Запретный плод гнилым не бывает!

Девушка с...

Обычно я не пялюсь на людей без повода, а тут меня что-то замкнуло, и я уставился на нее. И ведь ничего такого в ней не было. Самая обыкновенная женщина, то ли провожающая, то ли встречающая кого-то на вокзале, то ли понаехавшая откуда-то. Чертовщина какая-то! Мои глаза словно нарисовали квадратик вокруг ее лица и принялись яростно фоткать.

Что удивительно, тараканы в ее голове тоже соорудили цифровой фотоаппарат и стали пристально изучать меня. Мои тараканы оказались проворнее: они уже мысленно раздели ее, сняли габариты и принялись за угадывание содержимого ее сумочки. Сумочка действительно привлекала внимание. Она была слишком маленькая, чтобы предположить, что женщина куда-то едет, но в то же время слишком большая для обычной косметички. Я прикинул, что в ту сумочку можно поместить около пяти кило картошки, еще и место для ноутбука останется. А это, ребята, уже не сумочка, а целый сумк!

Всё это время женщина не сводила с меня глаз. Неужели это была та самая любовь с первого взгляда? Господи, чем я занимаюсь?! Тут такое происходит, а я разглядываю долбанную сумку! Я снова уставился на ее лицо и даже попытался улыбнуться. Получилось, наверное, как у Джима Керри, но ответную улыбку я заслужил.

И тут она попёрла на меня. Нужно было сделать всего пять шагов, но эти пять шагов показались мне вечностью. Внезапно возникло ощущение, будто вот-вот окажется, что мы с ней давно знакомы, что все эти гляделки-моргалки — лишь попытка вспомнить друг друга. Поравнявшись со мной, женщина сказала:

— Я с нарезного батона!

Упс! Я чуть язык не проглотил. Только и смог промолвить:

— Чего-чего?

— Я с нарезного батона! — повторила женщина назидательным тоном и растворилась в толпе.

— Спасибо, — зачем-то сказал я. Видимо, почувствовал некий комплекс вины перед жителями Марса.

Подумать только, она с нарезного батона! Вот Жанна Агузарова вообще с Альфа-Центавры, но не кричит же об этом на каждом углу! Я тут, можно сказать, на нее уже мысленно подрочил, а она с нарезного батона!

Эта история так бы и забылась навеки, если б не моя любовь к колбасе. Делал как-то бутерброд к чаю и достал нарезной батон, а там...

Обычно я не пялюсь на упаковки батонов без повода, а тут меня что-то снова замкнуло: с цветастой обложки хлебобулочного изделия на меня смотрела она — девушка с нарезного батона.

Запись в школьном дневнике: "Ваш ребёнок глотает окончания слов".
Ответ родителей: "Знам, ругам".

Выходят замуж за дураков, а потом удивляются как те пол-царства проебали.

xxx: Привет! Хо. пойти в баню?
yyy: здаров, када?
xxx: сегодня на 21-00
yyy: сколько брать?
xxx: бери троих и симпатичных))))
yyy: я про денех))) но идея неплохая

xxx: Санько,как мне с музыкой завязать?
yyy: очень просто. нужно, чтобы создалась плохая ассоцияция у тебя с музыкой. попробуй говно жрать, когда музыку включаешь. а когда выключаешь - пей сок апельсиновый.
yyy: элементарная хуйня вообще
yyy: если ты, конечно, говно не любишь
xxx: )))))))))))))))
xxx: иди ты на хуй)))

yyy: а если я тебя свяжу?
xxx: не получится...
yyy: это еще почему?
xxx: потому что ты не хурма, а я не свитер.

Зачем России интеллект?
Ведь патриархов тут навалом
Они вобьют науку даром
И будут править тыщу лет
Зачем России врач и сталевар?
Ведь есть юрист, и менеджер у дел
Он вместо робы френч надел
И с боссом побежал делить навар
Зачем России дух свободы?
Когда зарплата миллион
И в луже главный он тритон
Идет на поводу у моды
Зачем России руский парень?
Когда таджиков пруд пруди
Платить не надо - припугни
И труд их будет легендарен
Зачем России власть народа?
Любой политик удивится
За доллар он здесь удавится
И срока не пройдет и года
Зачем России нужен воин?
Портянки на носки сменил
И на плацу траншею рыл
И генералу дом построил
Зачем России нужен я?
Лизать зады я не умею
С любой реформы я хуею
Но все равно люблю тебя
Россия - матушка моя.

ххх: скажи, что с парнем в кино уже собралась
ууу: ааааа
ууу: нельзя так делать, глупая ты
ууу: ты ничего не понимаешь
ууу: если мужики в бауманке узнают, что у меня есть мужик
ууу: то со мной мало кто будет разговаривать и помогать мне

Приходит дочка из школы (1й класс).
Я её спрашиваю, как день прошел, чем занимались?
Она мне все рассказала и говорит: "Вот только мальчишки шумят и слова плохие говорят".
Пытаюсь разузнать, что ж за плохие слова они говорят. Дочка отвечает, что не может повторить таких ужасных слов, но начинаются они на буквы "П", "Б" и "Д", после долгих уговоров выяснилось, что это слова "придурок", "дурак", и "балбес".

Дочь собирается на корпоратив. Подбирает к платью аксессуары.

Д:  Папа, этот клатч не очень грязный?

П:  Ну, что ты, дочь! Отличный бежевый клатч.

Д: Пап! Вообще-то он БЕЛОГО цвета.

П:  Упс...
 

В новом "касперском" появилась замечательная функция: "защита из облака". Видимо, личного ангела-хранителя посылают...

xxx: ну вот, вобщем, наконец-то задумались они о детях, ну и как это водиться, решили для начала завести какое-нибудь домашнее животное, ну типа поухаживать, потренироваться, в общем прочуствовать на себе бремя заботы )))
ууу: я конечно плохо знаю ее, но, хорошо зная этого распиздяя, я бы посоветовал завести им кактус, и постараться, чтобы он у них не засох.

c Pikabu:

5 дюймов высококачественного экрана
4-8 охирительных ядер
2 гигабайта оперативной памяти как минимум
новейший Android который на таком звере должен работать плавно как iOS (+ плюшки которые эплл мобилы получат лет через ...цать)
новая улучшенная камера

... использование всего этого добра, которое по вычислительной мощности превосходит мой первый компьютер в 100 раз для швыряния птицами в свиней - бесценно.

C вики:
Для дыхания нимфам стрекоз служит задняя кишка, которая как насос постоянно закачивает через анальное отверстие богатую кислородом воду в жабры.

Оказывается, жопой моно не только чуять неприятности.

Из комментариев к новому фильму с галустяном.
XXX: Кто ходит смотреть всю эту чушь?
yyy: Мы пойдем сегодня :) все остальное видела, новинок мало, как один из вариантов скоротать вечер вне дома :)
zzz: лучше на каток сходите, или в парк, созерцать сугроб снега намного смешнее и интереснее, чем пялиться на ужимки галустяна

- А я в Красном море купался!
- Повезло.
- А я в Беринговом.
- Не повезло.

Новость "Facebook заблокировал новый поиск Яндекса Wonder спустя три часа после запуска".
Комментарий:
> у цукерберга установился яндекс.бар

-- Есть явные факты существования на земле в не далёком прошлом высокотехнологичной цивилизации людей (предположительно наших предков)

-- Вы про СССР?

На днях наблюдал картину. Стою на парковке у супермаркета, жду жену. Напротив стоит 99-я, из магазина выходит парень с
бутылкой пива, открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет пиво. На противоположной стороне стоят гайцы. Увидев это, один из них подходит к нему и начинает требовать доки, мотивируя, что тот пьет за рулем. Парень его мягко посылает, "мол я не еду, и ехать не собираюсь, иди на..."
продолжая свое дело. Ничего не добившись, гаец спускает переднее колесо, со словами: "пока документы не дашь, не
поедешь!" Тут выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит пакеты, парень передает ей ключи и пересаживается на пассажирское сидение. Девушка подходит к гайцу: - А теперь, придурок накачивай колесо, или я звоню в
прокуратуру И достает телефон. У гайца шары на выкате, начинает что-то бормотать, мол хотел привлечь водителя, что тот пил и т. д. Ответ девушки (10 БАЛЛОВ!): - Он не водитель, а мой муж, у него прав ВООБЩЕ нет, езжу я и машина моя.
Кто-то из водителей дал насос, причем старый, ручной, кто-то
манометр, т. к. хозяйка машины требовала накачать как положено. Короче вся парковка лежала от смеха, пока гаец выполнял телодвижения вверх-вниз, замерял давление и т. п. С НЕГО РЖАЛ ДАЖЕ НАПАРНИК! А девушке все аплодировали
СТОЯ!!!