ххх: ты доехал уже?
ууу: удивлюсь если доеду...
ххх: всмысле?
ууу: я тут сижу сразу за водителем, водителя мне не видно - тут перегородка, зато, к сожалению слышно... он уже сорок минут общаеццо по телефону(((
ххх: :))) так включи музыку себе и не слушай его
ууу: да не в том проблема! он кому-то в телефон рассказывал какой он офигительный водитель: "да я хоть хуем могу руль крутить, а руками в это время жонглировать!"
ххх: ыыы))))
ууу: и судя по тому как автобус носит по всей дороге , мне кажется что ОН БЛЯДЬ ТАК И ДЕЛАЕТ!!!

На работе появилась чья-то запароленая вайфайная сетка. Спрашиваю коллег чья, говорят - Васина. Спрашиваю пароль, отвечают - Вася жутко матерится и не колется. Подхожу к Васе.
- Дай парольчик на тырнет.
- Хуй вам суки,- говорит Вася и хитро улыбается.
Ухожу. Подключаюсь, набираю.Точно, в нижнем регистре, без пробелов.

ролик на ютюбе: "как быстро снять лифчик?"
длина видео 21:15...

Она: а правильно я понимаю,что в день конца света можно запостить свою голую жопу в инстаграм, потому что потом все умрут и насрать уже?
Он: ДА. И расскажи об этом всем симпатичным подругам.

Спасибо за даты вместо номеров страниц !

Объявление на сайте:
Продам компьютер (системный блок и монитор). Практически никто не пользовался. Торг.
Комментарии:
Николай: Марина, хоть что-нибудь про компьютер напишите, какой процессор,материнка,оперативка,видео,жесткий диск, какой монитор
Марина: Николай, честно, я не очень понимаю в компьютерах, пришлите ваш адрес электр. почты, я вышлю Вам фотографии компьютера
Николай: Марина, вы лучше свои фотографии вышлите, а то что на компьютер любоваться:)

warranty_voider:
- Нужно распилить магнит на два монополя!
- Не получится, это запрещено. Даже антимонопольный комитет есть.

ххх: ты не понимаешь красоту машины, длинной в 20 метров.
ууу: лимузин О_О?
ххх: фура...

Завра состоятся последние в этом столетии свадьбы посвященные красивой дате 12.12.2012 и перепись дебилов будет окончена!

Испуг-лучший стимул для Подвига!

В середине 80-х годов в СССР началось повальное увлечение астрологией, экстрасенсорикой и парапсихологией. Президент Академии Наук СССР Анатолий Александров, которому в ту пору шел уже почетный девятый десяток, рассказал тогда:
"В 1916 году мои сестры увлеклись спиритизмом. В смутное время всегда возникают такие увлечения. Мой отец, обращаясь к ним, сказал:
– Я еще могу поверить, что вы можете вызвать дух Льва Толстого или Антона Чехова, но чтобы они с вами, дурами, по два часа разговаривали, я в это никогда не поверю!"

Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят: "Спасибо, Господи, что взял деньгами!"

Напомнило старую историю, когда человек купил гирю когда был в коммандировке, и ему было лениво везти 16 кг поездом домой, он её себе по почте отправил.
Из России в Россию. Но это же почта России!

Ему сообщили что почтовое отправление пришло в испорченном состоянии. Он был очень удивлен, ЧТО можно сделать с 16 кг гирей?! 8-( )

У гири отломали ручку.
Так он её и получил. Ручку отдельно, шар гири отдельно. :)

наливаю себе чай. Мама (М)говорит:
М: да что ты так резко все делаешь?
Я: да я вообще смелая, резкая, как пуля дерзкая
М: пуля же дура

вот блять и говори с родителями :С

Пришла с работы, переоделась, захожу в комнату дочери поцеловать. Та икает и слёзы вытирает. Не поняла, ну ладно...Захожу в кухню. Муж решил погеройствовать и почистить картошку. Картина такая:пакет с картошкой на полу, мусорка, кастрюлька с водой и мрачный-мрачный сосредоточенный муж, прям вся вселенская скорбь на лице. Стою недоумевая...А потом....Понялаааа...Минут через пять я присоединилась к дочери))))))))))))) Технология была такой: почистил картофелинку, кинул в воду, вынул из пакета с картошкой кота, взял картошку, почистил, в воду, вынул кота, взял картошку, почистил, в воду, вынул кота................

из обсуждения раздачи учебника японского языка в djvu-формате:
"народ помогите!а чем его надо открывать??а то у мня не открывается!какие то иероглифы не понятные..."

- Собираюсь взять ипотеку.
- Зачем?
- Ну, надо же ради чего-то жить.

Если вы думаете, что только мужики могут смачно чесать яйца, то вы ни разу не видели, как девушка чешет лобок после бритья.

-у моей винды расстройство психики
- О_о ???
-она думает что подлинная))))

Чего уж, поставьте вопрос шире: что еще (кроме секса и денег) может дать в современном мире один человек другому человеку?
-- один человек другому может дать в нос или в челюсть