Обсуждения новостей с ленты яндекса:

ххх: Слышал, фигурантов дела о хищениях в системе ЖКХ Питера доставили в Москву?

yyy: Ага. Сапсаном, блять. Для срочного обмена опытом с московскими коллегами.

Первый снежный день зимы - это тот неловкий момент, когда ты понимаешь, что тот сугроб, который ты только что обошел, завелся и куда-то пытается поехать.

Иду с универа домой, впереди папа с дочками. Одной лет 5-6, другая подросток.
Старшая увлеченно рассказывает о последней части Сумерек, видимо из кино идут. Отец спрашивает у младшей:
- Настенька, а тебе кто больше нравится? Вампиры или оборотни?
- Никто. Я больше зомби люблю. И еще грецкие орехи. Они на мозги похожи.

ох,как удобно, а... разлила кефир, поставила рядом кота. Всё съел. Красота.

Удалить учетную запись
Вы уверены, что хотите удалить учетную запись?
Вашим 0 друзьям будет вас не хватать.

Разговор о последней части "Обители зла"
xxx: а еще советстские зомби самые продвинутые зомби в мире :3
xxx: другие тупые как пробки а наши водят технику, из РПГ стреляют
yyy: в советской россии зомби баррикадируются в супермаркете и отстреливаются от живых

maatum: Институт незаконченных исследований доказал, что трое из десяти

Жена вечером говорит:
- У нас, куда то делся передний номер.
На машине все равно ездить нужно, поэтому встал в 6 утра, взял фонарик, пошел перевешивать задний номер, на перед, что бы меньше было палева если будет стоять ГАИц. Подхожу к переднему бамперу, а на нем слой грязного льда 3-4 см.
Решил прогреть машину, начал заводить, выжал сцепление и тормоз, педаль тормоза провалилась.
Вернулся домой, говорю:
- Есть две новости, номер нашел, но машина эксплуатации не подлежит, тормозов нет!
Внимание ответ жены:
- Да я знаю, что тормозов нет, их уже второй день нет…., я думала туда снег попал, вот она и не тормозит.
В шоке, спрашиваю:
- А как ты вообще тормозила?
- Двигателем и стояночным тормозом….
(занавес)

ххх: выспи меня ^^, я не высыпаюсь
yyy: я тоже) пойдем переспим))
xxx: что прям так сразу ? o_O
yyy: ну да а чего мелочиться?))ты к себе домой я к себе)))
xxx: так меня еще никто не отшивал )))

"Знаешь, если долго не спать, можно увидеть радугу. И пони, который какает этой радугой. И гнома, который собирает весь этот жизнерадостный навоз."

ххх: Женька сказал ему концову книги, которую он год ждал, а он проболтался со злости, что спит с его девушкой..
ххх: И тепеп он реально не понимает почему ему хотят разбить морду, считая что они квиты.

Херасе, квиты! Да за такое Женьку самого выебать нужно.

Котэ должен быть потискан. Точка. Жирная.

nick: а ты попробуй лизнуть ему уздечку на члене, и он весь твой!
dionis: приезжай в гости, я уверен, тебе понравится!
nick: пардон Коль, подруге советовал, окном ошибся
nick: что????

Anx(c)

Дмитрий: ну вчера понедельник был а он не курил.
Дмитрий: Так что я в него верю
Антон: круто
Антон: ну я тоже тогда буду верить. за это ведь не надо платить?
Дмитрий: Нет это бесплатная моральная поддержка друга.
Антон: все. я в деле
Антон: Миша! мы в тебя верим!
Михаил: ой щас расплачусь
Антон: не надо с нами расплачиваться
Антон: Это беплатно, я узнавал!

Обсуждение новости "фигурантов дела о мошенничестве в сфере ЖКХ увезли в Москву"
комментарий: на повышение, что ли?

Написал заявление на внеочередной отпуск на 2 последние недели декабря, в причине указал "хочу встретить конец света вместе с женой, а не на работе"

Вадим, извините за задержку оплаты, я в запое, реально выйду к понедельнику. Заказ подтверждаю.
Ещё раз извините.

о проституции:

ну давайте посчитаем вашу легализацию
цены там какие? ну пусть 2000 в час, из них сколько идет сутенеру? половина? пофиг, убираем его. ладно, 2000 за сеанс.
-18% НДС
-26% пенсионка
-2,9% социалка
-5,1% медстрах
-13% НДФЛ
Остается чистыми: 700 р.
Плюс проститутка должна вести бух учет, либо платить бухгалтеру по аутсорсингу, еще обязательно профсоюзный взнос и в итоге прибыль за сеанс будет никакой! Чтобы иметь чистыми эти 2000, стоимость услуг должна быть 5715 р.
Ну и кому это выгодно?

Похоже, у наших телевизионщиков есть негласное правило. Если в новостях показывают какой-нибудь бытовой сюжет о том, что в неком городе/поселке/деревне происходит чисто бытовой ужоснах (нет воды, нет тепла, закрыли школу, не ходят автобусы, аварийное жилье), то строго обязательно нужно между кадрами обеспокоенных и изможденных людей вставить крупным планом няшного толстого кота, который спокойно сидит себе где-нибудь на подоконнике.

- Я свою флешку в одиннадцатом классе потеряла.
- Ой, я тоже в одиннадцатом! Только не флешку..