- Инструкция к электрофону! — провозгласил Дмитрий.
- В мусор!
- Паспорт на магнитофон!
- В утиль!

В любом доме есть "ящик для документов". Старая обувная коробка, где погребены старые справки, паспорта к украденным лет двадцать назад наручным часам и корочки несуществующих уже организаций.
Периодически места для новых ненужных бумаг в "ящике" перестает хватать. Тогда хозяева устраивают "чистку".

Из пожелтевшей инструкции вылетела белая с лиловым бумажка.
- "Квитанция на ремонт обуви", - прочитал Дмитрий.
- Помнишь, Танькины туфли относил. Когда в поселке жили. Старикан там работает, Ашотом зовут.
- Ага, она тогда каблук на ступеньках ЗАГСа подвернула. Ревела, мол, примета плохая. Потом забегался, забыл.
- А потом переезд в город. Думаешь, туфли еще в мастерской? Пять лет прошло!
- Спорим!
- На коньяк?
- Идет!
- Заводи машину!

***

Сапожник Ашот считался местной знаменитостью поселка. Про старика ходили легенды. По первой версии его дед пел в хоре с Муссолини. Именно предка Ашота чуть не зарезал будущий диктатор. По другой - как раз дед спас Бенито от кулаков одноклассников пострадавшего. Чем позднее втерся в доверие диктатора и чуть ли не лично сорвал покушение на "Большую тройку" в Тегеране.

Обувная мастерская поселка пережила падение Берлинской стены, развал Союза и лихие девяностые.

Сначала Ашот ютился в комнатушке местного дома быта. Позднее дом быта расселили, парикмахерские перевели в здание пустующего магазина, часовщик занял помещение закрывшегося тира. Старик Ашот выбрал в качестве мастерской захламленный и заброшенный всеми кирпичный сарай во дворе дома быта.

Здание дома быта долго переходило из рук в руки, пока не приглянулось милиции. Старик заметил - все чаще к нему заносят обувь люди с усталыми глазами и хмурыми лицами. Иногда в форме.
Марку сапожник держал. Райотдел оценил, и ответил взаимностью.

Но не близость "органов" берегла Ашота. А репутация.
Как-то в сапожную мастерскую завернули трое бритоголовых. Явно с недобрыми намерениями. Ошалевший от такой наглости дежурный выскочил из отделения. Как раз накануне он сдал сапоги жены в починку. Пострадай обувь - вечером дома будет скандал, перед которым померкнут все бандитские разборки района. Рука пошарила около кобуры, но замерла.

Ашот бережно выносил бесчувственные тела из мастерской.
- Сандро-джан, дорогой, вызови скорую, ребятам плохо.

Доморощенных рэкетиров позднее допросили в больнице. Они наотрез отказались упоминать подробности произошедшего. А по поселку понеслась новая легенда. Якобы Ашот в молодости обучался у греческого мастера боевых искусств. Коего пригласили в Армению тренировать сотрудников КГБ.

***

- Стаф, Стафик! Чего пригорюнился?
Котенок задумчиво смотрел в точку на полу. Молча страдал над вишневой косточкой. Ашот выудил из жилетного кармана когда-то белоснежный пингпонговый шарик и бросил. Смахнув лапками старую игрушку, котенок погнал новую в соседнюю комнату.
Старик окинул взглядом комнату. Комод с выцветшими ручками. Абажур, красный, бахромчатый, роняющий небогатый свет на скатерть, по которой стратегически верно расставлены чашки и блюдца, так, чтобы скрыть несвежие пятна. У стены приткнулась тумбочка с вечно включенным в розетку китайским чайником. Шкаф во всю стену, с многочисленными полками. И совсем немного обуви.
У противоположной стены - рабочее место Ашота. Как раз возле окна на поселковую улицу. На подоконнике - курительная трубка - подарок друзей.

Хлопнула входная дверь. За стеной спорили:
- Не получится ничего!
- Боишься!
- Я?! Никогда!

Сапожник вышел навстречу.
- А, Дима-джан, здравствуй, дорогой! Давно не заходил. Говорят, в город переехал. Как жена, как дети?
- Спасибо, Ашот. Все хорошо. Все живы-здоровы. Я за туфлями.
Затаив дыхание, Дмитрий протянул квитанцию. Ни один мускул не дрогнул на смуглом лице сапожника, когда он увидел дату.
- Хорошо, дорогой, посмотрю. - Ашот вышел в соседнюю комнату.

Как рачительный хозяин, Ашот никогда не выкидывал сделанную работу. Невостребованная в течении года пара обуви попадала в коробку. Сбоку писался номер. Коробка отправлялась на полку. На второй год - на полку повыше. Пять и более лет - антресоли.
Коробка с туфлями нашлась на антресолях.
Белые туфли. Такую обувь девушки обычно покупают на свадьбу. Отлетевший каблук. Работа заняла полдня. Вполне современный фасон. Протереть, привести в нормальный вид - и хоть сейчас под венец. Не такие ценные, чтоб из-за них приезжать из города через пять лет.
Припомнив услышанный спор, Ашот улыбнулся в роскошную бороду. Пожал плечами. Некоторые мужчины остаются мальчишками даже через сто лет.

- Прости, Дима-джан. Совсем заработался. Не успел починить. Но зайди завтра. Завтра будут готовы.

Прихожу я, значит, в ЗАГС, чтобы выйти замуж, а мне говорят: "Жениха надо иметь с собой".
Объясните мне ещё раз, пожалуйста: за что я плачу налоги?!

Когда видишь физиономии членов правительства, становится предельно ясно: Не все овощи одинаково полезны

Сегодня на глаза мне попалась история. Как проезжающий мужик увидел стоящую на обочине машину с поднятым капотом и двумя девушками рядом. Чисто по джентльменски притормозил, узнать не помочь ли чем. Девушки посетовали, что машина не заводится. Ну мужик тоже был не специалист, поэтому вполне разумно предложил им дотащить машину до ближайшего сервиса. Прицепили трос, мужик тронулся, но к счастью сразу же затормозил, по какой-то там причине, мож забыл, что спросить. И сразу через секунду почувствовал удар в зад своей машины. Ничего не понимая, вылез из салона, действительно, машина девушек состыковалась с его. Несильно, но ведь неприятно. Подойдя к их машине, все в тех же непонятках он заглянул в салон и увидел, что за рулем пусто, а вот на заднем сиденье сидели обе с интересом рассматривая какой-то журнал.
Комментариев под историей было достаточно, как с защитой дам водителей, так и с их полным порицанием. Но большинство склонялось к тому, что это все же байка и вымысел. Мол, нельзя быть настолько блондинистой. Может и байка, я сам не видел, но видел гораздо круче.

Все началось с того, что к трактиру пригнали Тойоту-Корону, пятидверку, дизельную, с предложением купить на запчасти. Таких модификаций машин у меня не было, значит и запчасти были не нужны. Не сторговавшись, бывшие конокрады попросили оставить машину, мол, что-то захандрила. По факту машинка была явно угнанная.
- Да оставляйте, загоните вон туда поближе к сопкам и пусть стоит. Сам не трону, но и за сохранность отвечать не буду, - согласился я. На том и порешили.
Машина простояла месяца четыре если не больше. Никто за ней не приезжал и она потихоньку врастала в траву. Но пришла осень, поздняя уже осень и у трактира появились менты. Вчетвером и на служебной машине, тоже, кстати какая то «япошка».
- Слышь, поймали мы тут угонщика, так он нам пояснил, что одна из машин где-то здесь им брошена.
- А, Тойота что-ли, дизелек? - с трудом я вспомнил о ее существовании, - так вон там.
Менты притоптали пожухшую траву и озаботились веревкой, в смысле на чем тащить. Пришлось помочь. Пока они там ковырялись, темнело и холодало и я пошел в трактир. Через какое то время увидел в окно, что служебная машина закуканив Тойоту довольно шустро прет ее к трассе. Одна беда, дорожка от трактира примыкала к трассе в виде Т-образного перекреста. Вот там они и притормозили. Удар слышен был аж в трактире. Я с интересом пошел посмотреть, что же там произошло. Первое, что увидел это смятый зад служебки и такую же морду Тойотки. А потом четырех ругающихся ментов.
- Что случилось? - не понял я.
- Да ничего не случилось, просто мы все вчетвером вот в этой машинке ехали. - и показал на служебную, объяснил самый задумчивый.
- А в этой кто? - все еще не понимал я.
- А никто, - опять пояснил задумчивый.
- Но почему, как же так? - искал я истину.
- Да потому что та не работает и в ней холодно! - пояснил мне видимо старшой, - а все в тепле хотели ехать. А в темноте хрен разберешь, кто где едет.

Забавно, что когда Сбербанк празднует свой юбилей, то он считает свою историю с 1841 года, а когда ему задают вопросы про вклады 1991 года, то оказывается, что это совершенно другой банк.

Подруга вышла замуж за австралийца и уехала к нему жить. Живут в своём доме. Однажды гостила у них. Рядом зелёные заросли. В первую же ночь просыпаюсь от чьих-то жутких жалобных стонов. Первая мысль, что кому-то плохо (на стоны страсти совсем не похоже). Я подругу будить, говорю, мол, так и так. Она, подняв голову и не открывая глаз, переспрашивает:
— Стонут?
— Стонут.
— Громко?
— Громко.
— Это КОАЛЫ ебутся! — падает на подушку и засыпает.
И это действительно были коалы.

Несколько лет назад случился со мной провал по части работы. Денег не хватало, по специальности халтур не было, но тут посоветовали работу в ночной развозке сотрудников кафе и ресторанов. Суть та же, дают адрес заведения, забираешь людей, развозишь по домам, по наиболее оптимальному маршруту, который дает оператор. Оплата за километраж. Последний заказ стараются подобрать максимально близко к дому. В целом работаешь с 00.00 до 3.00 пару дней в неделю, можно больше/меньше, на продукты хватало. Возил в основном молодежь, естественно все трезвые, иначе атата от начальства, так что приятная компания обеспечена:
1. Приехал на адрес, небольшое кафе у дороги, на краю квадратного скверика в спальном районе. Ни одного деревца, открытая площадка, только трава, весь сквер метров 500 от края до края. Стою жду, никого нет. Набрал. Женский голос
- Встаньте прям к черному ходу!
Мне до него метров 5, ну ок, проехал.
- Еще ближе! Посмотрите, там никого вокруг?
- Да нет тут никого! Выходите смело!
- Точно?
- Да!
Ну в целом многие девушки боятся по ночам ходить, мне рассказывали случаи пассажиры, когда от машины до дому 100 метров вроде, ан нет, полежи с сотрясом в реанимации. Но тут прям край осторожности.
- Я прям вплотную у входа, садитесь!
Выруливают две нимфы... Такие горящего коня на скаку взглядом остановят.
- Нам вот в тот дом, через сквер!
- 0_о Серьезно? До него же дойти быстрее, чем объезжать
- Рули давай! Мы боимся за свою девичью честь!
Ну ну, хотел бы я посмотреть на смельчака, который на нее позарится...
Проезжаем одну сторону квадрата, вторую, остается третья...
- Тут тормозни!
- Так не доехали еще же
- Мы гулять хотим, пешком дойдем!
- Так отсюда столько же от дома, сколько и от кафе!!
- Не твое дело!
Ушли в ночь, а я попросил оператора больше не давать мне этот адрес никогда
_________________________
2. Везу девушку, официантку, лет 20. Разговорились. Сначала про музыку, оказалась любит панкуху как и я, потом новый сезон Рика и Морти, про универ... Я обычно на работу одевался просто, драные джинсы, футболка, кеды. Плюс выгляжу несколько моложе возраста. Врубил что то из своей музыки, она:
- Блин, прикольно сегодня едем, ты ваще нормальный чел! Не то что вчера!
- А что вчера?
- Да с дедом одним ехала, он душный, шансон свой врубил и молчит, пердун старый!
- Старый это сколько?
- Блин, ну старый, ну знаешь, такой уже, как мужики с возрастом противные становятся, ну... лет 35, а то и 40 не меньше!
- 0_о мне вообще то 34...
- Да?... 0_0
Доехали молча... осознавая...
_________________________
3. Развозил ребят, остались парень и девушка, причем парень жил от меня на соседней улице, а девушка в соседнем районе, в который раньше надо было только с большим объездом попадать, а теперь открыли дорогу на прямки буквально пару дней назад, через лесополосу, но о ней не все знают. Парня высадил, с девушкой болтаем. Расскаала, что приехала из Ростова, покорять Питер, в городе всего несколько дней, пока плохо ориентируется и пока с горем пополам знает маршрут от ресторана до дома, как раз тот, длинный. Потом она отрубается, время позднее уже, а я решаю срезать по новой дороге, домой тоже охота. Еду себе по лесочку и вдруг вижу в зеркале заднего вида просто два огромных охеревших глаза! Понимаю, какие примерно мысли сейчас проносятся в ее голове - я ему рассказала, что не местная, он всех высадил, а меня в лесок! Быстро говорю, пока в меня не начали баллоном пшикать или еще чего:
- Все в порядке! Это просто новая дорога! Я знаю потому что живу недалеко, так быстрее! Сейчас покажутся ваши дома.
- Да?!!!! А я и не переживала и так и поняла все!!!
Доехали быстро, но глаза до конца пути продолжали занимать все зеркало))
_________________________
4. Обычно я с другими водителями почти не общался, текучка дикая, толку знакомиться. Сижу на адресе, жду людей. Рядом тормозит видавшая виды нексия, выходит чОткий паренек и уверенной походкой ко мне:
- Здарово, братюнь!
- Ну привет!
- Че, тоже развозка?
- Ну да...
- Я это. короч первый день сегодня, расскажи че по чем? Че по бабкам выходит, как работаешь?
- Ну обычно пятница, суббота, часа по 3. Ну в принципе не особо упариваюсь, да и машину жалко. Ну где то от 12 до 15 на руки, смотря как работать.
- Ништяк! Мне подходит! Тоже буду два дня только работать! Че, считай в месяц полтос, а то и 60 спокойно!
- Какой полтос? 15 это в месяц, если только два дня работать
- Че на? Я за это копье должен тут упахиваться и на ласточке всяких утырков возить?!!!
- А ты реально хотел работать 6 часов в неделю, пусть даже ночью, сидя на жопе в тачке и получать 60?
- Кароч, мои выйдут, скажи шоб нахер шли, я уволился!
Сел в свой пепелац и уехал, видимо вперед, к успеху.
_________________________
5. Маршрут поездки строят девочки-операторы, и его нужно четко соблюдать. Но и они иногда тупят и моно немного менять его под себя, если пассажиры согласны.
Дают адрес, забрать двух человек на Пл. Александра Невского. Садятся парень хиповатого вида и девушка. Дом девушки находится через мост, на Новочеркасской, парень живет на Васильевском, в самом конце, а оттуда и до меня не далеко. Но Васильевский стоит первым, а это через полгорода пилить, а потом обратно, а потом снова, когда домой. Уточняю у оператора не попутала ли она маршрут? Нет, все верно. Ну тогда принимаю инициативу на себя, все ж взрослые люди. Поворачиваюсь к парню:
- Слушай, друг, тут какая то накладка вышла, понимаю что твой адрес первый. но до девушки ехать 5-10 минут, давай ее закинем, а потом я тебя по набережной домчу с ветерком, сам там не далеко живу.
- Нет! Мой адрес первый!
- Ну ты пойми, вон ее дом виден, ну это бред нам с ней кататься туда сюда, ну она девушка в конце концов...
- Неееееееееет!!!!!! Я устааааааал!!!!! (переходя на ультразвук) Я хочу спаааааать! Я не собираюсь уступать какой то бабе, только потому что она баба!!!! Я щас буду жаловаться!!! Как зовут?!!!! Номер машины!!!
- Ну я щас дам тебе номер...
- Отвезите его, пожалуйста, я потерплю...
Девушка смотрела уставшим взглядом, я понял, что ее ставят с этим представителем сильного пола в пару не первый раз...
_________________________
6. Садятся русский мужик и парень индус. Оператор дает адрес, индус первый. По-ходу поездки выясняется, что индус вообще не говорит ни по-русски, ни по-английски, только улыбается и кивает. В ресторане работает его брат, который его перевез сюда пару дней назад. Приехали на адрес показываю индусу на дом:
- Сюда?
- Okay, okay!)))
- Ну раз окай, так выходи. Приехали.
Индус перепугано смотрит на нас с мужиком, машет головой. Мужик тоже подключается:
- Али. вали! Чего башкой машешь? Окей же, выходи, я тоже домой хочу!
- Okay, okay! (продолжает перепугано мотать головой)
- Что окей то? Иди, вон дом твой! К братану, гоу гоу! Наказание блин! Ща брату наберу... а черт, не абонент.
Так продолжается минут 5, мы спрашиваем - твой дом? он орет окей и не уходит. Тут перезванивает брат:
- Але, че за брат у тебя дурной! Мы его к дому привезли, на адрес, он орет что все окей и не уходит! Чего? Бл.... понятно! Ща!
- Ну чего?
- Да пи...ц, наши когда адрес давали номер дома перепутали, а он живет на следующем перекрестке, у магазина Окей, это единственное что он запомнил, вот и орет, что Окей!

Как-то поехали мы в Словению, а оттуда решили на денёк сгонять в Венецию. Одним днём. Всё бы ничего, но в первые же три часа туризьма, нас обокрали. Из сумки вытащили всё: кредитки, наличные и паспорта. Паспорта с ВИЗАМИ, и самое страшное - английской визой, по которой я через три дня должна была улетать в Лондон, чтобы спеть спектакль. Коронацию Поппеи Монтеверди. Одну из главных ролей. Замены/страхующей певицы экономные англичане не удосужились раздобыть.
У меня случился нервный срыв. Мы тут же позвонили в консульство (ближайшее было в Милане), но лето, хлопцы, лето! Консул в отпуске. Лол.
Приплелись мы в интернациональную полицию на Сан-Марко. Но это интернациональная полиция в Италии! Там не говорят по-английски. А я в тепоры не говорила по-итальянски. Что делать? Мой кипящий от жары и адреналина мосх выдаёт оригинальное решение: попробовать объясниться с карабинерами фразами из опер (благо я всегда дословно переводила тексты партий).
Начала я со смеси "Коронации Поппеи" и глюковского Орфея:
- Son disprezzata e sconsolata! Io manco, io moro... (Я всеми отринута и безутешна! Я теряю сознание, я умираю.)
Полицаи и рады были бы разоржаться мне в лицо, но видя мою зарёванную физию и общее истерическое состояние, усадили меня и дали воды. Дальше надо было как-то обрисовать суть проблемы. Я решила продолжить идти по Орфею и Эвридике, тем более, что в моем представлении, слова "Эвридика" и "паспорт" были взаимозаменяемыми.
- Che faro senza mio passaporte? Dove andro senza mio passaporte? (Что я буду делать без паспорта? Куда я пойду без паспорта?)

Это подействовало. Полицейские заактивничали. Стали показывать мне фото различных воров и щипачей, пока я не увидела даму в хиджабе, которая врезалась в меня со всей дури на мосту.
- Ecco la donna maledetta! Vorrei smembrarla! (Вот эта проклятая женщина! Я хочу расчленить её!)

Оправившись от шока, полицейские дали нам справку, по которой нас должны были бесплатно довезти до места нашего выезда (Триеста), дали с собой воды и сухой паёк, и пообещали держать нас в курсе. Всю дорогу до вокзала я молилась духу сеньора Монтеверди, чья опера должна была остаться без примы.

Уже у вокзала звонок - взволнованный полицейский просил вернуться в участок. Когда мы дотащились, все полицейские выстроились у входа со счастливыми рожами, потрясая нашими паспортами - оказывается, воровка выбросила их вместе с кредитками в мужском туалете на Сан-Марко, где они и были найдены мальчиком из Бангладеша, принёсшим их в полицию.

Умирая от внезапно свалившегося на нас счастья, я вскричала:
- Signore cavalliero! Vi benedico per la vostra bonta e gentilezza! (Синьор Рыцарь, благословляю вас за вашу доброту и ласку!)

Офигевший полицейский мне сказал на прощание:
- Signora, la sua lingua e molto elegante! (Сеньора, у вас очень элегантный итальянский)

(c) Мария Остроухова

Попы внушают: власть от бога, но мы то видим: власть убога

Как Евгений Леонов сына наказывал

Наверно, все знают, что Леонов был большим добряком, простым и открытым человеком. И практически все его персонажи обладали таким же характером. А особенно актёр любил свою семью. Сына Андрея Леонов баловал как мог. А сын рос с шилом в одном месте...

Вызвали как-то Леонова в школу: Андрюша перед всем классом корчил рожи и сорвал урок. Учительница была в ударе и выполнила программу максимум - не только нажаловалась на озорника, но и папу его буквально загнала в угол, подробно объяснив ему, какой из него отец и воспитатель. Бедный Леонов получил такую нервную встряску, что, недолго думая, решил: дома такую затрещину паршивцу дам, что вовек не забудет!

Домой Леонов не спешил - решил для успокоения нервов пройтись пешком. По пути домой встретил женщину, почти иллюстрацию к ответам Армянского радио - которая "в одной руке сетка, в другой Светка, впереди пятилетний план, позади пьяный Иван". Только у этой Ивана позади не было - только огромная сумка и плачущая маленькая девочка в обеих руках. Девочка сразу узнала Леонова и рассмеялась - тот добродушно улыбнулся в ответ. Замотанная мама поздоровалась с актёром и сказала дочке:
- Вот видишь: Винни-Пух смеётся вместе с тобой.

Леонов вернулся домой в прекрасном настроении, разумеется, и думать забыв про затрещину. Позвав Андрея, он только и сказал:
- Ну-ка, сынок, покажи, какие ты рожи в школе корчил?
Андрюша в ответ состроил такую гримасу, что Евгений и Ванда хохотали весь вечер...

Андрей Леонов сегодня сам известный актёр. Потому что у него и в самом деле были и хорошее воспитание, и замечательный отец.

- Вы очень хорошо выполняете работу, пора вам прибавить...
- Денег к зарплате?
- Нет, объема работы.
- Но ведь с ростом нагрузки качество работы падает.
- Тогда лишим премии.

Каков росгенерал, такова и росгвардия

Из книги Милоша Формана (есть и одноименный фильм) «Призраки Гойи».

Испания. Конец 18-го века. Дряхлая инквизиция в последний раз пытается поднять голову. Доушники Доминиканцев сообщают Святой Инквизиции, что дочь богатого торговца, празднуя свое 18-летие в компании друзей в таверне, отказывалась от свинины. Доминиканцы проверили архивы и обнаружили, что в 5-м колене предков у девушки были евреи, принявшие христианство. Марраны (скрытые иудеи) были одной из основных целей Святой Инквизиции. Пригласив девушку, доминиканцы применили к ней расследование 1-го уровня – дыбу. Через 15 секунд девушка согласилась под диктовку написать, что она еретик и иудей – значение этих слов она не знала, но ей обещали более ее не пытать, если она так напишет.

Так как ее отец был не последним человеком в городе, он быстро выяснил, кто из Псов Господних (Доминиканцы на лат. Domini canes) стоит за арестом его дочери и пригласил его на ужин. Предложив инквизитору решить вопрос, в ответ торговец услышал, что это не в его силах, т.к. девушка призналась. «Но под пытками!», – воскликнул отец девушки. Инквизитор же объяснил ему, что это не пытки, а расследование 1-го уровня, и невиновным Господь помогает легко все выдержать и боли они не чувствуют, а вот виновные же признают вину. После этого отец девушки с помощью двух сыновей вывернул инквизитору руки и подвесил за люстру. Через минуту тот собственноручно написал чистосердечное признание в том, что он особо сообразительная лысая африканская обезьяна, которая по злому умыслу проникла в Святую Инквизицию.

— А как шаман собрался изгонять власть из Кремля, если не смог изгнать ОМОН из своей палатки?
— Омоновец просто первый ударил в бубен.

Сидим с коллегами, обедаем.
Наш фрезеровщик Костя делится своими переживаниями.
"Я сегодня с утра чувствую себя призраком. Утром выхожу из подъезда, поздоровался с дворником. А он как будто меня не замечает, хотя всегда здоровается. Еду на велосипеде через мост. А там парочка идет, не могу их объехать. Попросил их подвинутся - ноль внимания. Еще раз - ингор. Только когда мост закончился, смог их объехать. На работу приезжаю, махнул охраннику рукой. Тот меня не замечает. "

Закончил рассказывать. Возникла пауза. Я менеджера спрашиваю: "Оль, ты Костю сегодня видела? "

Изобретать вечный двигатель - это абсолютно бесперспективное занятие. Всё равно не сможешь проверить насколько двигатель получился вечным.

Продавец из магазина стройматериалов рассказывает: заходит шикарная деваха! ноги, каблуки, прическа - модель! платье красное. Ну мы ждём диалога в стиле: ищу такую штуковинку...
Она говорит: "Мальчики, нужны свёрла по металлу от одного до восьми миллиметров, с шагом по ноль-пять."
Я аж дар речи потерял. У напарника реакция получше, но тоже тупая, он спрашивает: "А вам зачем?"
"Да так, - отвечает деваха, - макеты делать. Архитектор я..."

Объявление в аэропорту:
Уважаемые пассажиры рейса, вылетающего в Ниццу, прекратите корчить рожи пассажирам, вылетающим в Саранск.

Вот что интересно: если даже человек очень любит шутить, то нет никакой гарантии, что у него есть чувство юмора.

Когда умер мой дедушка, моя мама и ее брат с сестрами долго ругались из-за того, кому достанется квартира деда. Мама отказывалась от квартиры, потому что у нас все есть, даже жилье детям (нам). Дядя тоже отказывался, потому что младшей сестре жилье нужнее, у нее 3 детей, муж свалил в далекие дали. Средняя сестра отказывалась, потому что она живет в другом городе. А младшая не хотела принимать жилье, потому что считала это нечестным, почему ей одной все, а другим ничего. С трудом договорились.