"расставляйте пожалуйста знаки препинания ... " это пиздец

Сидим, значит, сегодня мы на паре, ждём препода, который опаздывает на 10 минут.
Тут в кабинет заходит другой препод, которой у нас не преподаёт, не спеша подходит к нам, начинает медленно считать и раздавать каждому листы А4. Мы сидим тихо, мало ли что. Под конец его одна девица спросила: А зачем вы нам листы раздаёте?
Пауза.
Он: не знаю..
Собрал обратно все листы и ушёл.

xxx: Цой - это только в России редкая фамилия, в Корее же этих цоев - как собак нерезаных.
yyy: То есть мало?

Комент с лепры в теме про замену потерянной игрушки у ребенка

Меня так родители пытались обмануть с попугайчиком, якобы он улетел, а потом вернулся (на самом деле его сожрала кошка, и купили нового). Обман был тут же раскрыт моей сестрой, а потом и мной.

Но, кстати, новый попугайчик был намного круче старого, он любил во время застолья выклевать остатки какого–нибудь алкоголя из стаканов взрослых, пощипать зеленого лука из какого–нибудь салата и, усевшись на плечо и воняя перегаром, произнести: "Мама пришла. Чай пить будем?"

А потом я его прищемил дверью.

Вчера сижу себе за компом, никого не трогаю, подходит сестра:
- Это все твое влияние! Чтобы к ребенку больше не подходил!
Поясняю - ребенок - это племянник мой 8-ми летний, сын ее. Заявление удивительно тем что я от него и так постоянно открещиваюсь как могу, а его мне навязывают уроки там делать или еще что. Но вожусь я с ним все равно много. И тут такое заявление. Я даже подумал что ослышался.
- Чего?
- Говорю чтобы к Ваньке больше подходил!
- Да с радостью, а случилось-то что?
Оказалось что в школе был какой-то психотренинг. Ну когда приходит в класс тетенька (дяденька), задает детям тупые вопросы и по ответам делает выводы о развитии, состоянии психики, а потом с родителями беседуют. Продолжаю не въезжать.
- Ну и что?
- Его спросили "Кто пасется на лугу?" И знаешь что он ответил?
- Что?
- ЗАГОТОВКИ ДЛЯ РАГУ!

Dart

MeLaJkOo: У нас на работе новые проекты выбирали, отобрали 5 человек с наиболее внятными презентациями. Ну, значит, выступили четверо, выхожу я, с важным видом, подсоединяю проектор к ноуту, начинаю вещать. Тут вылезает диалоговое окно асечное, где мой дружище пишет: Бля, Михан, короче эти вчерашние тёлки оказывается не тёлки вовсе, и работают они не стюардессами... И в таком ключе монолог его продолжался вместе с моим, ну я оперативно загородил собой всплывающие окна на полотне и продолжил. И понял я, что что-то не так только по пристальным взглядам сидевших в помещении людей, которые смотрели не на полотно со схемами моей презентации, а на мою белую рубашку с монологами моего товарища((((
MeLaJkOo: Зато проект одобрили, пожалели, наверное...

В конце Max Payne 2 плакали даже те, кто смеялся в конце Хатико!!!

xxx: Нашли архив за пакетом со старой обувью уволенных сотрудников

yyy: от этой фразы веет бухенвальдом

ххх: котейка!
Котэ: ну вы совсем
котэ: мы же не называем вас людейка)

ххх: начальник назвал меня "чудом"
ууу: поздравляю)))
ххх: ага... чудо ты, говорит, ректальное! и ушел! я в ахуе. а секретарша говорит, что это еще не страшно, что он её однажды назвал "овцой овулятивной", и ничего, работают вместе пятый год...

решила в кои то веки сделать домашку по немецкому.
открыла учебник (советский, 1985 года), упражнение: перевести рассказ на немецкий язык: "Зимними вечерами семъя сидела за столом. Пили чай, разговаривали о книгах, о работе. Тетя Анна приходила после концерта, садилась за пианино, тихо пела. Лампа низко висела над столом. Было тепло и уютно. Потом умерла мама." О_О закрыла учебник

xxx: Через 3 года после развода решил вернутся к бывшей жене. В первую неделю вновь совместной жизни вспомнил, за что ее полюбил :). Через месяц вспомнил почему развелись :(

- как? как? чистила стекло - отломала задний дворник, пыталась починить и сломала отломанную часть.
- он у тебя с собой?
- нет, я его потеряла
- бля, Мася моя...

(MV)

Из вечернего разговора на кухне:

- Ну, к примеру, Джульетта была 14 летней, в чём проблема?
- Ага, Ромео сказали - не лезь, до 16 - ни-ни, он в ответ - да мне пофигу, я хочу, его ножом и пырнули.
- Лёха, это самый короткий пересказ Шекспира, который я слышал))

Мой муж - начальник недавно созданного отдела. Поэтому он активно ведет набор сотрудников. Нашла дома листок, на нем номер телефона и подпись - студенты педики 2 шт.

Запомните уже разницу между "мы едим" и "мы едем".
"Едим" - это "кушаем", а "едем" - это "передвигаемся", и "мы едим в автобусе" означает, что мы в нем жрём, но не факт, что хотя бы сдвинулись с места!

Думал, после "светящихся луж от шаурмы" моя жена меня ничем не сможет удивить. Как же я был наивен.
Утро. Рано (часов 5). Сплю. Вдруг на меня налетает нечто радостно прыгающее и вопящее. Открываю один глаз - вижу лыбящуюся от уха до уха жену:
-Мурзик! Мурзик!!! Товя иишница работает!!! РРаа, я теперь как самка богомола буду тебя есть!
И делает вид, что откусывает мне голову.

Вот как из всего этого я должен был понять, что она ждет ребенка??!

Комментарий в ЖЖ:

> то ли ржать, то ли рыдать. Пока хрюкаю и икаю.

Да что вы знаете об экономии! Стирать полиэтиленовые пакетики детский лепет по сравнению с действиями жены моего брата. Она в стиралке-АВТОМАТЕ сначала стирает все БЕЛОЕ, слив вешает в ванну, собирает всю воду, потом тазиком заливает ее ОБРАТНО и стирает в этой воде ЦВЕТНЫЕ вещи. Потом повторяет процедуру и стирает уже ЧЕРНЫЕ! Спросил как-то ее про использованную туалетную бумагу. Обиделась.

Со слов отца:
"Помню, когда работал на заводе, у нас начальник цеха пил постоянно. То есть к нему по важным вопросам только до полудня подходить надо было - после он никакой. И был мастер - мужик уже под 70, с золотыми руками. Мог из металлического штыря выточить цепочку. Но тоже пил регулярно чекушку с утра.
Так вот, конец рабочей смены, встретились два одиночества. (М)астер говорит (Н)ачальнику:
М: Феликсыч... Мне нужен метчик!
Н (долго на него смотря): Да-а... Метчиков у нас мало...
*пауза секунд на 30*
М: Феликсыч, мне мало не надо! Мне надо один!"