Говорю с клиентом.(гость(Г) из ближнего зарубежья):
г: Добрий дэн, какой у мня т'рыф?
я: Ваш тарифный план называется "хочу сказать"
г: Хатыте - гаварыте, ну!
я: Я и говорю, Ваш ТП называется "Хочу сказать!". Это название тарифа - "Хочу сказать" =)
г: Ну я слюшаю, говорите!!!
я: Так, возьмите лист бумаги и ручку. Пишите. Мой тарифный план. Двоеточие. Кавычки. Хочу сказать.Кавычки. Читайте.
г: Аааа, спасыбо)
(фэйспалм!...)

FLASH: Было в ней что-то привлекательное... Наверное, то, что у меня давно не было секса.

С форума про глазные заболевания:
(Гость) алексей 29.06.2012 22:18
советую вам в федоровскои не лечитса.советую лечитса в институте глазных болезнеи им.Гельмгольца.метро красные ворота.там по лучше врачи.я сам лечусь там 10 лет

день начался фатально...
админ форматнул внешний хард с бэкапами сервака...

Жора Алкаш: эт я случайно те отправил
Тимур: завтра только трезвый приди
Жора Алкаш: в смысле, я че алкаш по твоему

На днях приходили соседи снизу, всей семьей, даже своего горластого младенца притащили. Предъявляли бог весь чего. Чего только не вообразит примитивный ум, неподпорченный никаким образованием. На резонные замечания о курении практически под нашей дверью и многочасовых ночных ариях их молодого дарования, в ответ раздался уже просто какой-то собачий визг. Сегодня у них непривычно тихо. Очень надеюсь, что они наконец-то, услышат, что мы вообще-то совсем не шумим.

Середина 90-х. Денег в семье не густо. Младшую сестру (около 7 лет) послали за хлебом с 20 рублями и на сдачу разрешили купить что-нибудь себе. Возвращается домой вся зареванная и в руке сникерс: "нааа хлеееб не хвааатиииилоооо"

С хабра:
Бюджетник на андроиде дает время подумать хотели ли вы звонить контакту и передумать. А не так что эти шустрые телефоны, только клацнул на человека, а тот уже трубку берет.

Ярумил:Гололед. Ношу с собой пакет обычной солью - реально оч помогает на тротуарах.Стою на остановке, рядом падает женщина, я подымаю, с понтом сольки насыпал, она поблагодарила, стою дальше. Еще у какогото чувака ноги разъехались, ну, я ему тоже под ноги сыпанул чуть...
Ярумил:чувствую себя медиком из Warface XD

Тораноко: кстати. Thrak - а как тебя правильно произносить?
Thrak: Каждый произносит в меру своей распущенности :)
Тораноко: ну оке, я всегда "th" выговаривала как "с"

Technic: как поживаешь?
fake: ну так, с переменными успехами. ты как?
Technic: работаю
fake: эх, мне бы себя заставить
fake: когда на меня кидают много разной работы - я не расставляю приоритеты, а просто кладу хуй на все разом

from Admin to All Users:

Кто взял обжимку с зелеными ручками, и не вернул?
Просьба срочно вернуть обжимку и бутылку виски 0,5 литра в 321ю комнату.

xxx: А письменность - изобретение шумеров. За пять тыщ лет им столько лицензионных сборов набежало, что боюсь все вместе взятые евреи не осилят такую сумму.
yyy: Для начала надо найти хотя бы одного чистокровного шумера...
zzz: Никита Михалков (чистокровный шумер в 3-ем поколении) готов взять эту тяжкую ношу на себя и получать 1% от лицензионных сборов.

A: Пирожки спасут мир от конца света.
B: Не спасут. Но конец света переживут только пирожки и тараканы. И кто-то из них может эволюционировать в новую цивилизацию. Я за цивилизацию разумных пирожков.

Екуч: Пришла в голову глубокая мысль! Ситуация с вкусной едой, как с сексом: первое время после процесса, кажется, что это не главное в жизни!

Дочь:
А я думала, скажешь давай ковёр купим :D или этот положим... слово забыла

Мама:
Хуй?:D :D :D

Дочь:
Мама, Ахахахах:D Ну ты капец:D Я выпала:D

Нам не подростков в безграмотности и бескультурье обвинять надо, а вот таких вот родителей. Мне страшно за свою страну.

Пришло спам письмо: Наталья-лучший подарок к новому году. Дайте две!!!!!

она: вот, ну и я такая дуру включила и говорю, типа а я не знаю, это не ко мне..
он: так она у тебя и выключаться значит может?
она: пошел ты!!!

комедийная короткометражка "чего хотят заказчики".
сюжет: главный герой получает в ходе аварии мозга способность читать мысли заказчиков. в результате он умирает от парадокса.

Сегодня сё утро валяюсь под столом. У нам в сервисный отдел, где все всегда заняты, вбегает относительно новенькая бухгалтерша с встревоженным видом:
Бух: У меня что-то со стулом!
Сервисмэн: А что вы кушали?
Бух не вьезжая: На пол накапало, и он не держится!
Сервисмэн начиная ржать: Беречь здоровье нужно.
И только потом стало понятно, что газпатрон потёк. Валяюсь