yyy: я не приду наверное, на работе до поздна буду
xxx: Да шли ты их нахрен! Ай да бухать!
xxx: Без тебя контора не развалится
xxx: скажи, что ногу сломал
xxx: или что жена рожает
xxx: или хомяк умер
yyy: или хомяк ногу сломал
xxx: при родах

В свете последних событий становится ясна причина такой "охоты" на педофилов: правительство хочет избавиться от конкурентов по издевательству над детьми.

ОН: голова болит
ОНА: мне поиграть нельзя?
ОН: можно
ОНА: спать ложись
ОН: ложусь
ОН: )))))
ОН: я такой послушны
ОН: й
ОНА: ну еще бы. сиськи то у меня

Реальная история!
На таможне одной европейской страны.
Немецкий работник паспортного контроля: (Смотря строго и с прищуром) "Вы действительно утверждаете, что потеряли паспорт в Бельгии, взяли временное удостоверение во Франции, а сейчас пытаетесь из Германии улететь в Черногорию?"
Турист: Да все было именно так!
Немецкий работник паспортного контроля: Офигеть! На такую наглость только русские способны! Ну хрен с тобой, проходи давай.

xxx: Говорят пилоты истребителей не летают без амфетамина их не допускают и при боевых действиях вроде и пехотинцам , что то выдают
yyy: Амфетамины сильно ослабляют зрение, вряд ли их дают пилотам. Кроме того, амфетаминовый приход имеет яркий сексуальный фон, так что пехоте это тоже не подойдет, если только не стоит задача затрахать противника до смерти

ххх: сажусь в поезд, в плацкарте. бабушка напротив достаёт спицы и вязание. я, глядя на неё, достаю из сумочки пару плоскогубцев и пригоршню гроверов и начинаю доплетать кольчугу, которую не успела доделать.

жена в свои тридцать впервые в жизни посмотрела фильм "солдат" с куртом расселом. прониклась, пересмотрела ещё раз 8-10, потом посмотрела на языке оригинала, потом откопала и прочитала сценарий на языке оригинала, теперь изучает особенности вооружения армии США..
ничего особенного, только английский у неё ещё на прошлой неделе был абсолютно школьного уровня, а интерес к армейским вопросам сводился к поиску подарков к 23 февраля.
вот это я понимаю - сила мотивации!

Заканчиваются разговоры о конце света.
Но скоро во всех блогах строны:
"Кот съел ёлку"
"Кот съел дождик"
"Кот доедает оливье и допивает водку"

В теме форума пользователи выкладывают названия наиболее запомнившихся пользователям книг. Некто выложил "Оперативная хирургия и топографическая анатомия". Комментарии:
ххх: чем она тебе запомнилась?
yyy: раскрытием внутреннего мира героев же.

Киренский: -Я уже говорил про форму отчётов. Не важно сколько километров дорог отремонтировано и почищено. Скажите мне ГДЕ?!!!

ххх: Сука, ненавижу письменные экзамены у нас в универе.
ууу: Что так?
ххх: Ну ты же знаешь, что я принципиально не списываю. А наши двоечники понапишут бомб, причем таких, что любой ответ отличника будет на их фоне бледен. Еще и препод то ли слепой, то ли тупой попался. В итоге я 4 получил, а вот, скажем, Вероника получила 5! Вероника! У нее вместо мозгов гранитный камень с гравировкой «Я красивая, умная и успешная»!

x: у нашего шефа идея-фикс перевести всю контору на облачные технологии
y: зная вашу контору, особенно после слияния и ребрендинга, проект можно обозвать "Табор уходит в небо"
x: мы одновременно с этим в новый общий домен переезжаем

Честно заработанное и тратится ТРУДНО.

Кто хочет выпить?

Мой коллега и друг рассказал мне следующую историю. Далее от первого лица.
- Заканчивается моя первая свадьба. Все, что можно было выпить и не успеть припрятать, уже выпито. Гости давно дошли до кондиции, и лихо отплясывают на пьяных ногах модные в те годы шлягеры. Времени второй час ночи. Подходит автобус, и в банкетном зале делается объявление - мол, господа, кончен бал, прошу всех занять своим места в автобусе согласно свободных в оном мест. Реакция публики нулевая - всем весело и хочется веселья еще больше. Мне же хочется наконец уединиться с молодой, чтобы заняться тем, чем я давно мечтал (в этом месте подразумевается "пересчитать деньги, подаренные в конвертиках"), и поэтому в зал делается второе объявление - мол, дорогие гости дорогие, мать вашу, автобус ждать не будет, его время оплачено по часам, поэтому милости прошу бегом на выход и по домам. Публике хоть бы хны. Прекрасно понимая, что автобус и в самом деле долго ждать не будет, я залезаю на стол с двумя заранее заныкаными пузырями в руках и говорю сакраментальную фразу:
- Господа, кто хочет выпить со мной в автобусе - прошу!
Через пять минут в банкетном зале остались одни официанты.

"Мы зарабатываем миллиарды на понтах молодежи" © Apple

разговор щас с начальником отдела:
н: сходи за сахаром в магазин
я: му-хрю
Н: можешь ключи от моей машины взять
я: съездить?
н: нет, сходить в магазин с ключами

с автофорума:

xxx:
- 25 Закрываются школы.
- 35 Закрываются многие учреждения
- 40 Омские водители начинают ругаться на всесезонное масло - густеет, и его приходится рубить топором перед закладкой в механизмы

Артем: почему Джигурда всегда ведет себя так самоуверенно, как будто у него два здоровья? или он в совершенстве знает какое-то боевое искусство?
Валадилен: конечно знает.
Валадилен: джигур-джитсу

ХХХ: Завтра стукнет тридцатник. И я стану старой, жирной и дряхлой коровой.
УУУ: Не станешь.
ХХХ: Правда? Пупс, спасибо тебе, умеешь подбодрить :*
УУУ: Ты давно такая, поэтому не станешь.

Мне 41, и я помню ещё советское время. Много было всякого, плохого, хорошего. Но! — была мечта, светлая и чистая. Было стремление вверх — к звёздам. Где оно?!

Я понимаю сегодняшний практицизм, но не понимаю отсутствия мечты. Замечательно, что сейчас просчитывают: «а что я из этого буду иметь». Только считают на час вперёд. Не считают за детей, а тем более, внуков. Массаракш, три раза массаракш! Это наш мир наизнанку!!! Мы перестали мечтать!

Похоже, борьба идеологий погубила мечту. Пока был двухполярный мир, каждый из полюсов стремился показать, что он первый. А теперь нет необходимости быть первым. По крайней мере, идеологически.