Опыт-это когда знаешь,но сил уже нет.

При советской власти в Одессе жил один потомственный ювелир — Хаим Осипович Ермолицкий. Когда он решил эмигрировать, КГБ установило за ним круглосуточную слежку. Комитетчики не сомневались, что он попытается вывезти свои бриллианты. Увидев, что он купил на толкучке две пары обуви на толстой подошве, они поняли, что он хочет спрятать драгоценности в них.

И они оказались правы. Дома Хаим задернул занавески на окнах, взял дрель, просверлил в подошвах отверстия и всыпал в них камни. А дырки аккуратно заклеил. Потом надел туфли и походил по комнате. Бриллианты издавали такой страшный скрип, что от ужаса старик вспотел.

Но поскольку никаких других планов их вывоза у него не было, он махнул рукой и сказал: «Будь что будет!» Бриллиантов у него, в принципе, было не очень много, поэтому хватило одной пары обуви. А вторую он подарил своему племяннику Мише.

В назначенный день Хаим отправился на морской вокзал. Пароход на Хайфу отходил оттуда. Миша поехал провожать его. В машине Хаим страшно разнервничался.

— Миша, знаешь что? — сказал он племяннику. — Мне — 80 лет. Зачем мне эти сокровища? Я хочу поцеловать Святую землю и спокойно умереть. А тебе они еще пригодятся.

После этого он поменялся с Мишей обувью. На вокзале Хаима сразу же направили к таможенникам, которые уже были предупреждены. Они вежливо попросили его разуться и разобрали его новые туфли на составные части. Они были так уверены, что отправят этого афериста не в Израиль, а в полностью противоположную сторону, что даже расстроились.

Тогда они позвонили куда надо и говорят: в туфлях ничего нет, что делать? Им отвечают: потрошите чемодан, пиджак, штаны, если есть кепка, потрошите кепку. Они так и сделали — ничего! Снова звонят куда надо, те: выворачивайте его наизнанку, невозможно, чтобы не было!

Таможенники, недолго думая, отвезли несчастного в больницу, где ему промыли желудок, заставили выпить литр контрастной жидкости, сделали рентген и снова ничего не нашли. На этот раз уже те говорят: трудно поверить, но, видимо, мы таки ошиблись, извините за беспокойство.

Тогда эти таможенники умыли руки с мылом и разошлись по домам. А на следующую смену заступила новая группа таможенников, в которую входила младший лейтенант Татьяна Николаевна Луговская.

Это была простая советская женщина 55 лет, которая в силу обстоятельств личной и трудовой жизни находилась в довольно-таки депрессивном состоянии духа. Причин для этого было — хоть отбавляй. Как раз в тот день ее кошка родила шестерых котят, и раздать их не удалось. Ни одного. Раньше брали, а сейчас говорят самим жрать нечего.

Тогда она с тяжелым сердцем налила полведра воды и утопила их. А кошка все норовила заглянуть в ведро, чтобы выяснить, что хозяйка делает с ее детенышами. При этом мяукала таким диким голосом, что это мяуканье стояло в ушах у Татьяны Николаевны все время, пока она ехала на службу.

За своим обычным делом Татьяна Николаевна надеялась отвлечься от пережитого, но не тут-то было. В кабинете ее ждал Ермолицкий. На старике, как говорится, не было лица. А если точнее, то на нем вообще ничего не было, кроме синих ситцевых трусов и частично белой майки.

— Это кто? — спросила она.

— Та застрял тут один, — объяснили ей небрежно.

Татьяна Николаевна подошла к старику, посмотрела его документы и спросила:

— Хаим Осипович, у вас есть, что надеть на себя?

— У меня есть желание умереть и не видеть этого кошмара, — ответил Хаим Осипович.

— Вас кто-то провожает? — спросила таможенница.

— Племянник, — сказал старик и слабо махнул в направлении двери, через которую он вошел в это чистилище.

Тогда Татьяна Николаевна вышла в зал, где толпились провожающие, и спросила — есть ли среди них племянник Хаима Осиповича Ермолицкого.

— Есть! — тут же нашелся тот.

— Молодой человек, — сказала Татьяна Николаевна. — По независящим от меня причинам костюм и обувь, в которых Хаим Осипович собирался ехать на свою историческую родину, пришли в негодность. Но вы не волнуйтесь, сам Хаим Осипович почти в полном прядке. Ему просто надо переодеться перед отъездом.

— Я могу только снять с себя, — предложил племянник.

— А сами пойдете домой в трусах и майке?

— Послушайте, в Одессе пешеход в трусах и майке — нормальное явление, — нашелся племянник. — Может, он с пляжа возвращается, а может, вышел мусор выбросить. Но появиться в таком виде за границей таки неловко. Зарубежная пресса может это неправильно истолковать. Вы меня понимаете?

— Ну, давайте, что там на вас есть, — вздохнула Татьяна Николаевна, и через пять минут Хаим Осипович надел на себя джинсы своего племянника, его футболку «Адидас» с тремя красными полосками на плечах и совершенно новые туфли, где лежали все сбережения его жизни.

— Как вы себя чувствуете? — спросила младший лейтенант Луговская.

— Лучше, — лаконично ответил Хаим Осипович и пошел к трапу.

Вадим Ярмолинец

Путин рассказал россиянам, что у них теперь есть гиперпуперзвуковая ракета, способная поразить Америку.
А о том, что у россиян зарплаты и пенсии, способные поразить Америку - не рассказал.

xxx: Мне в ожидании ребёнка пиво залетало литрами. А у жены пристрастия не менялись
yyy: Огооо значит я на подсознании уже лет 8 в ожидании ребёнка, особенно по выходным?
zzz: Латентный отец

Случилось тут на днях забавно/непонятное. Звонит инженер, два монитора одновременно начали полосить. Пришел, дейсвительно полосят. Подключили эти мониторы к другому компу в соседнем кабинете, все нормально полос нет. Притащили мониторы обратно, полосят. Подключили мониторы от другого компа из соседнего кабинета, полосят. Решили что что-то с компом. Заменили системник, всё равно полосят. Проверили провода питания, попробовали в разных вариантах подключать, полосят. Притащили со склада еще один системник, полосят. Распоковали новый монитор из коробки, тоже полосы. Тут инженет выдает, что полосит только утром и вечером когда на улице темно, а когда солнце светит тогда норм. Тут то и осенило, выключил освещение в кабинете, полосы пропали. Оказалось, в кабинете заменили ртутные светильники на светодиодные, и как раз над столом этого товарища, оказался бракованый светильник который мерцал, каким-то образом частота мерцания светильника совпала с частотой монитора и от этого появлялись полосы. А я хотел уже за шаманом бежать. :-)

Как показывает опыт, наши власти бывают последовательны, решительны и целеустремленны только тогда, когда появляется возможность отжать что-нибудь еще у населения.

Сижу выпиваю с соседом. Он, как говорится, "чёрный лесоруб". Собирают таких по области, дают "Дружбу" и вперёд лес валить.
- А дальше? Приезжают такие же, работяги, тока на грузовиках и чтоб машина на него зарегистрирована. Типа частный выруб. Хотя какой там! Вся просека, дорога, погруз на паровоз и даже таможня - проплачено всё! И губернатору нашему капает, будь уверен. Ну, жгли Тайгу летом... А чё делать? Там хмырь какой-то с Москвы засобирался с проверкой а у нас вырезано с пол-Москвы без налогов. Мы ж не думали что никто не прилетит тушить! Когда уже на Иркутск пожар пошёл, я подумал: "А какого хуя его не тушили в первый день?"."Экономически не целесообразно", как сказал губер. И чё? Скажи что он не в доле? Да, я всё понимаю, лес там, экология и все дела. Я, человек с инженерским образованием кормлю комаров и спать не могу от вони в палатке. Но это деньги, Юрич. Очень не хилые. Да, ворованные у моих внуков! Только я хочу жену свозить на какой-нибудь остров при ЭТОЙ жизни.
А если прямо - я не врубаюсь. У нас вроде как президент нормальный, фракции там всякие, хуякции. И чё? До сих пор ни до кого не дошло что нужно ТУПО запретить вывоз "кругляка" за пределы страны? Блять, хотя бы мораторий на 5 лет и наши "лесопилки" превратятся в "Лесоперерабатывающие предприятия". И уже не мы будем покупать китайские спички из нашего леса, а они у нас.
От себя добавить нечего, я прямо протрезвел пока слушал.

Интересный факт: газопровод "Сила Сибири" не подведён ни в один сибирский город.

И рад бы сохранять спокойствие. Но нет у меня подходящей ёмкости для хранения.

В качестве эпиграфа анекдот...

Журналисты БиБиСи интервьюируют мужика в Сибири:
"А как в Сибири с продуктами?"
"Да нормально! Лося подстрелишь, пельмени накрутишь и под водочку..."
"А как с жильём?"
"Не проблема! Пошёл в лес, нарубил деревьев, построил избу."
"А какие Вы видите негативные аспекты жизни в Сибири?"
"Холодно, блядь!!!"

Наши друзья переехали из Торонто в Маями. Первое, что мы у них увидили - это лопата дла уборки снега.
Я спросил: "А зачем она здесь?"
Хозяин ответил: "Когда у нас возникают сомнения в правильности переезда, мы на неё смотрим. Сомнения тут же рассеиваются!"
"А какие вы видите негативные аспекты жизни во Флориде?"
"А ты представь - солнце, курорт, люди отдыхают, расслабленные, едут на море... А ты, как идиот, едешь в другую сторону на работу!"

Оказалось, что самый страшный и дикий капитализм могут построить только бывшие коммунисты.
Они просто реализуют ту модель капитализма, про которую им рассказывала компартия.

Вспомнился рассказ знакомой. Было тогда ее сыну Илюшке лет 5-6 и пошли они как-то в детский театр. Сказка «Аленький цветочек», выходной, зал полон. Актеры играют хорошо, все внимание зала приковано к происходящему на сцене. Дело доходит до момента, когда Аленушка возвращается к Чудищу, а Чудище лежит мертвое. Аленушка ходит и зовет: «Где же ты, друг ненаглядный мой?» Дети все смотрят, затаив дыхание, тишина... И тут раздается звонкий, полный сострадания голос Илюхи: «Да вон он, он умер! Тебя, блин, пока дождешься!» 
В общем, спектакль актеры смогли продолжить только через несколько минут, а у «мертвого» Чудища еще долго вздрагивали спина и плечи...

Довелось мне недавно участвовать в судебном заседании по делу об административном правонарушении. В начале процесса судья устанавливает личность лица, которое привлекают к ответственности. В этот раз это был гражданин Киргизии, в чем собственно и соль. Далее С - судья, П - правонарушитель:
С.: Ваше образование?
П.: Нормальное...
С.: Нормальное, это какое? Среднее, среднее-специальное, высшее?
П.: Я школу закончил.
С.: Хорошо, Ваше семейное положение? Только, пожалуйста, не говорите, что нормальное.
П.: Тяжёлое...
С.: Это значит женат?
П.: Это значит холост...

Большинству важнее не "карма",- а карман.

Его года — моё богатство.
(К унынию по поводу возраста, что просквозило недавно на сайте.)

Трудное дежурство: тяжёлые наркозы, неприятные пациенты, которых даже их родные мамы не смогли бы полюбить, эмоционально нестабильные родители, доводящие до истерик своих идущих на операцию детей, дебильные родственники с тупыми и старыми шутками о применении кувалды для наркоза, обдолбанный метамфетамином бомж — вся эта херня умудрилась втиснуться в эти 30 часов.
Сижу у себя в офисе в оперблоке, отравленный негативом и утомлением, как затоптанный быками старый тореадор, и, обхватив голову руками, думаю:
Пора кончать, всё, 35 лет этой жизни — надо уходить, пока я ещё не возненавидел своё призвание и всю мою работу в медицине, вымотан до дна, казавшиеся бездонными колодцы моего гуманизма иссякли и пересохли, да и здоровье уже не то, не мальчик, 57, суставы ноют, сердце...
Самая бездонная трясина — жалость к себе, засасывает, тону я в ней, без попыток к сопротивлению, сил просто не осталось, даже дышать лень!
И тут, моложавой своей, как бы танцующей, походкой, ко мне идёт худощавый подтянутый доктор Джей, пацану 90 лет, офис свой закрыл лет 10 назад, но продолжает прибегать помочь на кесаревых как ассистент, энтузиаст и оптимист, мастер своего дела, кесарево с его участием длится в разы быстрее и с гораздо меньшей кровопотерей чем в лучших центрах( 20 минут и два стакана, прозвал я этот динамичный дуэт, первый раз поработав с ними 20 лет назад)
(И, несмотря на факт, что мы постарели на 20 лет, наши кесаревы остаются такими же быстрыми и малокровными...)
Миша, ты нам нужен, все заняты, пойдём, вставай давай, поработаем!
...В том состоянии я бы послал нахер любого, ему же я отказать не смог — он уже работал врачом в 1960, когда я даже не чесался в отцовских чреслах!
Он помог мне подняться, обнял за плечи, и мы побрели к операционной — Наполеон поднял своего раненого гвардейца в последнюю атаку под Ватерлоо...
Воздух операционной меня оживил, я встрепенулся — как старая боевая лошадь при звуках военного оркестра!
Спинальную поставил играючи, милая пара, первый ребёнок, мальчик, закричал как вынули и немедленно опИсал акушера, новорождённого нам принесли через пять минут, я сделал им семейные фотографии, групповые портреты вдвоём и втроём, матка хорошо сократилась, они споро закрыли живот, мамаша поблагодарила всех нас, и я поехал домой...
Еду и думаю: не, ещё повоюем, поспим минут пятьсот, можно и шестьсот — и повоюем!

Вместо послесловия:
Несколько наших врачей увлекаются пилотированием, маленький аэродром сразу за городком, ангары, небольшие Сессны.
Я пару раз летал с моим партнёром - отцом-основателем современной анестезиологии нашего городка. Прикольно пролететь над своим домом или госпиталем, над осенними виноградниками.
И безопасно, он мастерски владеет пилотированием, я аж задремал...
В прошлые выходные был у него день рождения, спрашиваю — как провёл?
Учил внука летать.
Стыдно сказать, но я забыл — сколько тебе стукнуло?
89.
Дела...
Воздух здесь, что ль, такой - особенный?
Или это вода у них такая? @Michael Ashnin

2020 — год КРЫСЫ!
Пользуясь случаем, хочу поздравить депутатов, правительство и всех чиновников!

Рассказал мой товарищ,  раньше работал следователем, случилась следующая история.
Приходит в милицию девушка, пишет заявление об изнасиловании.  Насиловали двое, один держал, второй насиловал, потом поменялись. Следователь без определенной надежды:
- Ну а приметы хоть запомнили?
- Какие приметы?
- Ну какие нибудь особенные, наколки там, шрамы, усы...
- Не,  не запомнила. Вот.
И достает из сумочки паспорт.
- Пока они дрыгались, я у одного из кармана пиджака вытянула....

Сегодня утром.
Морозец такой лёгкий. Облака по небу. Радостно как то. Снег, конечно, просто лютый.
Дворник со стороны водителя прилип и разодрался. С большим трудом, смотря через сторону пассажира, выгнув голову, доехал до автомагазина, благо он через пару остановок.
Снег сильный, без дворника никуда.
Магазин работает с девяти. Когда подъехал по радио уже закончились новости.
Тем не менее двери закрыты.
У мужика, который грёб снег вокруг магазина, узнал, что сейчас откроют.
Просидел в машине до 09: 09, потом решил поменять дворники местами и поехать ещё куда нибудь. Снял дворник со стороны пассажира, а водительский развалился окончательно.
Тут двери магазина открылись, аллилуйя! Время 09: 16.
Захожу внутрь- никого. Прилавки и тишина. Минут пять ходил-бродил. Выбрал дворники, позвал продавщицу: "Ау, есть кто нибудь? Нарооод! " Блин, думаю, какой нибудь хмырь бы уже давно полмагазина вынес…
В 09: 21 выходит из подсобки девушка продавец, лет тридцати, светлые волосы, симпатичная, резким движением вытаскивает огнетушитель и ставит его на прилавок у кассы:
-Это тебе нужно? Тысяча двести.
Стою, туплю: "Нет, мне дворники нужны…Почему огнетушитель? "
Девушка: "А я думала у тебя машина горит, что ты тут кипишуешь и пять минут невмоготу. "
Херасе…
-Девушка, -говорю, - А что хамим?
-Я не хамлю, ты ещё не знаешь как я хамлю, просто пять минут не подождать что ли? Видишь- открыто, так чего орать ходить?
-Как то грубо.
-Я не держу, магазинов тут куча.
Смотрю- на стене висит информация, кто владелец, ИП, адрес, и телефон. Набираю номер, выхожу на улицу, в трубке спокойный мужской голос:
-Алло.
-Алло, автомагазин на Садовой ваш?
-Эммм…Да, что случилось?
-Магазин открылся на четверть часа позже, плюс продавщица обхамила меня ни с того ни с сего, а я покупать хотел…
-Продавщица рыженькая? Беленькая?
-Светлая, не рыжая, такая с носиком…
-С носиком…Ага, а покупать что собирались?
-Дворники, а что?
-Извините, а в какую сумму собирались уложиться?
-Ну, в тысячу, а какое значение?
-Я извиняюсь за работу моего персонала, сейчас я позвоню продавщице и она продаст вам дворники существенно дешевле. В качестве извинения.
-Хорошо, -говорю, - Давайте попробуем…
Захожу внутрь, девушка берёт трубку, слушает несколько секунд, потом делает лицо такое, как у обиженного ребёнка- губы вниз, дрожат и глаза влажные.
-Какие дворники?
Прошу показать пару штук, выбираю два за 280 рублей каждый. Она их отделяет от общей кучи, складывает, а я в это время стою с тысячей в руке. Мне интересно каков будет размер скидки.
-Всё, держи.
Кидает дворники на прилавок, я забираю и протягиваю деньги. Она резко дёргает головой:
-Не надо, это бесплатно. Я их оплачу.
Продавщица- смесь горя и злости.
Нормально, думаю, говорю "спасибо" и разворачиваюсь к выходу. Она говорит мне вслед:
-У меня зарплата пятнашка…Ты наверное гордишься собой, да?
Пару секунд думаю, потом приподнимаю пакет с покупкой и говорю: "Спасибо ещё раз, буду к вам заходить чаще".
Уже в машине перезвонил владелец, спросил всё ли в порядке, и ещё раз извинился.

Часто когда не получается куда нибудь сводить детей с толком, приходится ехать в ТРК какой нибудь, чтоб дети порезвились. Недалеко есть как раз такой, крупнейший в городе. Есть там и лабиринт, ну знаете же, все туда детей загоняют идут делать покупки или погулять... так вот в нашем ТРК этот лабиринт на целых четыре этажа. Запустил туда своих двух сыновей, на тот момент им было 6 и 8 лет... разница в возрасте заставляет их играть по разному, поэтому они разбегаются по разным сторонам, редко играют вместе. Я приехал только ради детей, поэтому просто стоял и наблюдал как они играют... и тут я заметил что мой младший что-то не поделил с одним из играющих там мальчиков... замечаю что с моей стороны какой то мужик кричит своему сыну: ВЫГОНИ ЕГО, НУ УДАРЬ ТОГДА УЖЕ... смотрю стоят двое мужиков, видимо братья, похожи очень. и тут замечаю что второй тоже куда то вверх кричит что-то... к моему сыну подбегают еще двое и все втроем начинают бить моего сына. для меня исход этой ситуации был известен, потому что не в первый раз, и подхожу к этим мудакам и спрашиваю, почему они учат детей такому? они поняв что я отец избиваемого сразу начинают мол это же мальчики, они должны драться, ничего в этом страшного нет, мол не будем же мы - взрослые ругаться из-за этого...

секунд через 15-20 подлетает мой старший и первым же ударом укладывает одного из детей, принимается за второго, и так они вдвоем захерачили трех гаденышей, что те завизжали, аж их отцы подпрыгнули... смотрят на меня, а я улыбаюсь и говорю, они же дети, ничего страшного... думал если начнут прыгать то ушатаю сразу обоих, но картина явно показала, какие дети такие и отцы... не рискнули

Наше детское восприятие иногда так сильно меняется со временем! Недавно вспомнился эпизод из детства - родители повели меня на спектакль "Золушка". Я уже, наверное, не вспомню, что был за театр, помню только, что представление было отличное, и особенно запомнилась Злая Мачеха - уххх, какая была стервозина, прямо жуткая грымза! Актриса играла просто шикарно!
Когда артисты вышли на поклон, детишки с букетами потянулись на сцену - дарить цветы артистам. И я пошла. Конечно же, все букеты доставались прекрасной принцессе Золушке, такой златокудрой, в сияющем платье! И я собиралась подарить свои цветы Золушке. Вот только когда я дочапала до сцены, меня внезапно охватила робость, и я только успела взобраться по боковым ступенькам. А дальше… я повернулась к актрисе, игравшей злую мачеху, собираясь задать идиотский вопрос (до сих пор помню) : "А как мне пройти к Золушке? " Открыла я рот, застыла… а актриса подумала, что цветы ей! Я помню, как подобрело её лицо под гримом и уродской бородавкой, которую ей приделали гримеры. Она взяла мой букет, очень тепло поблагодарила, и явно была удивлена. Я же сделала вид, что так и задумывалось, криво ей улыбнулась и побежала к родителям в зал.
Потом в дороге я взахлёб рассказывала : "Ну как же так! Ведь я! Хотела Золушке! А она… ! "
Сейчас прошло много лет, а я вспоминаю ту сцену, стоят актёры, Золушка с огромной охапкой, Принц тоже с несколькими букетами… и Злая Мачеха с единственным скромным букетом и тёплой улыбкой на лице.
Как же я рада, что тогда затупила!