Привычка приезжать в гости к подруге не с пустыми руками.
На мою смс "Что купить?" получаю ответ, убивший мою логику напрочь: "Купи хлеб ИЛИ луковицу". Это как вообще??????

У меня у подруги молочница, привычное дело, так вот, она лечилась, пила таблетки, а парню ее прописали мазь, ну и в общем он ей говорит:"Маш, я вот мажу его мазью, а потом остановиться не могу".

Работаю в веб-студии, один навязчивый клиент попросил заменить все вхождения текста "евро" на "у.е." на сайте. Написал быстро скрипт заменяющий текст, но не совсем правильно. Через час приходит сообщение:
> где присутствует слово ЕВРОПЫ - на сайте висит у.е.ПЫ!!
Сижу, угараю :)

письмо в тех поддержку:
НЕРАБОТАЕТ (НЕИЗВЕСНАЯ ОШИБКА АВТОРИЗАЦЫИ ОБРАТИТЕСЬ К РАЗРАБОЧИКУ) ПОРОЛЬ И ЛОГЕН ВОЖУ ПРАВЕЛЬНО ПРОГУ УДАЛЯЛ И ПОНОВОЙ УТОНАВЛИВАЛ СОРОВНО НЕРАБОТАЕТ

...регулярное потребление флавоноидов (шоколад/какао бобы) замедляет снижение и даже вызывает улучшение когнитивных функций. Они же расширяют сосуды мозга, улучшают его кровоснабжение и т.д. Крысы на экстракте какао становились умнее просто на глазах и к концу дня начинали задаваться вопросами «Кто я? С какого я раёна? Че я такой дерзкий?» О_о

<a> ебануца ощущаемость в новосибе.
<a> сочувствую, хлопцы.
<a> депутаты должны выпустить закон против холодной погоды.
<b> дак угадай, коно они штрафовать будут
<a> людей, конечно. хули они мёрзнут.

– Дорогой, хочешь развестись?
– Это ты типа что-то приготовила? Типа "хочешь кушать, я борщ приготовила"?
– Да. Хочешь развестись, я скандал приготовила.

xxx: Маленькая зарплата у нас компенсируется высоким уровнем ответственности!

Милые боровцы ! Помня вашу магическую силу мысли, очень прошу вас подумать всем вместе, чтоб я нашла работу. Пожалуйста! А то жрать скоро нечего будет и у кота корм заканчивается :-(

-Ты покупал ребенка?
-Дорогая, мы его сами сделали..
-В ванной ты купал ребенка, придурок?

На новой работе девушка решила подкатить. Ну подходит с вопросом - а какой ты чай любишь? Какой тебе обычно твоя девушка делает? Я и не рамтерялся- моя девушка обычно мне минет делает, а чай я и сам себе заварить могу.

xxx: мне, как женщине-программисту, совершенно необходим оператор "maybe"

На корпоративной кухне стоит коробка "письмо Деду Морозу". На коробке инструкция:
- Мечта должна быть одна.
- Про деньги не писать.
- Мечта должна быть подписана(фамилия, имя).

Разговор в женской общаге:
1ж- я вообще стараюсь твою косметику не трогать!
2ж- а че так?
1ж- ну ты у нас чувствительная мадам.еще и по ебалу надавать можешь

Alisa: позвони мне
YoHOho: у меня зуб сильно болит,я разговаривать не могу
Alisa: хорошо,тогда я тебе сама позвоню минут через 10
YoHOho: *рукалицо*

Поставил соотношение сторон 16:9 на телевизоре, включил новости. Показали чиновников - вернул в 4:3. Такие широкие морды я не способен воспринимать. )

xxx: В одной из серий Сауспарка Стэну начало казаться, что современная музыка похожа на пердеж
xxx: Мне сперва это казалось смешным, а потом я послушал дабстеп

xxx: только что общался с коллегой из Омска, там сейчас -36
xxx: был там год назад и там мороз совсем легче ощущается
yyy: это потому что ты все время бежишь от гопоты

xxx: Ненавижу мыть посуду, особенно застарелую. Блин, когда я отрыл в самом низу тарелку с двухнедельной кашей, думал, что сейчас стошнит. И привет всем, кого не поприветствовал
yyy: Меня от свежей то тошнит. А сковородку со свиным жиром четырёхдневной давности мыл? А противень из-под картошки с майонезом недельной давности?
zzz: Заливаешь все Фэйри, открываешь кран, уходишь на 10 минут. Закрываешь кран, оставляешь до следующего понедельника.
bbb: В следующий понедельник выкидываешь и покупаешь новую.
zzz: Желательно кухню.

Из ЖЖ
dr_piliulkin: Мой младший, пятилетний сын спрашивает маму, разогревающую суп в микроволновке.
- Мама, а тебе тоже суп в микроволновке грели?
- Нет, - отвечает мама. - Когда я была маленькой, микроволновок еще не было.
Сын хмурится, задумывается и осторожно уточняет:
- Мама, а огонь тогда уже был?