Разговор пары в скайпе:
Он: Я ленивое говно
Она: Пара-па-па-пам!
Он: Я не сдам сессию
Она: Пара-па-па-пам!
Он: Моя девушка - дебил
Она: что-о?!
Он: Не прокатило... Пара-па-па-пам?

Он: кто ребенка сегодня спать положит?
Она: я усну вместе с ним!
Он: не уснешь!! Я залезу купаться, а ты думай о сексе!
Она: ааа! Ну тогда я усну в сладких мечтах!
Он: если ты уснешь, то у тебя будет грубый секс, а если не уснешь - то нежный.
Она: то есть те меня, спящую, просто грубо изнасилуешь?
Он: не! Я тя грубо разбужу, а ты меня за это грубо изнасилуешь!!!

Еблись они, блять, под имперский марш...
Сука, борщ они жрали под имперский марш...
Фонарики они, блять, заебали, тоже пускали под имперский марш...
Срать они ходили как? Блять, ну естественно, под имперский марш...

Я, когда Землю захвачу, расстреливать вас буду под имперский марш, унылые гандоны без чувства юмора... Реально заебали своими тупейшими историями без капли юмора... Создайте себе сайт "что делают долбоебы под имперский марш" и там постите свою хуйню... Чтоб вас Котэ своим шредером распидарасил...

В свое время на экзамене по физике старшекурсники рассказали эту легенду:
Один парень забил на учебу, не ходил на пары, но ему продлили сессию на две недели.
А другой слег в больницу, и ему продлили на месяц.
И есть у нас препод по физике, которой, чтобы что-либо сначала нужно ее заманить в универ, потом найти и, удерживая ее в аудитории, что-либо отвечать.
Собственно к легенде.
Ходили эти парни, сдавали долги и вот осталась одна физика. Нашли преподшу, договорились встретиться, приходят и тут диалог (п-препод, с-студенты):
(с)-Здавствуйте, мы на пересдачу пришли.
(п)-А я вам не назначала на сегодня, приходите через неделю.
Через неделю приходит только второй студент и вновь диалог:
(п)-А где твой друг?
(с)-Его отчислили
(п)-А сколько экзаменов у него оставалось?
(с)-Один
Говорят, что такого взгляда, в котором так чисто читалось слово "БЛЯ" еще никто не видел...

Эпичная опечатка:

ххх: мм, тешишь сове самолюбие?))

Заказчица дизайн-проекта (З) хочет посмотреть в двух вариантах цвета стен для детской и спальни
диалог в аське:

З: Ты можешь рассказать что трудно делать, а что легким движением мышки? Я бы детскую и спальню и в том, и в том цвете посмотрела бы.
Я: там можно сделать два варианта каждого помещения, но просто времени понадобится вдвое больше на рендер - то есть я легким движением мышки меняю цвет стен, а потом мы двое суток ждем каждое помещение
З: не осилила... почему ждем 2 суток? сохнет что-ли?

Я: а я знакома с создателем Майнкрафта
Сестра: он квадратный?

Максим 16:39
На меня человек обиделся(
Monika 16:50
кто.. как помсмел
Максим 16:52
У, я сказал ей что вдетстве был толстеньким, а она засмеялась и сказал что она была худой... после слов: а теперь все поменялось, не правда ли? Она почемуто обиделась и сказала что я плохой
Monika 16:58
))))))))))))))
Максим 16:58
Странная она

Объявление о продаже ноутбука:
продаю отличный ноут!покупал около 2х лет назад, работает хорошо,но как и у всех буков Sony батарея держит не очень долго!но от сети проработает хоть целый день!

Прочитав про иксперию мой сосед по комнате, заорал что знает как удалить царапины на подареном ему родителями, Айфоне. Этот идиот содрал экран и долго не мог понять почему ни чего неработает!

Ищу хоть какую-то надпись на своем новом подаренном китайском телефоне с телевизором, чтоб определить его модель. Нашел буквы qc4. Вбиваю в гугл "телефон qc4". Самая первая ссылка - "Мухобойка электрическая Litian QC4". :)

С Дерти, "А тем временем Ким Чен Ын в честь своего дня рождения раздал детям по килограмму конфет."
xxx: Тоже неплохо, по килограмму–то.
yyy: Да, только не количество конфет будут подгонять под количество детей, а наоборот.

Сидим с подругой в канун рождества. Она, мол, давай погадаем на женихов что ли.
Я: Галь, да мне как-то и гадать не на кого.
Галя: ну о ком ты чаще всего думаешь последнее время?
Я: Дин Винчестер!
Галя: а, ну да. Тогда пошли просто в дурака сыграем.

сел на щётку для одежды, почти голой задницей.

в стрингах что ли был?

Обсуждение на хабре флешки 1ТБ

ххх: Дожили, теперь флэшка стоит дороже компа.

yyy: А еще она больше моего винта…

zzz: Зато эта флешка самый эффективный и быстрый способ про**ать 1 терабайт информации!

Обсуждение билетов на зачет (100 страниц)

xxx:Да да я только вернулась с улицы -ходила да бумагой..закончилась он уде час печатает ххх:Я это не прочитаю даже лол

yyy:А в электронном формате не читается?

yyy:Читается ...)но с листиков типо приятнее

zzz:вот-вот! Я право все хотела учить с электронной книги, но каждый раз выключала ее почти сразу! А листики еще так... назидательно лежат...

yyy:И смооотрят и смотрят!

zzz:да!
zzz:И шепчут так тихонечко "ЫЫЫЫыыЫ!!! Ленивая лоша-а-ара-а-а-а!!!"
zzz:"Препод тебя покара-а-ааает!!!"
zzz:и под конец, как раз когда ты уже собираешься уснуть: "Мы знаем где ты живешь!!!"

yyy:Странные у тебя листы, Маш)

Ж: а когда мы с тобой пересекаемся,ты тоже гандоны берещь на всякий случай?

М:
а то
спрашиваешь

Ж:
ну в принципе не так уж и плохо
но, чтоб ты знал, я не брею ноги перед встречей с тобой

Забавно, мы на втором уровне по смертности после ЮАР. Депрессивно, даже в этом вторые.

Запускал с Наташиком небесный фонарик. Пока отпускали, пришла смс. Такого эпичного запуска небесного фонарика под имперский марш у меня ещё не было...

Жена на днях порезала ступню. Нога по этому случаю забинтована. По квартире любимая перемещается прыгая на здорой ноге.
Вчера: заходим на кухню, жена плюхается на стул. Но тут же вскакивает и прыгает к холодильнику.
Я: Да не скачи туда-сюда, я достану.
Жена: А я ещё не знаю, чего я хочу!