Говорят, теперь молодые актрисы спят с Фёдором Бондарчуком только ради того, чтобы не сниматься в его фильмах.

С удивлением рассматривая обломок атлетического кольца, который принес мне трехлетний сын с домашнего спортзала, я вспомнил историю случившуюся, когда был на пару лет старше его возраста.
Копаясь в ящике инструментов отца, я обнаружил прикольную блестящую штучку, а именно победитовый пробойник для бетонных стен.
- Папа, что это такое?
- Это победитовый пробойник. Им можно пробивать отверстия в стенах.
- Что значит победитовый?
- Он из специального сплава. Победит. Очень крепкий, его невозможно сломать.
Он посмотрел на меня, вздохнул, оценив разгорающийся огонек интереса в моих глазах и тут же у меня его отобрал: - Но ты сломаешь!

В мою молодость досталась мне квартира от бабушки по наследству в хрущевке. Появившейся личной жилплощади и был рад неимоверно. Учился я в те годы в институте и как любой студент водил время от времени к себе девушек. Однако была одна всем известная проблема - звукоизоляция, вернее её не было от слова совсем. Решение пришло в один момент. Я выменял на старый и ржавый жигуль относительно новый магнитофон. Мой близкий знакомый часто катался в командировки в Америку, потому у меня всегда были новые кассеты с последними хитами вроде Queen и подобных. Ну и чтобы приглушить звуки чистой и незамутненной любви я включал эти пластинки. И вот один раз привел к себе очередную любовь всей жизни, а сам пошел в ванну, дабы привести себя в порядок. Дверь в нее находилась рядом с входной дверью, поэтому было слышно о чем говорят на лестничной клетке. И вот стою я в ванне и слышу голос соседей по площадке: " О, DikovinnijZver девушку привел, скажи своей жене, чтобы посуду тише мыла, сейчас будем последние хиты слушать" В тот день они слушали Ice Ice Baby)

В коне 90хх мотался по командировкам. Фирма была очень не бедная и командировочные оплачивали полностью. Топляк для машины, гостиница, еда какую пожелаешь, кабаки, спа салон или бассейн при гостинице. Даже такси, если уже совсем лицом в оливье. Всё.
Остановились в придорожном кафе "У Полковника". Когда открыли меню слегка офигели от креативности в названии блюд. Ну там борщ "лёгкая смерть участкового" , или запеканка "белый лебедь" . Ну то есть чисто такой уголовный сленг. Выяснилось что хозяин жральни бывший полковник ФСИН, и видимо наложившийся от долгой службы след решил таким образом рационализировать в собственном кафе.
Пожрали, поехали дальше. По приезду сдаём бухгалтерию чеки. Через час вызывает финансовый.
-вы чо там совсем ох@ели?
-в смысле?
-это чо такое? - суёт мне чек из кафе У Полковника, в нем : ужин с путаной 150 руб.
Долго потом пришлось объяснять что так назывался салат из помидоров с огурцом

Для управления стадами нужны не только пастухи и своры собак, но и высокие цены и дефицит жилья, низкие зарплаты, продажные медиа и имитации образования, культуры и медицины.

Намедни пересеклись с одним из поставщиков, поведал:
В юности долго охмурял дочку очень обеспеченного дяди. Думал, сейчас женюсь - и вся жизнь дальше будет малиной. Женился. На свадьбу тесть подарил хату на Остоженке и 300 000 долларов (на конец 90-х - огромная сумма даже для обеспеченных дядей). Только вот на утро после свадьбы я понял, что хата числится на траст, а по условиям трастового соглашения она будет передана вместе со всем доходами от аренды нашему первенцу на его 18-летие...
- А деньги?
- Деньги тоже в трасте... и могут быть потрачены на обучение детей в любых ВУЗах мира...
- Мда... но ты вроде как женат до сих пор?
- Да женат. Я тогда подумал - состарюсь - хотя бы дети приютят:)))) А потом вот сам как-то раскрутился - девушка-то верная попалась, поддерживала!

В Техасе мужчина зашёл за девочкой в душевую, сказав, что он идентифицирует себя как девушка.
Отец девочки выбил ему зубы, сказав, что он идентифицирует себя как Зубная фея.

Как то гостили мы с мужем в культурной столице, спускались в метро "Гостинный двор", а там, около дверей, мужик бомжеватого вида всем приближающимся к стеклянным дверям входа в метро ласково мурлыкал - "Господа, спешу сообщить, но станция метро Гостинный двор закрыта, прошу Вас, пройдите туда то туда то, там будет открыта другая станция,внимательно, пожалуйста,да да, налево, там направо и выйдете к другой станции", мы, конечно, послушно развернулись, и пошли куда он сказал, но я все же - "Это все конечно прекрасно, но почему нам об этом говорит бомж?"

По молодости работал токарем, и устроился к нам в цех парниша один, чуть помладше меня. А когда пошли после смены в душ, все роботяги немного прихуели от его шрамов. Начинались они от кончиков пальцев правой ноги и заканчивались у правой подмышки, особенный трэш был в районе живота, на правом боку, как-будто в танке горел, как в фильмах показывают. После работы все к ларёчку, по пивку, туда-сюда, ну, и паренёк этот не отрывается от коллектива. Всем, конечно, интересно спросить, но как-то неудобно, так выпиваем в тишине, покуриваем, дежурные анекдоты. И тут он сам, мол рассказать откуда такие шрамы? Вижу что всем интересно. Далее с его слов. Учился я в путяге на тракториста, и на третьем курсе отправили меня в местный колхоз проходить практику. В колхозе прошла модернизация, закупили современных тракторов и навесное к ним. И попал я на уборку картофеля. Трактор Джон Дир, а к нему прицеплен здоровенный такой комбайн, едет по бороздам, собирает картоху, ботва в одну сторону, земля обратно на пашню, чистый картофель в бункер. Ботва отделялась от картохи и проходила через два противоположно вращающихся шнека. И то ли была нарушена какая-то технология, то ли неправильно настроен комбайн, постоянно шнеки эти забивались. Вот тракторист и отправил меня наверх комбайна, проталкивать ботву в шнеки. Выдал мне палку метра 2, и, сука, если, бля, падла, хоть раз застрянет, пиздячек огребёшь!!! И в назидание приставил к моему сопливому носу кулак, который перекрыл мне обзор... Ну, я диким кабанчиком щеманулся наверх, и мы помчались. Ботва сразу стала застревать, я раза 3 пропихнул палкой, и её благополучно сожрал комбайн, закусив всё той же ботвой. И тут, от испуга за будущий косяк, я ничего не придумал лучше, чем подтолкнуть эту зелёную массу ногой. Затянуло моментально, больно не было, орал от отупения так, что тракторист в кабине услышал сразу же. Вынимали меня часа два из шнеков, больно не было, приехала скорая, анестезия была зверская, не чувствовал ничего. Когда вынули, уложили на носилки, правую ногу положили поперёк тела в районе паха, на живот ткань и сказали левой рукой прижать, а то кишки выпадут. Говорили, что без ноги останусь, очень сильно кости переломало. Хирург пузо зашил, кожу пересадил, где не хватало, главный травматолог, дед старый, сказал спасём ногу, и спас. Сам делал операцию по установке аппарата Илизарова, его под руки двое держали, а он делал... Вот такая история.

Есть у меня знакомый, живет за Уралом. Я - в Москве. Этим летом, на поезде, транзитом через столицу поехал он в Карелию. Встретились с ним на вокзале. Не сказать, что заядлый рыбак, но прихватил с собой удочку. Я хз где он ее такую взял и как провез - бамбуковая, метра под три длиной, не складываемая, без чехла, с огромным красным самодельным поплавком из пера, такое чувство, что со времен СССР где-то в гараже валялась. Потрепались немного за жизнь. Сообщил мне, что познакомился в интернете с дамой – времени до поезда еще много, так что сейчас поедет к ней на свидание. Ну, свидание, так свидание - пошли вещи в камеру хранения сдавать. Точных сумм не помню, но за негабаритную удочку спросили с него раза в два больше, и он уперся, деньги зажал и решил ее не сдавать. Как, мол, говорю, ты с ней на свидание-то поедешь? - Да ничего страшного.
Ну ничего страшного, так ничего.
Созвонились с ним через месяц. Как отдохнул, говорю, как с барышней той - вышло чего?
- Отдохнул норм. А с барышней ничего особого, погуляли по центру несколько часов и все. Без продолжения. Странная она какая-то…

Если человек произошел от обезьяны, то чиновник - от крысы

Цеховая контора. У одной из конторских тетенек глубоко внутри зачесалось ухо. Чтобы устранить зуд, она засунула в слуховой проход шариковую ручку и стала там ею крутить, но внезапно колпачок ручки остался где-то в самых глубинах уха. Попытки извлечь детальку с помощью пальца тщетны - он даже близко не достает. Паника, визг, писк, детский крик на лужайке. Тётенька вся в слезах засобиралась в больницу, другие конторские сочувствуют и соболезнуют. И тут замначальника цеха по оборудованию отрывается от своих бумажек и предлагает засунуть ручку обратно в ухо и вращать в противоположном направлении. Техническое решение оказалось верным - ручка вновь собралась воедино и была извлечена наружу. В конторе воцарилось спокойствие.

Артисты на Голубом огоньке делятся на 2 категории: это вообще кто? - и он еще жив?

Таксую. Яндекс дает заказ с коментарием "перевозка животных". Животных я люблю, отношусь к перевозке положительно.
По адресу меня встретила женщина, без какого либо животного и признаков на него. Я от любопытства поинтересовался, ведь тариф не много дороже. Женщина пояснила, что мы за ним сейчас поедем, потом обратно на этот же адрес.
На втором адресе в салон авто погрузили в стельку пьяного человека. Как пояснила женщина, это её муж , который ушел за пивом еще 28 декабря, и нашли его у каких то чужих баб 9 января. Отсюда и коментарий.

Если Бог есть , то почему он до сих пор не запретил церковь ?

Сегодня в разговоре случайно вспомнил и подумал, что может кому-то еще будет интересно.
Много лет назад в Одесском цирке снимали эпизод для фильма "Гранатовый браслет" по Куприну. И сам рассказ и фильм я уже забыл, а вот связанный со съемками случай помню.
Там по сюжету некий поклонник дарит циркачке, в которую влюбился, стадо баранов. Вот этот эпизод и снимали. Циркачку играла наездница Гитана (та, которая вроде бы потом стала женой Баталова). Я участвовал в массовке - зал-то должен был быть заполнен публикой. Более того, мне по блату удалось заполучить некий камзол и старомодную шляпу - те, кто участвовал в массовке в своей одежде получали меньше, а те кто переоделся - больше. Разница была почти в 2 рубля - по тем временам и по моему студенчекому положению сумма заметная, поэтому и упоминаю про шляпу.
Так вот, наездница скачет на лошади по манежу, а в это время шпрехшталмейстер объявляет что-то очень важное, типа "его высокоблагородие такой-то жалует красавицу-наездницу подарком" и в это время в манеж выгоняют стадо баранов (подарок).
То наездница не там остановила лошадь, то бараны не так, как хотелось режисеру, выходят в манеж, то публика (массовка) не так аплодирует - словом снимали эпизод раз восемь. Всем уже все осточертело. А надо заметить, что в съемках звук записывается отдельно от картинки. После репетиций и многих дублей шпрехштальмейстеру (как же я мог забыть его фамилию - он десятки лет был в этой ипостаси в Одесском цирке, его все одесситы знали), так вот он в очередной раз выходит такой весь во фраке, с манишкой и бабочкой и очень солидной фигурой и вместо положенных по сюжету слов раскатисто объявляет " _ А пошли вы все к такой-то матери и чтоб вас туда и сюда..." Это в приукрашенном виде, а на само деле его тираде мог позавидовать любой биндюжник.
Ну все посмеялись и забыли - устали все-таки, тем более, что съемки шли после обычного представления, т.е. ночью.
Фильм получился очень милым, по тем временам даже хорошим. Публика принимала его очень хорошо, его даже наградили, кажется, чем-то.
А спустя несколько месяцев после выхода на экраны была сделана копия с титрами и фильм показали в клубе глухо-немых. Хохот стоял в зале тот еще - они ведь читали по губам!..

Политик посетил отдаленную деревушку и спросил жителей, что правительство может сделать для них.
«У нас две большие потребности», - сказал сельский глава. «Во-первых, у нас есть больница, но нет врача».
Политик достал мобильный телефон, некоторое время говорил, а затем сказал: «Я разобрался с этим. Доктор прибудет сюда завтра. Какая ваша вторая потребность?»
«В нашей деревне полностью отсутствует мобильная связь»...

Каждую зиму у бабушки в деревне, мне полагалась миссия счистить снег с гаража и стаек.
Все всегда было скучно и томно. Но вот в одну зиму(было мне уже лет 15), я накидала огромную такую кучу снега за гараж. Он у нас примыкал к дому, так что я в тот раз поднажала и скинула овердофига снега со всего участков до которых дотянулась.
Ну а раз такая куча есть, почему бы не проигнорировать наличие лестницы, да и не сигануть вниз по куче?
Ну вот так и сиганула. в валенках на два размера больше и двух тулупах по телу.
Вошла в снег мягко, гладко. Да так и осталось там сидеть. Застряла намертво.
Как не барахталась, не тянулась, освободиться из снежного плена не выходило.

Но этой истории не суждено было окончиться обморожением в стиле Джека Николсона в Сиянии.
Почуяв неладное, посмотреть, где я пришла бабушка.
Отсмеявшись, она кинула мне ручку от метлы за которую я схватилась. И тащила меня, пока большая часть туловища не освободилась из снежной залежи. Дальше я уже своим ходом могла😂
Больше в сугробы я не прыгаю.

Давно дело было. Дружили мы с коллегой несколько лет. Довольно близко.
Общались и отдыхали вместе, при нужде помогали друг другу. Однажды она заболела. Я её устраивала в больницу, находящуюся далеко от её дома. Муж мог навещать её только по выходным - на нем остался маленький ребенок, родителей рядом у них не было.
Я её навещала ежедневно, готовила еду, которую было можно по диете, первые пару дней после операции сидела по целому дню, ухаживала.
Потом мы разошлись по разным офисами, но общаться продолжили. А вскоре приключилась со мной сложная тяжёлая беременность. Первое время приятельница мне звонила, пару раз приехала в больницу, потом пропала. А было мне так плохо, что я и внимание на этом не заострила, не до того.

И только после родов, месяца через полтора, я вдруг поняла, что она не навестила меня в роддоме, не поздравила с малышом и даже не поинтересовалась жива ли я вообще!
Дело было во времена доинтернетские, сотовая связь только только появилась. Домашних телефонов ни у меня, ни у нее не было. Пообщаться можно было или приехав лично, или по служебным телефонам. Со мной, по моему декретному положению, можно было связаться только позвонив на работу моему мужу. А мне с ней - вообще никак.

Я обиделась конечно. Прям сильно обиделась, до того что "ну и пожалуйста! ну и не очень-то и хотелось. Знать больше не знаю и знать не хочу. "

На этом как бы и все. Больше мы не виделись. Я иногда вспоминала эту историю, с неприятным горьким таким послевкусием.
И только спустя несколько лет я через случайных людей узнала, что с ней тогда случилась тяжёлая и опасная болезнь. Она долго лечилась. За это время её оставил муж. Пришлось перебраться в область к родителям. К моменту, когда это все дошло до меня, ее уже не было.

Не спешите судить. Будьте снисходительнее к людям. В конце концов, никто из нас не знает, как сам поступит, оказавшись на чужом месте. Я много раз сталкивалась с тем, что люди осуждают других, будучи уверенными, что уж они-то так не не сделают! Они будут - молодцы!
А когда жизнь настигает, находятся оправдания, чтобы не геройствовать.
Всем добра.

История про первый класс и карму. Как-то после физры в раздевалке нашей я с одноклассниками увидел школьные брюки, кто-то оставил их. Я предложил их извалять в луже и парни согласились. Мы их знатно поваляли, попрыгали и оставили там лежать. А когда я пришел домой, то увидел, что на мне спортивные штаны, они были такого же цвета как и школьная форма-темно-синие и поэтому в раздевалке я был уверен, что валять мы пойдем чьи-то чужие. В общем я сходил и забрал свои штаны из лужи, было очень обидно. И после этого не занимался такой хернёй никогда и всю оставшуюся школу впрягался за тех, кому выбрасывали портфели из окон, рисовали мелом и делали прочие гадости. Хороший урок получил.