Вы тоже не читали стих про 200 грамм?
И ведь не лень было писать.

[19:05:35] Андрей: Мы вчера попугайчика приобрели, а сегодня за хомячком поедем))) Семья растет
[19:05:49] Alex: :D Коту корм?
[19:06:07] Андрей: не смешно (devil)
[19:06:18] Андрей: это детям
[19:06:28] Alex: Детям корм?!?!?

Щас подумал: многие животные весьма сообразительны, но проявляют свой интеллект только в неволе в экспериментах, а в естественной среде обитания им не пользуются. Нахера?
А потом подумал: многие люди тоже весьма сообразительны, но проявляют свой интеллект только в неволе в экспериментах, а в естественной среде обитания им не пользуются. И успокоился

Ольга
я бы не стала встречаться с парнем моделью

Наталья
нуу) модели разные бывают

Ольга
даже если нормальные парни...в них не хватает самопыстности и поматтеревшевсти

Ольга
бырстности
поматеревшести

Ольга
камопытности
поматеревсшести

Ольга
кароч пидорасы они

xxx:
продаю оберег от тещи ... 5000 евраффф
yyy:
Какой калибр?

Из отзывов про ручной фонарь:
-Отличный фонарь! Выдерживает прямое попадание голландского лыжника на скорости 70 км/ч при высоте 2200м!

Друг задумчиво моет пол.

- Скажи, вот ты бы трахнул Галадриэль? Кстати, нам нужен пылесос.

Так раздражает это окошко при выходе из "Одноклассников". "Как, уже уходите? Так быстро?" ЖИЗНЬ ЖЕСТОКА, СМИРИСЬ, ТВАРЬ!!!

Москва, час пик, Горьковское направление. Все толпятся, полный перон народу. Начинает подъезжать поезд, толпа начинает серьёзно подпирать (всем же хочется сесть!). И тут грузный такой здоровяк кг на 120 выдаёт:
- НАРОД! Хватит напирать! А то я СЛУЧАЙНО зацеплюсь за вагон и уж точно одного из вас идиотов с собой прихвачу!
*народ немедленно расползся в стороны

>...Давайте всегда оставаться немного детьми!!!!

Только взрослеть все же не забывайте.

В одной семье весьма немолодой папа, державший семейный общак (работают все), вместо тщательно выбранной хорошей мебели, долгоожидаемой сидящими на ящиках домочадцами, нежданно бухнул все совместно накопленные средства в свою внеочередную новую машину.
Мотивация - о-о-о-чень захотелось...
Ну, чем не ребеночек?

Я вот смотрел, читал и никак не мог понять, откуда вы берёте этих соседей с дрелью? Я уже на четвёртом месте живу и ни разу ни с чем подобным не встречался... Но тут до меня дошло... ЭТО ЖЕ Я! o_O Я ещё и гастролирую...

xxx: так скучно что скоро буду с котом разговаривать.
yyy: oh long john, oh long jonson, why i eyes you

Сегодня с бывшей одноклассницей состоялся короткий разговор:

....
- Ты какая-то необщительная
- Я знаю, я работаю над этим, поэтому пошел на х*й.

Возник вопрос в непротивоположном ли направлении она работает:)

C форума:

А вообще, я люблю Арабию.
Научилась воспринимать ее такой, как она есть.
Зарисовки с натуры. Поскольку мотаемся по всей стране, то кушать приходится в местных ресторанчиках. Меня всегда спрашивают "ну почему тебе всегда приносят в ресторане именно то, что ты заказываешь, а с нашими заказами постоянная путаница?".
Все просто... С моим заказом такой же бардак. Я просто ем то, что принесли.
Если Вы заказываете в ресторане в провинициальном арабском городишке куриный суп, то сказав хозяину заведения по английски, по-арабски, нарисовав курицу на бумажке, похлопав "крыльями" и покудахтав, можете быть почти уверены, что он вас понял. В его красивых черных глазах вы читаете понимание, он тоже натурально изобразит курицу вам в ответ и удалится за супом. Но не спешите радоваться. Вам могут принести... чечевичный суп. Ибо по дороге на кухню он увидел приятеля, забыл, задумался или просто чечевичный суп ближе стоял.
Я понимаю, что любители хорошего сервиса сейчас закидают меня тухлыми помидорами, но я обычно ем то, что принесли. Я понимаю, что нельзя позволять так обслуживать, что клиент всегда прав и т.д
Но... если попросить заменить суп на заказанный куриный, то по дороге на кухню хозяин кафе может снова забыть, может наступить время намаза,и он будет творить молитву, а курица вполне может еще счастливо бегать по двору.
Так что в подобных путешествиях ешьте, что дают, ибо неизвестно, когда придется поесть в следующий раз))

Хотите увидеть по-настоящему искреннюю женскую улыбку? тогда просто смотрите любую порнуху, начиная с того момента, когда Она понимает,что всё закончилось...

После того, как я подарил маме мальнькую мышь к ее нетбуку - все остальные мыши стандартного размера она называет "крысами".

Катюня: ты на велике?
Genius: да
Катюня: и как? не очень скользко? у меня сегодня ноги разьезжались
Genius: не.. для меня было ок. хотя да, видел, как люди падали
Genius: неопытные, что тут скажешь
Катюня: жалкие двуногие :)

Впервые за последние 10 лет развода поблагодарила мужа: начала делать ремонт и нашла его заначку в 300 баксов )))

Хороший пример чернухи в сети:
[01:12]Адольф: Шалом...

«Фраза из Устьянского народного словаря "Пробаели весь вечер" не содержит опечатку, как могло бы кому-нибудь показаться».