[8:06:24] yyy: Мне было очень плохо от того, что дико болела голова
[8:06:32] yyy: Пришлось выпить обезбол
[8:06:59] xxx: прикольное название! ) так надо все таблетки называть ))
[8:07:04] xxx: обезбол
[8:07:08] xxx: обосрин
[8:07:12] xxx: необосрит
[8:07:32] xxx: неспин
[8:07:34] xxx: поспин
[8:07:57] xxx: сексодин
[8:08:01] xxx: сексодва
[8:08:24] xxx: ну и конечно же
[8:08:28] xxx: непиздин
[8:08:33] xxx: похуин
[8:08:38] xxx: бабуин
[8:08:41] yyy: Сексодва-это от чего или для чего?)
[8:08:56] xxx: ну это чтобы не один ))

YYY: Дедушку хрен проведешь. У него дома лежит запасной аккум, свечки, километровый удлинитель с тепловентилятором в 10кВт и пускач для танка Т-34, спизженный во время службы.
xxx: Пускач для Т-34 это бензиновый двигатель, который ставился в последствии на первые запорожцы. Не уверен, что он нужен для проворота коленвала автомобиля, ибо может провернуть весь автомобиль, не взирая на последствия.

Мама - филолог. Заполняет какие-то бумажки в соседней комнате. Слышу, кричит:
- Дочь, как пишется собака?
Я, в полнейшем недоумении, диктую по слогам:
- "Со-ба-ка".
Такая же недоумевающая пауза в ответ, потом ржач:
- Значок "собака", блин!

тянется обычный рабочий день на посту спеца технической поддержки, вдруг за стеной звук дрели, и через секунду крик из соседнего отдела "господи! он меня всё таки нашел, не знаю как, но нашел.. сосеееееед!!!!!"

>>
Дежурный достал из кармана чистый носовой платок, разобрал два ствола, протер платком и показал ей абсолютно чистый платочек

А масло? Почему стволы не смазаны, ссука?

До приобретения машины я думал, что мне не нравятся машины. Однако после покупки машины я перестал так думать, а просто стал это знать.

Много чего слышал и видел, работая на хлебозаводе. Но когда казах кричал азербайджанцу: "считай лучше, че не русский чтоли?!!" задумался...

Даме:
Велика сила интернета. Легким движением руки можно найти любовницу мужа, узнать ее возраст, телефон, где работает и вообще практически все.
Вывод: 1. интернет великая вещь, но соцсети ЗЛО ВСЕЛЕНСКОГО МАСШТАБА!
2. Мужчины, меняйте пароли, если хотите жить спокойно.
..................
Велика сила интернета. Муж там же найдёт новую.

Арина
Про совместимость моего имени

Благоприятен союз с Аверьяном, Вавилой, Галактионом, Емельяном, Модестом, Третьяком, Филимоном. Сложные отношения вероятны с Абрамом, Ануфрием, Дасием, Мироном, Путиславом.

Ксения
лол
Остерегайся Путиславов, они тут на каждом шагу шарятся

xxx: вспомнилось чё-то...
xxx: был у нас в армейке полковник, командир части
xxx: настоящий такой фольклорный пиздец, с харктерным армейским юмором
xxx: так вот, после очередного морального уничтожения личного состава он ухмылялся и орал на весь плац "Досвиданья, товарищи! Часть имею!"

Герой в Годвилле четко описал все мои выходные: "Ничего нового. Существовал."

kepifi: ночь, встал с дивана, что бы кота со шкафа выгнать, там наложить кучу может и видимо нечаянно нажал на пульт, включается телевизор и вот мы кладем кучу уже вдвоем(((

Писатели - слесари-сантехники человеческих душ.

... Этот гарсон в Версальской кафешке образца 2007-2008 года вроде бы ничем не выделялся из своих собратьев. Ботинки на толстой подошве, черные брюки, подвязанный грязноватый фартук, несвежая к концу дня белая рубашка и взгляд - хозяйственный и немного устало-задолбанный. Как и положено официанту в пять вечера. У него был свой участок ответственности - уборка грязной посуды. Очистив очередной столик, он вставал в углу зала скрестив руки на груди и высматривал, где еще ему нужно поработать. Экскурсионные автобусы привозили по 50-60 туристов зараз, и эти самые туристы с интервалом в полчаса-час кормились в этой кафешке. Сколько таких автобусов проходило за рабочий день - хрен знает. Посуды было много.
Забыл сказать - это был гарсон в квадрате. garçon и garçon. Официант и... в общем ему и 10 лет не было. Назвать ребенком его язык не поворачивается. Вместе с поваром-посудомойкой мамой и поваром-официантом папой он содержал семейный бизнес а пяти минутах от Версальского дворца.

...А потом был Сан-Дени. И другие истории. Арабы. Коран разрешает иметь 4х жен. Французский закон - нет. Но если последовательно жениться и разводиться - почему бы и не попробовать. В результате получаются( формально естественно ) четыре многодетные матери-одиночки и безработный отец. На пять пособий можно жить долго и счастливо большой арабской семьей. Бабло на эти пособия зарабатывал как понимаю, тот 10-летний пацан.

Вот что я скажу. Демократия и социализм несовместимы. Хотите демократии - зарабатывайте на жизнь сами. Хотите социальных выплат малоимущим - забудьте о демократии. Иначе любители халявы выберут своего Олланда с программой "забрать и поделить". И тогда будет налог 50-75%, госдолг и утечка производства в Китай. Так что Депардье менее всего похож на клинического идиота. Скорее на идиотов похожи те, кто едет в Европу в надежде найти там благоустроенный совок образца 1972 года. Они опоздали лет на 30. Халяву там уже сожрали другие...

Вот ведь удивится Депардье, когда протрезвеет...

Толик: А русских уже более 1000 лет скрепляет вера .
reader: Это как "Сбербанк России создан в 1841 году" ? Но не является правопереемником Советского сбербанка? В подполье этот период провёл?

(обсуждение фотки с кучей пчёл в стакане с соком, подпись "корпоратив билайна")
yyy: так это осы а не пчелы!
zzz: Какая разница, задница-то полосатая.
ttt: тигров с зебрами туда же

xxx: у тебя нет соседа с дрелью?
xxx: всмысле мудака, который что-то сверлит минимум неделю в месяц стены

yyy: не, у меня есть соседка с фаллоимитатором)
yyy: которая раз в день стонет вне зависимости от времени суток)

ххх: давненько уже хожу курить в туалет, пока предки спят, вообще не слышат, как топаю.
сегодня и вовсе в 4 часа утра подруга пришла, пока они еще на работу не пошли. и даже не заметили ничего. ни шушуканий, ни возни, даже лифчик ее в комнате моей валялся, пока я не заметил и не убрал. охренеть.
ууу: мда, ограбить вас легко будет, коль ты из дома отлучишься..

Рисовал два дня заказчику маску, как он заказал, в африканском стиле, взял красивое лицо "из Африки", как сказал заказчик. Сегодня он мне звонит и говорит:
А я хотел индейца.
Я: Так вы сказали Африка и африканское лицо.
Он: Ну да. Ведь они все в одном месте живут же.
...