В 2 часа ночи родители ложатся спать и просят за хлебом сходить(аргумент: ты не спишь, а нам утром не кайф) прихожу в круглосуточный маркет(благо не далеко от дома) на кассе встречаю мужика лет 30(с диким страхом и смятением в глазах), которого выперли за пластилином в 3 часа ночи из дома(миссия невыполнима, естественно пластилина там не оказалось) Понял, что жена может стать большим извергом нежели родители))

Письмо нашего технического директора юристу:

Здравствуйте Катерина!

Как у Вас дела? Все ли хорошо??? Как поживает Ваша кошка?

Хотел пожелать Вам всего хорошего в это прекрасный день -понедельник 31 октября… года 2011….от рождества Христова.

Вот еще что… тут у нас на работе (ну..помните…. такое серое некрашеное здание…. в ближайшем подмосковье), есть два таким маааленьких приборчика…. (по женски – «такие непонятные штучки») откликаются они на кличку «грузовые подъемнички»…

Так вот, некоторые замечательные и чуткие люди, которые эти вот саамые непонятные штучки нам в здание-то установили (с опозданием всего в два Великих поста) хотят какие-то непонятные деньги (то-ли червонцы, то ли пятаки)…. чем задолбали меня уже по самое небалуйся…

а Вы, Катерина (Свет Красна Девица!!) слезно и не однократно, во время наших общих трапез и возлияний…обещали помочь мне в разборках с этими нежными и чуткими людьми , аргументируя все это словами «г..но-вопрос» …. да так и не сподобились …. под-забили на меня и на «непонятные штучки».

Прошу Вас не кидать нас не произвол судьбе.

Копию сего послания, волею судеб вынужден послать Царю-Батюшке на деревню в Царь-Град «Лотту», дабы он с высоты 44,3 аршин (ну … 9-го этажа) поспособствовал вашей скорости, здравию и задору….

Не вели казнить, а вели миловать Свет-Екатерина-Мудрейшая-из рода Юристов….

Челом бьет….

Сегодня вышел на балкон (1 этаж) покурить и стал свидетелем чудной картины:

На цветочной клумбе возле лавочки лежит в умат синий мужик, лежит пластом а-ля спит. Причем, одет он в нормальную одежду, я бы даже сказал состоятельного вида, тока малость грязноватую. К телу с улыбочками подходят два мента; пинают - ноль реакции; пинают еще и еще - тело ворочается бурчит что-то, наконец-то разлепляет зенки, видит ментов, молча лезет в карман пиджака и протягивает ментам то-ли 200 грн, то-ли пятихатник. Менты принимают "дар", а мужик сразу же отрубается. И тут один из господ полицейских выдал фразу зарядившую меня хорошим настроением на целый день: "Заплатил налоги - и спи спокойно!". Менты уходят, тело продолжает спать, все счастливы, занавес.

ххх: сегодня перевернулись все мои представления о жизни...
ххх: ехала в трамвае...какой-то мужик на ниссане снёс зеркало заднего вида этого самого трамвая...разборки чокак...и тут мужик выдает: 'ты когда едешь, по сторонам смотришь, куда едешь?'

А часа через полтора из гостей возвращаемся - все снеговики сломаны,
разбиты вдребезги.

В петарду №8 или даже №10 вместо замедлителя закладываешь хлопушку, за ниточку привязываешь пивную банку и заматываешь в полиэтилен, чтобы не отсырела. Закатываешь мину в туловище, а банку в голову, чтобы при расчленении ниточка натянулась. Чем снеговик толще, тем лучше будет обсыпан мудак, смотрите только, чтобы льдинок в снег не попало, а то мало ли куда отлетят.

"расставляйте пожалуйста знаки препинания ... " это пиздец

Сидим, значит, сегодня мы на паре, ждём препода, который опаздывает на 10 минут.
Тут в кабинет заходит другой препод, которой у нас не преподаёт, не спеша подходит к нам, начинает медленно считать и раздавать каждому листы А4. Мы сидим тихо, мало ли что. Под конец его одна девица спросила: А зачем вы нам листы раздаёте?
Пауза.
Он: не знаю..
Собрал обратно все листы и ушёл.

xxx: Цой - это только в России редкая фамилия, в Корее же этих цоев - как собак нерезаных.
yyy: То есть мало?

Комент с лепры в теме про замену потерянной игрушки у ребенка

Меня так родители пытались обмануть с попугайчиком, якобы он улетел, а потом вернулся (на самом деле его сожрала кошка, и купили нового). Обман был тут же раскрыт моей сестрой, а потом и мной.

Но, кстати, новый попугайчик был намного круче старого, он любил во время застолья выклевать остатки какого–нибудь алкоголя из стаканов взрослых, пощипать зеленого лука из какого–нибудь салата и, усевшись на плечо и воняя перегаром, произнести: "Мама пришла. Чай пить будем?"

А потом я его прищемил дверью.

Вчера сижу себе за компом, никого не трогаю, подходит сестра:
- Это все твое влияние! Чтобы к ребенку больше не подходил!
Поясняю - ребенок - это племянник мой 8-ми летний, сын ее. Заявление удивительно тем что я от него и так постоянно открещиваюсь как могу, а его мне навязывают уроки там делать или еще что. Но вожусь я с ним все равно много. И тут такое заявление. Я даже подумал что ослышался.
- Чего?
- Говорю чтобы к Ваньке больше подходил!
- Да с радостью, а случилось-то что?
Оказалось что в школе был какой-то психотренинг. Ну когда приходит в класс тетенька (дяденька), задает детям тупые вопросы и по ответам делает выводы о развитии, состоянии психики, а потом с родителями беседуют. Продолжаю не въезжать.
- Ну и что?
- Его спросили "Кто пасется на лугу?" И знаешь что он ответил?
- Что?
- ЗАГОТОВКИ ДЛЯ РАГУ!

Dart

MeLaJkOo: У нас на работе новые проекты выбирали, отобрали 5 человек с наиболее внятными презентациями. Ну, значит, выступили четверо, выхожу я, с важным видом, подсоединяю проектор к ноуту, начинаю вещать. Тут вылезает диалоговое окно асечное, где мой дружище пишет: Бля, Михан, короче эти вчерашние тёлки оказывается не тёлки вовсе, и работают они не стюардессами... И в таком ключе монолог его продолжался вместе с моим, ну я оперативно загородил собой всплывающие окна на полотне и продолжил. И понял я, что что-то не так только по пристальным взглядам сидевших в помещении людей, которые смотрели не на полотно со схемами моей презентации, а на мою белую рубашку с монологами моего товарища((((
MeLaJkOo: Зато проект одобрили, пожалели, наверное...

В конце Max Payne 2 плакали даже те, кто смеялся в конце Хатико!!!

xxx: Нашли архив за пакетом со старой обувью уволенных сотрудников

yyy: от этой фразы веет бухенвальдом

ххх: котейка!
Котэ: ну вы совсем
котэ: мы же не называем вас людейка)

ххх: начальник назвал меня "чудом"
ууу: поздравляю)))
ххх: ага... чудо ты, говорит, ректальное! и ушел! я в ахуе. а секретарша говорит, что это еще не страшно, что он её однажды назвал "овцой овулятивной", и ничего, работают вместе пятый год...

решила в кои то веки сделать домашку по немецкому.
открыла учебник (советский, 1985 года), упражнение: перевести рассказ на немецкий язык: "Зимними вечерами семъя сидела за столом. Пили чай, разговаривали о книгах, о работе. Тетя Анна приходила после концерта, садилась за пианино, тихо пела. Лампа низко висела над столом. Было тепло и уютно. Потом умерла мама." О_О закрыла учебник

xxx: Через 3 года после развода решил вернутся к бывшей жене. В первую неделю вновь совместной жизни вспомнил, за что ее полюбил :). Через месяц вспомнил почему развелись :(

- как? как? чистила стекло - отломала задний дворник, пыталась починить и сломала отломанную часть.
- он у тебя с собой?
- нет, я его потеряла
- бля, Мася моя...

(MV)

Из вечернего разговора на кухне:

- Ну, к примеру, Джульетта была 14 летней, в чём проблема?
- Ага, Ромео сказали - не лезь, до 16 - ни-ни, он в ответ - да мне пофигу, я хочу, его ножом и пырнули.
- Лёха, это самый короткий пересказ Шекспира, который я слышал))

Мой муж - начальник недавно созданного отдела. Поэтому он активно ведет набор сотрудников. Нашла дома листок, на нем номер телефона и подпись - студенты педики 2 шт.