Ловкость рук часто требует быстроты ног.

А мне тоже из "сбербанка" звонили.

- То се ларисниколавна осуществляли ли вы перевод в Нальчик на имя Хуйкина Васильвасилича.
- Осуществляла, - бодро отвечаю. - Сейчас перепроверю. Секунду. Ну. Да. Два перевода Хуйкину. Один на сто десять тысяч рублей. Второй на сорок три тысячи пятьдесят копеек. Точно так.
- Эээ - замялся. - Вы только что осуществили бла бла бла... - продолжает по скрипту, но нервничает.
- Ну да. Хуйкину... Папа это мой. Хуйкин. Он там квартиру купил в Нальчике в ипотеку через вас. И машину. Ну так себе машина, конечно. Лада-калина. Мог бы и получше купить, ну ему лады нравятся. А чего там случилось опять с ним?

Чувак замялся... Но собрался опять и по третьему кругу.

- Вы такая-то такая-то?
- Так точно.
- Вы только что осуществляли....
- Ну да! Говорю же два перевода. Один такой. Другой сякой. Хуйкин - папа мой родной. Он правда от нас с мамой и братишкой ушел, когда мне пять было, но мы в хороших отношениях и я ему помогаю. Квартиру вот в Нальчике купила ему, машину. Ладу. Синюю. Он неплохой так-то. Пить бросил недавно. А что он там натворил что-то опять? Недоплатил. Или сроки продолбал?

Чувак совсем как-то замялся. Ну, трудно ему. Но голос так поднял, заговорил важно, грубо, быстро.

- Вы понимаете, что Хуйкин в розыске за убийство и вас, как соучастницу бла бла бла...
- Ой. Да не в розыске он! Вы больше его слушайте. Строит из себя ... Он последний раз по двадцатой как отсидел в двухтысячном что ли, так и выдумывает что он крутой уголовник. Вы, пожалуйста, его не слушайте, сразу мне звоните. Так что там? Надо что-то заплатить еще? Так я ему сейчас докину, он заплатит.
- Гражданин Хуйкин совершил тяжкое... - голос у человечка был грустный. Ему тоже хотелось фантазии как у меня.
- О! Я знаю! - не унималась я. - Это у него был прошлый платеж за ладу просрочен. Точно! Блин. И наверное пеня набежала. Да старый он уже просто. Но добрый. Очень хороший человек. Но если не напомнить, забывает вовремя в банк зайти. Вы не переживайте, сейчас я все решу. Там же рублей семьдесят накапало? Или больше?

- Вам надо немедленно, - голос был такой грустный-грустный. Чуваку хотелось квартиру в Нальчике, синюю ладу, дочь в Москве, которая платит за папу его расходы... любви. Котика серенького.

- Да. Я уже оделась и бегу в ближайшее отделение сбербанка. Спасибо за оперативность. Дай бог здоровья...

Где-то в Матросской тишине воцарилась тишина.

©Ляля Брынза

Совещание в Аэрофлоте:
— А давайте продадим билеты в закрытые страны, потом отменим рейсы, а деньги не вернем.
— Гениально! Делайте!

Если в телефонном разговоре с подругой ваша жена говорит фразу "и мой тоже", вероятность, что вас хвалят равна нулю.

Xxx: Итак, мне двадцать с копейками лет. Я студент-юрист. Переходящим вымпелом мне достается мой первый собственный автомобиль - родительская семерка. По законам жанра, отечественный пепелац часто просил любви и внимания в гараже. В этот раз мне предстоял нелегкий бой с коробкой передач.
Собственно история. Жаркий июльский день. Вожусь с трансмиссией. Конечно же, руки по локоть, ноги, лицо, роба и даже волосы в масле. После энного часа ковыряний меня одолевает жажда и я вспоминаю, что на выходе из гаражного кооператива стоит ларек (по совместительству наливайка), где продают квас на разлив.  Вытираю ветошью то, что вытирается, закрываю гараж и иду себя радовать.

Картина маслом: я стою в тени около ларька и попиваю свои заветные 0.5 кваса в пластиковом стаканчике.

Мимо проходит пара: грузная тетка, внешний вид которой выдает, что она очень любит ругаться в очередях и щупленький мужичок. Тетка окатывает меня презрительным, взглядом и говорит своему спутнику (но так, чтобы я слышал):

- "Паш, смотри, такой молодой а уже алкашня."

Квас встал в горле. Нужно было срочно осадить мерзкую тетку, и у меня начало рождаться:

- "Женщина, Шопенгауэр говорил..."  Пауза. Тетка и мужик повернулись в мою сторону

- ... тот, кто судит о людях поверхностно, обречен прожить поверхностную жизнь".

Маршрутки на остановке рядом не лежали, но четыре глаза моих визави, не смотря на солнечную погоду, стали круглыми как 5 копеек.

С чувством выигранной баталии я продолжил пить свой квас, который в тот момент стал еще вкуснее.

Сдаю квартиру, свою. Раздается звонок. Я - я, СЖ - странная женщина
СЖ: Вы квартиру еще сдаете?
Я: Сдаю.
СЖ: А вы собственник?
Я: Собственник
СЖ: Что-то я вам не верю.
И положила трубку.

xxx: Спасибо, доходчиво. теперь надо понять, как это вообще, программировать. Хотя бы на уровне инфузории туфельки))

yyy:
Вот есть завод. Большой завод - десяток цехов, в каждом сотни станков и тысячи человек на станках. И есть команда - человек пять, вы заведуете заводом, обслуживаете его. Обычно завод плюс-минус работает сам по себе, да, иногда надо что-то поправить, может станок подремонтировать, может стены побелить, но в целом все спокойно.

Но вот приходит к вам владелец завода и говорит, хочу, чтобы цех №3 выпускал не просто фиговины, а фиговины с бантиками. Ты примерно помнишь, что есть такой цех, там вроде такие то станки стоят, но точно что-где - не помнишь, ведь последний раз туда заглядывал год назад, и с тех пор уже кто-то другой что-то попереставлял. Ну прикидываешь, гадаешь и говоришь, мол, за неделю сделаю.

Идешь в цех - а там мама не горюй, конвейер спиралями идет из подвала в потолок, часть станков заросло паутиной, потому что на них детали толком не делают, другие футуристические, которые первый раз в жизни видишь, но недособранные, так работают, и вообще все это больше напоминает лабиринт. И свет еле горит. Смотришь в книге доступов, кто последний тут что-то переставлял - а он уволился, ну и начинаешь разбираться.

Три дня у тебя уходит, чтобы найти, где штампуются фиговины. День разгребаешь площадку под ответвление конвейера, два дня ставишь новые бантикопроизводительные станки, выделяешь под это дело рабочих и ура! первые фиговины с бантиками ползут куда-то в глубь завода. Ну круто, думаешь ты и идешь отдыхать. Тут бац! прибегают к тебе коллеги, говорят, чего-то в цеху №7 станок заклинило, надо посмотреть. Идешь смотреть на станки цеха №7, а там тоже лабиринт, но другой. И станки другие совсем. И они не на полу стоят, а к стенкам привинчены. Ну да ладно, полез в станок, и находишь в нем бантик оторванный заклиневший. И такой агаааа, что-то не чисто. Смотришь откуда фиговина с бантиком приехала - ну конечно из цеха номер 3!

Бежишь обратно туда разбираться, а оказывается, цех №3 фиговины производит и наружу, и для цеха №4, который их упаковывает и шлет в цех №7, и добавление бантиков ты сделал на конвейере, ведущем в цех №4. В пене переделываешь, а ведь уже поздно, сказал, что неделя уйдет а тут уже вторая пошла. И наконец-то радостный наблюдаешь, как с территории завода уезжают фиговины с бантиками!

Тут к тебе приходит владелец завода и говорит, что в цеху №2 поставили новый станок, и из-за этого остальные не работают, и надо бы посмотреть. Ну ты помнишь, там вроде не сложно было, за пару дней справишься, и с счастливой улыбкой от удавшихся бантиков идешь решать новую задачу.

А через месяц говорят, что фиговины с бантиками покупают хуже, чем без бантиков, и надо бы бантики убрать…

P. S. В нормальных компаниях обычно все чуть радужнее, но в целом так

Работал я, когда-то в строительной компании. В кабинете нас сидело не много, но самое интересное в коллективе это два парня, которые по стечению обстоятельств сидели рядом друг с другом. Примечательное в них было то, что первый был плотного телосложения, ну а у второго фамилия была Жирный. Когда в кабинет заходил кто-то из новых прорабов или мастеров, начальник отдела отправлял всех к Жирному. Следующий диалог примерно одинаков всегда:
- Здравствуйте, меня к вам направили.
- Ко мне? Кто?
- Ну, начальник Ваш.
- Да? А что именно он сказал?
- Сказал к Вам подойти.
- Ну, а конкретней, что именно он сказал?
(человек замявшись):
- Ну, к жирному подойти сказали.
(далее на повышенных тонах):
-ЖИРНЫЙ ЭТО ФАМИЛИЯ.
(показывает на Жирного который кстати был худой)

xxx: Мы с мужем в прошлом году перевалили 20-ти летний рубеж вместе, но вся его семья ждет, когда он меня бросит, вернется к ним, а они ему подберут более достойную партию. И моя мама тоже хочет, чтобы мы разошлись. Но мы живем и посмеиваемся над их влажными мечтами…

yyy:
Так и представил ваше знакомство

- Дружить будем?
- Против кого?
- Против родственников.
- Ах ты сукин сын! .. Я в деле.

Мои родителям очень не нравился муж, особенно много скандалила мать. Узнав о регистрации брака, она даже попросила (через отца) не звонить ей месяц.
Потом появились дети, и родителям пришлось познакомиться лично (да-да) и общаться с мужем. Муж - человек незлопамятный и веселый, и, несмотря на тонну всего, что вылилось на него, легко общался с ними и даже помогал им в трудную минуту. Строим дом, дети, деньги есть, отношения хорошие - ну, смирились за 10 лет, глядишь, и любимый зять теперь будет, думала я.
Пару дней назад я узнала, что мама просто ждет, когда я найду нормального мужика...

Как то пошел к врачу, зуб мудрости удалить. У нас перед анестезией спрашивают: курю ли я, употребляю ли наркотики и тд. Я подумал, что это важно для количества лекарства и воздействия анестезии, поэтому сказа правду, мол курю марихуану. Доктор поинтересовался как часто и удалил зуб за пару минут, я даже не почувствовал.
Через год шел удалять еще один зуб мудрости. Подумал о том, что не буду говорить правду про траву, так как стыдновато стало. Когда сел в кресло, врач посмотрел на меня и сказал: "А я тебя помню, ты тот чувак который курит траву"
В общем он теперь мой постоянный стоматолог.

"Наша студенческая среда была хороша тем, что никто никому особо не завидовал.
Разве что местные завидовали общажным – те могли бухать неделями без надзора родителей,
а общажные завидовали местным – те могли кушать три раза в день".

Когда вам говорят и разводят руками...

Большая вероятность, что вас уже развели.

Едем с другом и его семьёй на дачу.

От дождей все дороги, кроме асфальта, превратились в жуткое месиво.

Недалеко от дачи, друг решает срезать и поворачивает на грунтовку.

Навстречу идёт мужик в дождевике, резиновых сапогах и с удочкой.
Увидел нас и начал махать руками, чтобы остановились.

-"Поворачивайте лучше обратно." - говорит.

Но у друга джип, отмахнулся, едем.

Метров через 500 сели намертво, толкали, копали - все бесполезно.

Часа через 3 тот же мужик едет мимо на тракторе.
Тормозим его, слёзно умоляем вытащить нас на дорогу.

Цепляет трос, и грустно так говорит: -"Как же вы заебали!"

- Скажите, а уже есть в продаже календари на следующий год?
- Какой ещё, нахер, следующий год...

Много лет назад гуляли компанией по городу, наткнулись на новый бар.
Угрюмый охранник заявил, что сегодня проходит концерт местного рэпера и вход будет стоить нам 100 рублей (по тем временам 2 бокала пива в неплохом заведении)
Мы объяснили охраннику, что хотели просто посидеть и концерт нам никуда не упёрся, только собрались уходить, как охранник вздохнул, сообщил, что бар почти пустой и впустил нас бесплатно.
Позже этот бар мы облюбовали, познакомились с охраной и, учитывая наш средний чек, нас на концерты местных незнаменитостей пускали всегда бесплатно.
В один из дней система неожиданно дала сбой.
Охранник на входе заявил, что не сможет нас впустить, ввиду того, что сегодня литературный вечер местных поэтов и зал полон.
Настолько, что не осталось даже платных мест.
И, хоть пришлось искать другое заведение, настроение было прекрасным, даже гордость взяла за наш маленький неПитер.

Xxx: Ходила зубик удалять.
А хирург этот (лет 35-40 крепкий такой, симпатичный) еще и специализируется на вставлении имплантов. Сделал мне укол обезболивающий и вышел в предбанник. Стоит  консультирует там клиентку. Тётечка-медсестра возле меня крутится. Я сижу жду пока подействует и мотаю на ус информацию про импланты.
Пришел  обратно и буквально одним движением мой зуб - чпок! и всё! Больно не было - я вообще даже не ощутила, что он к чему-то во рту прикоснулся.
Ну, естественно,   вся такая благодарная решила сказать ему комплимент и произнесла:
"ну, доктор , если вы также прекрасно вставляете, как и вынимаете, то я- ваша клиентка! "
… после секундного замешательства все присутствующие дружно заржали.
а доктор сказал, что таких изысканных комплиментов ему еще не делали

Yyy: У меня была аналогичная история: укол, ожидание, возвращение хирурга, *дёрг* и зуб покинул ротовую полость.
Я, удивившись, поинтересовалась "Всё что ли?"
"Вам еще один вырвать?" - спросил хирург

Xxx: Выключил на моменте с орущими бабами. Пиздец как бесит: смотришь любую катастрофу или происшествие - везде верещат пронзительно бабы. Всем страшно, но верещат до боли в ушах только бабы. Я тоже умею, но в таких ситуациях я не верещал, как и весь мужской пол. Я понимаю ещё крики боли, рыдание от испуга и той же боли и так далее, но сука визг блять это вообще пиздец. Особенно жалко раненых. Лежишь ты, от боли вздохнуть не можешь, бошка болит и кружится из-за огромного количества болевых импульсов от тела, воротит и блять, как будто не хватало этого, ещё и какая-то тварь верещит, что аж барабанный перепонки лопаются.
Yyy: Верещат - это природа. Громко пронзительно, чтоб всех пробрало до ужаса, и все услышали, что ее леопард лопает. И убежали.

Когда я приехала в роддом, схватки у меня были слабые и вполне терпимые. После заполнения документов и пары унизительных процедур меня с этими лёгкими схватками отправили в предродовую.
Там уже страдала девушка с "редким" именем Катя.
Катя быстрой (насколько позволял живот) и нервной походкой ходила по палате: от двери к стене, от стены к окну. Дверь-стена-окно-стена, дверь-стена-окно...
В какой-то момент она резко останавливалась, прикладывала к стене полотенце, утыкалась в него лицом и кричала странным низким голосом. Прокричавшись, снова начинала ходить. Дверь-стена-окно-стена... Потом останавливалась и кричала. Потом опять ходила.
Я лежала на кровати и смотрела на ее метания. Думала, что Катя какая-то странная, что Катя плохая актриса и явно переигрывает. Кажется, ещё слово "малохольная" думала.
"Ну схватки и схватки, чего такую трагедию из этого устраивать?" - не понимала я.
А потом (часа через полтора) КАААК ПОНЯЛА

Часто человек похож на целую планету: крутится, вертится, а жизни нет.