Болеть — это всегда гнуть спину на воротил аптечного бизнеса.

Знай наших!
"Продажи Lada Kalina в Германии по итогам октября текущего месяца составили три экземпляра.
С таким же показателем месяц закончили Aston Marin DB9, Cadillac CTS и Lamborghini Aventador." Об этом сообщает издание Auto Motor und Sport.

Быстрее выходных заканчиваются только деньги.

Кошак у нас с высоким уровнем интеллекта. Умудряется даже просекать причинно-следственные связи. Например, всегда приходит на кухню на запах репчатого лука, т.к. просчитал, что в 90% случаев сейчас из холодильника достанут свежее мясо.
А сегодня развел меня своей двухходовкой по полной. Прихожу с работы - он выскакивает в коридор весь подпружиненный и показывает всем своим видом, что хочет поиграть. А игра у нас обычно такая: первый делает вид, что хочет схватить второго, второй сильно пугается и убегает ныкаться. А первый затаивается в засаде. У каждого засады свои в соответствии с габаритами. У меня - ванная, туалет, кухня, угол коридора. У кота - за диванами, под диванами, под тумбочкой, под книжным шкафом. Затем напуганный выходит посмотреть, исчезла ли угроза. Агрессор выскакивает из засады. И все по новой.
Сегодня я за бандита, кот за жертву. Бросаюсь, кот - за диван, я - в ванную. Жду его, жду, когда он пойдет меня искать... и тут слышу, что он с наслаждением, с оттяжечкой дерет новый диван в комнате, за что ему обычно крепко влетает. Пары секунд, пока мне удалось добежать, ему хватило, чтоб исчезнуть.
И тут до меня дошло. Этот поганец изначально хотел подрать диван, пока никого нет, а тут я в дверь. И в его пушистой голове легко и непринужденно сложилась изящная комбинация, как устранить досадную помеху, сделать то, что хочется и не получить за это люлей.
Мои аплодисменты.

Делала дочке костюм на Хеллоуин. Висел раньше в детской на стене фосфоресцирующий полутораметровый скелет из отдельных плоских деталек, потом он детям надоел, забросили. Решила я эти кости нашить на дочкин черный костюм для танцев - будет Кащей. Нашла скелета, помыла, да там в ванной и оставила.
Санузел у нас совмещенный. Наутро муж пошел в туалет, дети поиздевались - снаружи выключили ему свет. Вышел. Спрашиваю:
-Ну что, покакал?
- Ага. Два раза. Второй - когда поднялся за бумагой и увидел в ванной ЭТОГО.

aglomit: бля, тут два линуксоида спорят уже час как правильно произносится - лИнукс или линУкс. Сча морды начнут друг-другу бить )) Кто нить знает как?
dieball: линУкс
Matvej: лИнукс
CoopRoom: лИнукс
aglomit: это я наверное зря, да?))

Пися [16:48:03]:
я хочу спать как стадо бешенных спящих красавиц

Она: ты ведешь себя как пятилетний ребенок!!!
Он: НЕ ПРАВДА!!! Разве пятилетний сможет сказать ДЕЗОКСИРИБОНУКЛЕИНОВЫЙ ХУЙ?))))

(с) Shuma

Статья про городскую электричку в Ростове-на-Дону:
"...подойдет тем, кто работает до 18:00 в районе Кизитеринки и Сельмаша. Со станции Кизитеринка электричка отправляется в 18:01..."

комментарий: вот это забег будет.....)))))))

Из телефонного разговора: "Я вам вчера отправил по электронной почте письмо и ещё — посылочку: несколько файлов и картинки". Представляете? "Посылочка"! Так трогательно!

С хабра.

xxx:Моя любимая тема! Троллинг спамеров.
Во-первых, заведите привычку вместо «алло» говорить «прачечная», «синагога», или «дежурный капитан Атабаев слушает!».
Это иногда вызывает смешной разрыв шаблона:)
Еще можно вместо алло сразу сказать: «Добрый день, Сергея Петровича позовите пожалуйста!».

Пару раз на прачечную говорили: «дааа? ой извините...». А однажды был просто чумовой диалог:
Я: Синагога!
Спамер: Алло! Это квартира?
Я: Я же вам говорю, это СИНАГОГА!
Спамер: вы организация?
Я: А по вашему-таки синагога не организация?
Спамер: (вешает трубку).

Далее, если нет времени. Не отключаетесь, а просто кладете трубку рядом на стол и продолжаете заниматься своими делами. Пусть там себе распинается в пустоту.

Можно выслушать монолог, а потом сказать: «Простите, я вас не слушал. Повторите, пожалуйста, это все еще раз» :)

И самый злобный и жестокий троллинг: сделать вид, что страшно заинтересован в предлагаемой услуге, но слышно просто ужасно плохо. Громко говорите в трубку, просите повторить. «Чтоооо? Какая скорость интернета говорите?? АААА? Простите?? Повторите еще раз! ПЛОХО СЛЫШНО! Ух ты!!! Какое отличное предложение! ЧТО? ПОВТОРИТЕ ГРОМЧЕ ПОЖАЛУЙСТА! Плохо слышно!» :D :D :D Но это очень зло.

Пришел соискатель на должность инженера
У него спрашивают
XXX:А какой ток в розетке? Постоянный или переменный??
YYY:Постоянный.
XXX:????? А с чего такие выводы???
YYY:Ну как он же там постоянно.

Как я люблю советские фильмы, во дворах максимум одна машина.

xxx: Вот вам хорошая история про велики.

xxx: У мня один кореш в Харлей-девидсоне работал. На работу ездил на велике за сотку (я уж хрен знает, что там может стока стоить) и парковал его в уголке шоурума.

xxx: И какой-то клиент навороченный погуляв по шоуруму как-то обронил: мотоциклы у вас говно, а вот велик - охуенный.

xxx: Кореша через неделю уволили))))

xxx: блин, я очень опечален тем, что происходит с Эппл
xxx: без Джобса они перестали быть частью истории IT
yyy: как раз наоборот
yyy: они именно ею и стали :)))

Пропащий: kowwka Готов быть свечой в вашей ночи
kowwka: Пропащий И что бы это значило? ))
Matrsoff: Пропащий правильно говорить суппозиторией...

случай на работе.
aaa: я тут вчера тюбик с жидкими гвоздями оставил, где он?
bbb: там на второй полке возьми.
aaa: спасибо... а куда жидкий молоток положили?

16.11.2012 09:58 Дoцент: Глава Роскомнадзора опроверг наличие цензуры в интернете и заявил, что любой сайт утверждающий обратное будет немедленно закрыт.

жена: Что бы нам такое посмотреть? "7 лет в Тибете" тяжелый фильм?
я: ну, минут 40 качаться будет.

из всей ноющей толпы сумерко-ненавистиников, я самый счастливый! нам билетов не хватило! =Р

Ангел Лё