- Бабушка-бабушка, а зачем тебе такой большой мануал?
- А это чтобы лучше тебя консультировать, деточка.

Друг рассказал:
Дело еще до конца света было. Работает продавцов в ТЦ. Вышли покурить. С ними вышел охранник - дядя "два на два". Стоят, курят спокойно. Дядя изрекает:
- А я вот хотел бы, чтобы конец света настал и половина человечества вымерло, а половина осталась.
Продавцы: зачем?
Охранник: А я бы ходил и оставшихся добивал.
Выбрасывает сигарету, уходит, занавес.

... в физтехе учился. ... немного усмехнулся, пол зала посмотрели на меня как на гавно. и тут ктото сзати похлопал меня по плечу, оборачиваюсь - девушка, вроде симпотичная, говорит: "данный контенгент и понятия не имеет о том что магнитное поле тоже материя"...

Пардон, а с каких пор объемную векторную характеристику потенциала базового взаимодействия материи, для упрощения представления которой используется термин "поле", на физтехе считают материей?

Еее. Старые срачи надоели! Даёшь новый срач про измерения!!!

xxx: получай низачот
ууу: ты не мой препод. незачотом не напугаешь )
ххх: ок, как твой начальник ставлю тебе незарплат

xxx: большую услугу окажет человечеству прогер, который напишет скрипт для вк вырезающий новости по ключевым словам, в т.ч. тем, что на картинках

xxx: например новости со словами "iPhone", "лайкни" и "охуенно" можно на 95% отправлять в отвал

ууу: Ага. А также целые фразы: "Меня трудно найти...", "Не знаешь, кто/что это...". Мечта, а не скрипт.

Офис компании по судовому снабжению. Аврал. Диалог начальника и менеджера по продажам:

Н: Зарядку газового баллона расценивали?
М: Ээээ... Нет. К Николаичу подходили, он отказался и вместо него какие-то стулья продал.
Н:Какие стулья, ты чего бредишь?!
М:-На пароход, наверное... За наличку продал. Так и сказал: утром деньги, вечером стулья.

Господа, читайте классику...

Муж приехал с объекта. Пообедал сырниками, запил их тархуном, сверху закинул два банана, банку бычков в томате, добавил рассольным копченым сыром, кофе и мороженым. Отмечает 180 дней своей диеты :D

Человеку свойственно ошибаться, а человеку при исполнении свойственно ошибаться за деньги.

Set Sever: В армии к священникам отношение сейчас очень нормальное. Нас периодически строили и святой водой брызгали, но прямо говорили - если вы против, то просто отойдите в сторону. Не отходил никто, включая в основной массе некрещённых, мусульман и язычников-тувинцев.
Бригадный батюшка был очень колоритным:))) Бывший майор, время от времени задвигающий вместо проповедей речуги с содержанием типа: "Православное воинство! (*в строю половина - натуральная нерусь:))*) В тот час, когда коварный и злобный враг таиться за проливом, желая отобрать наши исконные земли..." У полковников тут же начиналась тихая паника:)

Новость на хабре - Nokia начинает работу с графеном. В комментах к статье:
xxx: Имея один Nokia 3310 на графеновой основе, можно сломать все, кроме этой Nokia 3310; имея две Nokia 3310, можно сломать вообще все.
yyy: Представил себе, как на Пасху собирается семья за столом, берёт Нокии в руки и бьётся друг об друга.

Говорят, каждый раз, когда Джейсон Стэтхэм заправляет машину, бензоколонка за ним самопроизвольно взрывается.

[22:34:39] UberEnot: пригород хельсинки, ночь. в небе белая кепка
[22:34:45] UberEnot: жутьпиздецкаксрашностало
[22:34:50] UberEnot: потом смотрю, негр

На сайте знакомств:
Д: Ищу настоящего мальчика, а попадаются одни тюлени...
Я: Это смелое признание, поскольку тюлени находят самок своего вида ;)

Из конференции в скайпе
xxx: Ты с украины?
yyy: Да
xxx: А город?
yyy: Минск

у друга тут мальчишник был перед свадьбой. он в физтехе учился. ну и предложили ему рассказать романтическую историю как он со своей познакомился. рассказывает:
ходил на фильм "ангелы и демоны". там была опрокинута фраза по типу "антивещество нельзя соприкасать с материей, иначе будет бум". я немного усмехнулся, пол зала посмотрели на меня как на гавно. и тут ктото сзати похлопал меня по плечу, оборачиваюсь - девушка, вроде симпотичная, говорит: "данный контенгент и понятия не имеет о том что магнитное поле тоже материя". а потом она предложила почитать о ловушке пеннинга. так теперь она сидит и зубы скалит что сестра ее во время фильма не постеснялась ко мне подсесть и обсудить проблемы современной физики

Alexandr Mihailyv:

Была ситуация. Отец мастера спорта по каратэ пострелял в воздух с карабина (свой дом на окраине города). Приехал наряд и ринулся в дом. Деваха, что мастер спорта, не ожидала такого мероприятия в масках и мастерски положила весь наряд на землю. Прямо у входной двери. После такой дружеской встречи, ребята быстренько забрались в бобзон и мирно отчалили... Семью, как не странно, и спустя время не беспокоили. Забыли или забили... Было года 3-4 назад. Урал.

Кейрар Рейрон » Умора...все-таки шеф-женщина - это страшно. Опоздал на полтора часа, иду к непосредственной начальнице с повинной. Встречаюсь по дороге с суровым взглядом секретаря Миши и сочувствующими вздохами коллег. Думаю - "все, хана, уволят". Заглядываю к начальнице...в дверь рядом с моей головушкой вонзается дротик! Я в прострации...начальница смотрит на меня внимательно, потом на часы...бубнит, что я перешел все границы и лезет в ящик. Я думаю - бланк увольнения достает. Так эта садистка достает УПАКОВКУ ДРОТИКОВ!
Вскрывает ее и с демоническим воплем кидается на меня! Ребят, я так последний раз в школе бегал...Хорошо уже успокоилась, даже увольнять не стала. Секретарь Миша мне даже пиво купил - этот жмот и тот посочувствовал... А опаздывать я теперь боюсь - наша шефиня в прошлом биатлоном увлекалась...

Сплю утром, слышу, как соседи дрелью шумят. Думаю "Во гады! В такую рань то!" Просыпаюсь - кругом тишина. Засыпаю - опять дрель. Просыпаюсь - тишина! И тут я понял, что это соседи у меня во сне ремонт делают )-:

masterstop: У всех есть сосед с дрелью.
masterstop: А если у тебя нету...
masterstop: То выкини свою дрель, сука!