспрашивал его обо всяких рыцарях, менестрелях, альбах, сервентах... Звонил я ему в феврале, а летом того же года подал документы на филологический факультет МГУ. Окончив его в 2011-м, пошёл по научной линии, и вот уже 7 лет преподаю литературу Средних веков и Возрождения в одном из столичных вузов и, несмотря на небольшую зарплату, безумно увлечён своей работой.

Они терпели, когда их захватывали и продавали в рабство, хотя из других областей рабов порой просто опасались импортировать.
Они терпели, когда их эксплуатировали на плантациях.
Они терпели, когда их освободили, но относились к ним как к людям второго сорта.
Они терпели, когда за ними охотился ку-клукс-клан.
И вот, когда их сделали действительно равноправными людьми, когда над ними не свистит плеть надсмотрщика, когда не охотится ку-клукс-клан, их терпение наконец-то лопнуло и они взялись за оружие…

xxx: Кого-то интересует мнение девушек из тик тока?
yyy: Парней из тик тока, вестимо.
zzz: Парней из тиктока интересуют парни из тиктока.

Ехал тут с сыном, в машине (мелкому 11ть лет) и вроде ничего не предвещало, но тут тот самый вопрос:
С: Папа, а дети только от секса бывают?
Я: В большинстве случаев да (не стал рассказывать про искусственное оплодотворение, т. к. не готовился)
С: Оу… Ну тогда хочу тебя огорчить. У тебя не будет внуков. По крайней мере от меня.
Я: ? ? ? А что случилось?
С: Мне тут друзья видео показали, где люди сексом занимаются. Я в подобной мерзости участия принимать не хочу!
Согласился с озвученными доводами, давя внутренний смех. Спрошу как-нибудь попозже, про внуков, может ещё не все потеряно)