>> xxx: да. он пришел за ней. поднимаю глаза - стоит он, когда как раз выползло окошко "форматирование завершено".
я чувствовала себя как дарт вейдер, сообщающий люку что он его отец. и безмолвное "noooooooooo" в его глазах

Ну и суки же вы

zzz: cлучайно получил в подарок ключ для Win 8
zzz: впервые в жизни попользовался легальной виндой )
www: и как?
zzz: как с проституткой со справкой из квд, о том, что здорова )

ххх: идем гулять?
ууу: нет, меня к врачу ведут...
ххх: к гинекологу, небось? :D
ууу: не поверишь - к психиатру...
ууу: блин, умеет мама вовремя в комнату войти, как чувствует... то, когда с абажуром на голове, то с лампочкой во рту...теперь когда кота в банку запихивала...

Стою сегодня в супермаркете в очереди. Отстоял. Человека два впереди, уже выложились на ленту. Сзади человек десять.
Подходит бабулька с батоном хлеба: "сынок, можно встать, у меня хлебушек только". Ну иди, бабулька, конечно..
Кассир пробивает ей хлеб, а вокруг уже куча сотрудников собралась, фотоаппараты, поздравления: бабуля - миллионный покупатель!
Подарки ей там, карточку VIP-скидок, цветы, видео, фото и т.д.
Бабуля, бля..

- В какой момент ты понял, что все кончено?
- Когда она выучила и начала танцевать этот гребанный гангамстайл...

ххх: твое сердце не занято? :)
YYY: занято. кровь качает

xxx: купили мы тут блю-рэй плеер, там караоке в комплекте оказалось. можно у тебя месяц пожить? или два?..)))

Еду с работы домой. Автобус битком набит, водятел ещё на каждой остановке двери открывает. На очередной остановке говорит входящим:
Проходите в дальше в салон, ВЗАДИ полно места.
Парень с задней площадки:
Не знаю в чьем заде полно места, но в мой уже кто-то лезет!

Первый курс. Мат.анализ.
Преподаватель выдает:
-Итак, открываем нашу методичку на 28 странице. Смотрим на формулу Даламбера, теперь на формулу Пуассона, и теперь на формулу Кирхгофа. Теперь думаю всем стало ясно, что формулу Даламбера можно выучить!

ххх: и че у нас обеих с личной жизнью такая фигня?
ууу: не знаю, у кого фигня, а я лично сегодня успела выйти замуж и зачать ребенка.
ххх: симс установила?
ууу: ага((

жж useless_faq

pif_paf
как передвигаются снеговики? и как в анатомии называется самый нижний шар?

urem_temon
Полный пушной зверек. Мне кажется, в этом посте сообщество достигло своего пика в категории "самый наркоманский вопрос".

ххх: сейчас с немцем играла
ххх: узнала, что он из германии
ххх: сказала, что хочу туда съездить летом
ххх: он обрадовался
ххх: спросил куда, в берлин?
ххх: я сказала, что я еще не купила танк, чтобы ехать в берлин
он вышел))
ххх: обиделся кажется...

RT @kissmygrail:
Армагеддон в декабре был, он просто не сработал. Ну вот не кастуется Армагеддон на год Чёрного Дракона.

Пройдя две части Dead Space я усвоил одно - женщины - зло, а мертвые женщины - зло вдвойне

всвязи с морозами, вспомнилась прошлогодняя поездка в иркутскую обл.
Гостил я у знакомых неделю, а там как раз морозы были лютые, и всё бы ничего, но живут они в частном секторе, в доме своём и удобства, как я тогда думал, во дворе.
Уже перед отъездом говорю главе семьи:
крепкие вы ребята, сибиряки, в туалет ходите по такому морозу несколько раз в день, извиняюсь - жопу морозите и хоть бы хны.
Хоть сам я парень и слабый, но извиняюсь - терпел сколько мог, лиш бы пятую точку не морозить.
В ответ глава семейства лиш удивлённо посмотрел на меня и произнёс:
Мы так то в туалет в доме ходим, в клодовке осенью сооружённый, он тёплый, а в уличный сортир бегаем, потому что там связь хорошо ловит(тоесть прибежал, позвонил, убежал), чтож мы дураки чтоли жопы морозить!
А я стою, глазами хлопаю и думаю - вы то как раз и не дураки...

ххх: сколько фоток-то?
ууу: 1024
ххх: одно килофото! :D
ххх: чёрт, настал тот день, когда шутка про программиста, думающего, что в километре 1024 метра, перестала быть шуткой...

На улице -5. Звоню другу

-Чем вы там занимаетесь?
-Ищем лужу.
-Зачем?
-Я вступил в говно!

На корпоративе с начальницей все фотографировались.Еще бы,фото со змеей - хит сезона.))

Зашел в гости знакомый мужа, рассказывает:
- Я сейчас в похоронном бизнесе, в ритуальном бюро работаю.
Я морщу нос, мол, как-то это не комильфо.
Муж (нравоучительно): Зато стабильно!

sigur: Незаслуженно забытые герои. Компания McDonalds основана братьями Диком и Маком Макдоналдами, но в истории остался только один. И теперь я могу заказать БигМак, а БигДик -нет:(