Когда я учился в школе, а учился я хорошо, я смеялся над рассказами про бессонные ночи во время сессии в ВУЗ-ах. Ведь как это, можно же подготовиться, спокойно всё выучить. Теперь смеются надо мной...

Handur
это не Леонардо Дикаприо на полу лежит?
­
drblack
моя не разбираться в лежащих дикаприях
­
Handur
в титанике он тонул, в Начале он спал
тут он лежит
­
drblack
интересная работа

Коммент под видео про умный холодильник:

Выставка CES2023 представляет вашему вниманию унитаз,который:

а)анализирует кал,делая вывод о здоровье человека

б)заглушает звук пердежа

в)подстраивается под вашу пятую точку

г)сам смывает, сам подтирает,и ВНИМАНИЕ отправляет данные в соц сети, где ваши друзья могут оценить на сколько ваш унитаз идеально проделал работу.

д)если друзьям не понравилось работа унитаза,они могут отправить данные на сервер и разработчики смогут исправить ошибки

Samsung Galaxy Sral: надёжность, экологичность, гигиена.

Общаюсь с девушкой, она большая любительница фильмов ужасов и всяких страшилок.
Она: Расскажи что нибудь страшное)
Я: Например?
Она: Ну придумай)
Я: Хорошо
Я: У Ирана есть ядерное оружие...
Она: Ну это ведь не страшно(((
Я: Тебе не страшно, а америкосы ссутся просто пиздец))))

...И я сидел тоже в известном месте, изучая инструкцию к освежителю воздуха. Порадовала фраза "Использовать только в хорошо проветриваемом помещении".
Долго ещё втыкал, зачем мне освежитель воздуха в хорошо проветриваемом помещении.

xxx: и как оно? че читаешь то

yyy: преступление и наказание

xxx: убийца раскольников

Андрей (18:21:55)
как приготовить компот в микроволновке?

Андрей (18:33:26)
таааак, я раздобыл банан, яблоко и изюм

Андрей (19:16:10)
адский ад, никогда не вари бананы!

Разговор с братом о том, что его кот почти совсем не ест мясо.

(Б) - Да знаешь, вкусы у всех же разные.
(Я) - Он у тебя что? Вегетарианец?
(Б) глядя на своего кота, - нет, он долбоеб.

YYY: Мне вот интерестно... у автоВАЗа во Владивастоке есть диллеры?
XXX: Да
YYY: Смелые однако

Lex-z: Моё главное достижение, это то, что на прошлой работе, кактус назвали моим именем)))

Попросил задать вопрос девушке: оранжевого-ли цвета такая-то железяка.
Мне передали ответ: эта железяка желто-красная.

К новости на одном сайте про олимпийский факел 2014
" В очертаниях факела угадывается силуэт пера волшебной птицы, приносящей удачу и счастье. Этот узор знаком жителю России по сказкам и легендам о Жар-Птице".
В очертании факелов угадывается этикетка "Русской водки". Опять дизайнеры лоханулись!!!

Лобковая вошь оказалась на грани исчезновения, сообщает Bloomberg. В то же время ученые всерьез обеспокоены проблемой возможного исчезновения этого вида насекомых. «Уход за лобковыми волосами привел к серьезному истощению популяций лобковых вшей, — утверждает медицинский энтомолог в компании по исследованию насекомых в английском Кембридже Иэн Берджесс. — Из-за депиляции площицам грозит экологическая катастрофа». Ему вторит консультант по сексуальному здоровью и профилактике ВИЧ Джанет Уилсон: «Разрушение среды обитания лобковых вшей набирает обороты, этот вид под угрозой».
Ох уж эти британские ученые:-)))

ххх: Я тебя никому и никогда не отдам
ууу: Даже за сто тысяч миллионов????
ххх: Конечно!!!
ууу: :-)
ххх: За тебя все равно столько никто не даст)))))

Наверное все, кто интересуется хоккеем и баскетболом, но не очень интересуется теннисом, поймут мое шоковое состояние, когда зайдя с утра на сайт Спорт-Экспресса я увидел новость " Овечкин и Кириленко объявили о помолвке"

Каются не на Библии, а на Уголовном Кодексе. Ник Синявин

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана).Залетает... - Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!! “А что случилось? В чем дело?” Смотрю, Палыч окончательна озверевает: - Кто вчера в опергруппе дежурил?!! Встает Кудряш: “Я, товарищ капитан.” Палыч: “Ты на вызов ездил?!” Кудряш: “Так точно, товарищ капитан.” Палыч: “Покойницу забирал?!” Кудряш: “Забирал…” (смотрю задумчивей все Кудряш становится) Палыч (с надрывом в голосе): “НУ?!” Кудряш: “Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.” (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные). Палыч: “Ты дальше рассказывай лейтенант.” Кудряш: “Ну в морге мест не было…” : “А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…” К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали. Палыч:-"Мало того,что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал,так с утра пришла уборщица , тоже бабка кстати…попросила твою бабку чтобы она ноги подняла,бабка молчит...уборщица подумала,что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй,когда уборщица поняла,что бабка умерла,то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы,которые аккурат упали на уборщицу...Санитары думая,что уборщица и есть покойник,так как документы лежали на ней.Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие,где ее раздели и положили на стол для вскрытия.В это время,пришли студенты 1 курса с мед-училища,присутствовать при вскрытии,окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез,повернул уборщице голову,в этот момент она открыла глаза и очнулась.В обморок упали все,даже преподаватель” После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, весёлая работа.

Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана…

каким наземным транспортом вы пользуетесь? - пробками!

Разговор по телефону

он:ну все,проблемы минимизированы!
она: что?
он:минимизированы!
она: как?
он: МИНИМИЗИРОВАНЫ!!!
она: чаво они???
он: их стало меньше!
она: Ааааа