Я приболела. Отправляю мужа в магазин и аптеку. Диктую ему список, подробно комментируя каждый пункт( что б не перепутал ничего).
Я- Хлеба 2 батона. В таком-то магазине, у них всегда свежий.
М- (записывая)Так, хлеба...
Я- Колбасы. Только вот такой( название).
М- (записывая) Колбасы...
Я- В аптеке спрей- у меня в горле першит.
М- (записывая) Спрей от перхоти в горле...

Hobober: "Иногда я ловлю себя на том, что был бы не прочь иметь тело Брэда Питта." Хавьер Бардем
Hobober: Его можно понять двояко

xxx: А эта Муся вообще странная. Она когда жрать хочет, не кричит - она начинает яростно лесть ласкаться)) Тыкать меня мордой в ноги,лезть под руки, в лицо... И мурчать,мурчать,мурчать....

ууу: паходу она у тя в режиме виброзвонка...

ЧЧЧ:Ракета-носитель «Зенит-3SL» упала в Тихий океан
ннн:Пополнилась российская подводная группировка спутников на дне Тихого океана))

Веселье с "концом света" не окончено! Лень идти в магаз, решили открыть сумку, которую сестра на тот случай приготовила, да так и не разобрала. Нашли: 6 банок маслин, 2 банки оливок, консервы из кальмаров и чупа-чупс. Бля, хорошо, что "он" не состоялся!

Объявление:
- На автомобиль БелАЗ требуются два дворника- таджика.

Проверяя почту через веб-интерфейс, обратил внимание на крошечную рекламу Яндекс-Директа: "Купите тестораскаточную машину, другое кондитерское оборудование, бла-бла-бла..." Вспомнил, что накануне просматривал на Яндекс-маркете некоторые товары для выпечки. Зашёл в поисковик Яндекса и забил в поисковой строке "яды токсические отравляющие вещества штаммы бактерий", немедленно переключился в окно с почтой и обновил страничку. Директ-реклама обновилась также и выдала: "9 февраля «Вечер блатной песни» г. Москва, 19:00, ресторан «Калина красная». Для Вас поют звёзды шансона!".
Налицо искусственный интеллект с ярким ассоциативным рядом и едким сарказмом. Будущее уже наступило!

Только в России, человека, который приобрел лицензию виндовс и офис домой, могут назвать дибилом!

Желаю создателям всяких там рапидшар и депозитфайлов в случае ядерной войны ждать минуту у входа в бункер.

Очень часто надоедают звонками на домашний телефон с вопросом
А каким вы интернетом пользуетесь ?
вас все устраивает? сколько платите ? и.т.д
Сначала пытался их выслушать, потом пытался
уйти от ответа но они настырно навязываются.
Послать вроде как не культурно,
или бросить трубку тоже не красиво.
но в один прекрасный день когда за один вечер звонили третий раз
у меня возникла идея. Ответ мой был корот "Я не пользуюсь компьютером"
Оператор удивился но продолжить разговор даже не рискнул.
Нет компьютер нет проблем )

xxx - Меня соседка соблазняет :)
xxx - Только что от нее пришла МОЯ кошка, пахнущая женскими духами
xxx - ММСка? :)
yyy - Ага. 4D-ММСка :)
zzz - А если кошка пришла мокрая, то это уже 5D-ММС )))

Из Твиттера:

Элитные программисты, vip, почасово, ночь, свой коворкинг центр, xp, оджайл, скрам, кодревью, возможно с другом, парам в стартапах.

zzz: я хотел добиться от интернета понимания, поэтому так и ввел "понимания"
ПОНИ, мать их, МАНИЯ

ПЕРЕД ВЫЗДОРОВЛЕНИЕМ( с неделю назад) ЖЕНА И ТЁЩА ПОТЕРЯЛИ ГОЛОС И МАКСИМУМ, ЧТО МОГУТ, ЭТО ТИХО ШИПЕТЬ!!

Господи, какая благодать-то!!!

Удачи вам, мужики.

Объясните мне, зачем вы женитесь?Чтобы через год уже ненавидеть свою жену?

Едет по улице легковушка с рекламой сигарет, на передней двери - всё как положено, на задней - чистая дверь, реклама отклеилась.
В результате обязаловка Минздрава превратилась в пророческое "ИЕ УБИВАЕТ".

- фильм смотрю. бегоснежка и гомики
- про преследование биатлонистки? =)

himba: Cамоед - очень полезная собака. Попробуйте как-нибудь, чтоб ребенок проснулся и громко сказал А!, когда самоед неподалеку. Самоед немедленно примчится смотреть, что там с ребенком, не надо ли его защитить от каких-нибудь скверных, не знаю, волков, или, не знаю, моржи, может, в коляску так и полезли. Или вдруг ребенок замерз в своей коляске, в три одеяла завернутый. А ты потом стоишь и думаешь, что ты - мать-ехидна по сравнению с таким самоедом, потому что ты в такую красивую защитную стойку ни раз что не встанешь, особенно сто пятьдесят раз на дню.

Закон: профессиональным свадебный фотограф может считать себя только тогда, когда его начинают узнавать голуби у ЗАГСа!

xxx: не, я знал что женщины мстительны
xxx: были в гостях у брата моей жены (ж1)
xxx: жена брата (ж2) приготовила вкусной хавки, сидим едим

ж1: блин, давно я так вкусно не ела (типа хвалит хозяйку)
ж2: чо, дома не готовишь вообще?

xxx: на следующий день ж2 приготовила пирог-медовик

ж2: оч вкусный медовик получился, правда?
ж1: ну да, медовик вообще-то сложно испортить

Отзывы о постиноре
ольга:
у меня каждое утро
какието выдиления
(коричневые,кашообразные,дурно
пахнущие,поочерёдно
выпадающие) Девчонки
что это может быть?
Автор:
Говно?