"Как же тогда выглядит лесби-пара во время синхронного ПМС?"

Отвечаю: Рыдают в обнимку и жалеют друг друга, периодически прерываясь на скандалы, потому что одной показалось, что другая жалеет её не так интенсивно.

Работаю в ИТ.
Зашел к другу в отдел, а у него там коллега, девушка...

Я иду по проходу а она так ХВАТЬ меня за руку: "Никита!", говорит,
"Потрогай как у меня ТАМ горячо!"
И руку мою так тянет настойчиво к себе!
Я аж посопротивляться не успел, она меня к соплам ноута притянула и говорит, в глаза заглядывая: "Чувствуешь как горячо? Чувствуешь?"
Я что-то говорю, мол типа, знатно, действительно, не как у всех...
А в это время весь отдел ржет...

Сказал, чтобы заявку писала на чистку, уж больно горячо у нее там.

Новости на трекере:
1. Ученые утверждают, что видеоигры полезны для человека
2. В Санкт-Петербурге откроется первая в России больница для геймеров

XXX: ДА зачем ему регистратор на заднем стекле?
YYY: Мищаня ездит неспешно. И его раздражало, что ему ночью всякие джипы дальним светом сзади фигачат, типа "уступи". Он поставил на заднее стекло 6 фотовспышек спидлайт.Теперь ему очень нравится ездить ночью. А регистратор - "так, для себя, чисто поржать" потом.

Стою у дома, жду машину. Из соседнего подъезда выходит парень с молодым доберманом. Псина резко рвет с места, хозяин летит за ней на рулетке, почти не касаясь земли. Слышу, как проносясь мимо меня, он кричит в мобильник:"Да, я уже вышел... Я бегу-у-у..."

Тут с коллегой диалог в столовке состоялся.
Я ем рыбу, а коллега морщится и фыркает, говорит:
К - Мало ли где это рыба плавала, может там шприцы наркоманские плавали а она об них тыкалась.
Я - А может свинью которую ты ел фермер тр*хал
К - Нууу... мягче будет

Pavel Build: я удалил свой аккаунт в вк
Ramder: пиздец. а как ты теперь музыку будешь слушать?

Требования к служащему:

.
.
.

Требования (не технические):

Предрасположенность к автономной работе: увлеченность (кодингом), опыт по всем вышеуказанным технологиям и алгоритмическая одаренность
Стремление писать код так, будто тестировать его будет вспыльчивый маньяк.

На Первом канале знают толк в черном юморе. Выпуск программы "Пусть говорят" о замерзших насмерть маленьких детях назвали "Морозко"...

xxx: - Хочууу вииирт... Давай ты будешь индейцем, а я твоей белой добычей :)
ууу: - Я медленно снимаю с тебя скальп...
xxx: - Сволочь!!!!!

asterixos: Я сегодня защитился на отлично!!!
nickolas: От гопников?)))

когда моя собачка на улице собирается , извините посрать, вспоминается только одно: "широка Россия мать, от края и до края, я наверно обосрусь, место выбирая"...

Как-то неудобно сидеть в палате с больными язвой желудка и жрать доширак...

xxx: видел вчера. Бомжара из помойки вытащил вполне приличное пальто, повертел, повертел и обратно положил.
yyy: зажрались однако
zzz: места в инвентаре не хватило

Коту три года. Мы живем с ним все это время. Позавчера принесли чхуню 5 месяцев. Я решила их аккуратно познакомить. Поднесла малыша к коту , кот его понюхал и реально стал блевать!!! Этот чхуня меньше кота раза в четыре а то и шесть! Такой малюпасенький комочек, а кот у нас здоровый, но добрый. Убрала за котом ,ну подумала-мало ли что. Решила повторить эксперимент-опять поднесла чхуню к коту- результат тот же! Кота опять вывернуло!!!
Вопрос: в чем дело? Кота реально воротит от собаки ?

xxx: С пометкой #кулстори. У знакомого знакомой, проживающего на мансардном этаже, ночью неизвестное громыхало и ощутимо падало на крыше. А утром, прервав завтрак, в окно влетела пудовая гиря на верёвочке.
ххх: Вслед за этим в дверь позвонили таджики со словами «Не ругайсе, насальникэ, сешаса всо починима». То, что стекло заказное и стоило как годовая зарплата всех таджиков на крыше меркнет с тем, что выяснилось дальше.
ххх: Оказалось, их снабдили ломиками и отправили на крышу очищать лёд, но им это показалось долго и, цитирую, «неэффективнама». Поэтому они решили, опять цитирую, «расаонализировама» процесс, нашли гирю и начали колоть лёд ей.
ххх: Идея им настолько понравилась, что сбить сосульки они решили тоже гирей, но самую малость не рассчитали. Занавес.

xxx: нашему админу походу вообще заняться нечем:
xxx: поставил себе в вк статус что его трудно найти, легко потерять и невозможно забыть
xxx: приперся, крутя на пальце ключи от серверной, приставал к молоденькой экономистке со словами: "Эй, красавыца, давай падвэзу нэдорага совсэм! дарогу пакажэшъ?"
xxx: сожрал пол пакета наших конфет и исчез в неизвестном направлении
xxx: 32года мужику...
yyy: XD
yyy: слу, мож он накуренный?
xxx: ага, пади узнай
xxx: что админов, что программистов - никогда не спалить: у них и так всегда глаза красные и поведение как будто они под чем-то, даже в нормальном состоянии)))))
xxx:

xxx: вот ты купил котенка. кормил его. выхаживал. лечил когда он болел. ногти обрезал. живот чухал. игрался с ним. в общем мудохался с ним как только мог.
xxx: а потом через три года ты случайно узнаешь на паре от преподавателя по психологии какую-то бредовую теорию о том, что твой кот и есть на самом деле хозяин в доме.
xxx: невольно начинаешь сопоставлять факты и понимать, что преподаватель прав, черт побери =(

- Жалко, что у меня нет друзей-негров. Даже заглавную тему из «Джанго» на рингтон не поставить.
- Я могу на сестру поставить. В детстве она была моим рабом, но родители ее освободили.

xxx: Некурящие девушки восхитительны!!!!
yyy: А у курящих стрельнуть можно.