Рассказал знакомый.
Живёт он на 7 этаже. Есть лифт. Как-то утром выходит из квартиры, соседка с его этажа увидела его и быстро нажала в лифте кнопку первого этажа, чтобы он не успел с ней уехать на первый этаж.
Он, не долго думая, ломанулся на 6й этаж, нажал там на кнопку вызова лифта (а лифт при движении вниз останавливается на всех этажах, где кнопки на этаже нажимали), а сам побежал вниз, нажимая на каждом этаже на кнопку вызова.
Затем он дождался на первом этаже уже на выходе её, держал открытую дверь, и перед самым её носом закрыл дверь.
Ибо нефиг делать гадости соседям).

Собрался спускаться вниз и вызвал лифт. Он ехал сверху и остановился на моём этаже. Остановился и несколько секунд стоял с закрытыми дверями. И тут внутри лифта кто-то ТАК ГРОМКО ПЁРНУЛ! Нет, не пукнул, а именно пёрнул (взбзднул). Было сразу понятно, что гражданин точно напрягся, дабы получше просраться. Я даже успел предположить, что пассажир лифта обосрался в штаны. И тут двери лифта открываются и прямо передо мной стоит барышня лет 45. Довольно прилично одетая и так же хорошо выглядевшая. Она подняла на меня взгляд, увидела мои выпученные глаза и её лицо моментально стало бордовым. "Вы поезжайте, я на следующем" - сказал я.

Помню, когда я ходила в садик, воспитательница начала с нами играть в слова.
Называет букву, а мы на букву эту слова перечисляем.
Очередь дошла до буквы М. Дети перечисляют: мама, малыш, метель и т. д. После десятка выкриков детский словарный запас исчерпал себя.
Тогда я вспоминаю еще одно слово! Очень радуюсь этому! И скорее хочется его выкрикнуть! В абсолютной тишине кричу: "Морг! "
Воспитательница через минуты тишины говорит: Такого слова нет! Не считается!

Я была очень сильно разочарована. Вечером мама сказала, что слово есть такое, но оно не очень подходит для детской игры.

Как то небольша организация оказала мне услугу, пришёл в офис, оплатил у менеджера услугу, и случается такой диолог:
- Ты давай, если что - обращайся.
- Да, конечно, в следующий раз, как понадобится, обязательно к Вам.
- Ты, вообще, мужики нормальный, мы можем тебе за 65% от стоимости все делать.
- Так как же, себе в убыток же?
- Да ничего не в убыток, 100процентная оплата у нас для лохов.
Я стою с чеком об оплате…

В 90-е годы на семинаре слушал представителя нашего телевидения. Он рассказал, в том числе, интересную историю про свою стажировку на американском ТВ. Стажировка была в небольшой телекомпании в провинциальном городке. Наших стажёров удивило следующее мероприятие: в определённый день все тележурналисты вышли на работу вместо технического персонала: у каждого было рабочее место, к работе на котором человек готовился заранее. Удивлённым россиянам американцы объяснили, что это учения на случай забастовки техперсонала: чтобы вещание не прерывалось, технарей в этом случае заменяют штрейкбрехеры — журналисты. Наши поинтересовались, бывают ли противоположные акции: когда технари работают за журналистов, берут интервью, делают репортажи, — на случай забастовки творческих работников. Тут настала очередь удивляться американцам. «Как могут журналисты бастовать? — недоумевали они. — Их же сразу всех выгонят на хрен, и других наберут. Это технаря классного найти трудно, а журналистов — пруд пруди!»

Предприятие, на котором я работаю, сезонное, соответственно, всех трактористов/водителей/разнорабочих отправили на зиму в отпуск, а "интеллигенция" продолжает работу. Как правило, мужья дома, а жены с утра отправляются на полный день.

Захожу в бухгалтерию, слышу окончание разговора: "Ее Коля - такой душка! И не лень ему в семь утра выйти, провести к маршрутке, сумку поднести, помахать ручкой!"
Женский коллектив, хором "Оооооох! Как мило!"
Я: "Ну логично, нужно же убедиться, что точно уехала"
ЖК: "Шутник, ахахахааа... Ха... Х... Суууууука"

Мы с коллегой живем рядом. В старом частном секторе. И каждый рабочий день я сначала метров пятьсот иду до его дома, потом мы вместе топаем до работы ещё километра полтора. А на полпути между нами стоит двухэтажный домишко. Все как положено, глухой кирпичный забор, гараж с автоматической дверью. До лета прошлого года он был выкрашен светло-желтым. Затем  хозяин перекрасил его в нежно розовый. (Нет, не подумайте, приятные цвета и никакой похабщины.) Выделяется, так сказать, среди окружающих. Ориентир.
Частенько, если я запаздывал, мой коллега звонил и спрашивал: "Ты где там, спишь ещё что ли?". Ответ - подхожу/рядом/уже прошел. Пока он был желтым - "Иду рядом с "психушкой"". Стал розовеньким - "Иду мимо поросячьего домика"...
Вот и вчера, зачитавшись "пикабутятиной", просрачил время выхода. Да ещё и слякотно на улице, идти тяжело.
Звонок, беру трубку:
- Ты где там, спишь что ли?
- Да всё уже, ползу мимо поросячьего дома, счас буду.

Спустя секунд пять крик из-за забора:
- Да вашу мать, в какой цвет его покрасить то?...

Неудобно получилось.

Путь к идеалам обычно проложен по бездорожью. В отличии от скоростной автострады до греха.

Киев, пятница, вечер, метро. В вагоне уставшие серые лица. На одной из остановок входит мужчина средних лет. Возможно, слегка выпивший. Останавливается посреди вагона:
— Здравствуйте! Всем-всем хорошего настроения и счастья!
Народ в вагоне аж примолк. Испуганно ждёт, что будет дальше.
На следующей остановке мужчина перед выходом:
— До свидания! Прекрасного всем вечера! Любите друг друга!
И ушёл.
Вот тут уже люди начали непроизвольно улыбаться. Поднял все настроение.

Пошёл в магазин. Очередь в кассу огромная. Громко чихнул и произнёс: "Долбаный Ухань, зачем я только жрал этих крыс?" "Становись в очередь", ответили из очереди, - "Мы все из Ухани".

Приехал друг из Австрии, спрашивает, почему у вас на парикмахерских или барах пишут «Основано в 2016 г. » или «Производится с 1997 г. »

У нас в Австрии, так пишут, только когда возраст переваливает за 200 лет. Столетним бизнесом никого не удивишь!

— Ты знаешь, Михаэль, в России, если малый бизнес существует больше трех лет — это уже победа, а если 10 лет, то это как 200 в Австрии!

— Дети, какого цвета крокодил? — вопрошает воспитательница в детском саду.
— Красного! — отвечает Рома.
— Почему красного? — удивляется воспитательница.
— Зелёного! — кричат дети.
— Это снаружи. — возражает Роман.
Группа притихает.

Случайно подслушала разговор матери и дочери в автобусе.
Д: Мама, я. наверное, скоро уйду от Павлика.
М: Почему?
Д: Я устала каждое утро ему завтрак готовить.
М: А как же я каждое утро готовлю завтрак твоему папе?
Д: Так ты же папе готовишь, а я какому-то придурку!

Когда то давно я жил в одной богатой стране. Не скажу какой, скажу только что там есть самое высокое здание в мире и все самое дороге в мире тоже там есть.
И как то ковыряясь в интернете нашел объявление на кастинг. Очень крутая студия искала маленькую девочку азиатской внешности лет трех - пяти. У меня как раз выпала пара свободных дней и поэтому было решено свозить туда свою дочурку, которой не сиделось дома, да и полезно было проветриться и показать что то новое.
Отправили анкету. Созвонились. Договорились. Поехали на кастинг.
Огромная студия с павильонами, офисы, офисы, офисы и очень много народу. Детей приехало человек двести, и у каждой в сопровождении мамы, сестры, бабушки и тети. Все девочки наряжены как маленькие принцессы в бальные и вечерние платья, наутюженные до лоска и с макияжем. Такие маленькие четырехлетние женщины которые вели себя манерно не смотря на столь юнный возраст.
Я посмотрел на дочу, которую сам одевал. Шортики. Сандалики. Футболка. Проглаженная только с животика и на голове хвостик. Хвостик который способен сделать папа пока мама на работе. В общем не самый лучший вид для конкурса. Но терять нечего. Если приехали то уже надо идти до конца. Нам дали регистрационный номерок и пошли мы с дочей гулять по территории.
Потом купили мороженное. То что не стоило этого делать я понял вытирая чумазую мордашку и затирая капли расстаявшего мороженого с футболки и шортиков своей маленькой непоседы.
Когда мы вернулись к очереди, на нас смотрели с улыбкой и сожалением. Оба чумазые и расстерянные.
Наш номер. Заходим в большой зал где с одной стороны сидели работники кастингового ателье с оргомнейшими стаканами кофе. Сзади установлены камеры, свет, микрофон. Всё очень серьёзно и добротно. Когда работники нас увидели была пауза. Потом смех. Ребенок увидел разбросанные детские мячи и побежал ловить их бросать. Я тут же было пошел ее ловить как меня остановили. Помните как в мультике про маму мартышку и ее детей, они поехали на пикник и стали есть чужую еду, а девочка увидев это тоже начала есть наперегонки? И вот мама мартышка бросилась их собирать, очарованные родители схватили ее и с умилением наблюдали как ест их ребенок. Вот так же и попридержали меня, и сказали пусть ребенок бесится и ведет себя натурально. Операторы тут же начали снимать а люди за столом делать заметки.
Уже несколько часов к ним заходили уставшие, вымотанные дети, от которых родители требовали улыбнуться на камеру или станцевать. Дети выполняли просьбы, но были не настоящие.
По итогу, меня очень благодарили, и бинго - Мы получили роль обойдя больше сотни конкурсантов!
Дальше больше. Кастинговому менеджеру понравилась моя реакция тупого удивления что они тут же решили, немного посовещавшись, записать и мой профайл тоже. Я вставал в сланцах, шортах и рубашке в разные позы и говорил реплики которые меня просили сказать. Это выглядело на столько упорото, что тупая улыбка не сходила с моего лица. Позже меня часто вызывали на массовку, а пару раз я даже сыграл эпизодическую роль.
Мне стало интересно, и я попросил менеджера кастингового агентства показать мне мой файл. Показать то что они показывают клиентам что они одобряют.
- Вообще-то, это конфиденциальная информация. Но ты уже свой. На смотри.
В моем ожидании описание моего амплуа должно было быть что то вроде "Импозантный мужчина азиатской внешности" или
"Мужчина средних лет с харизматичным взглядом" или хотя бы "Мужчина плотного телосложения с грубым голосом"
Я взял папку и прочитал на ней свой тег по которому меня выбирали - "Толстый китайский мальчик"…
-Почему "толстый" это понятно. Но "китайский мальчик переросток" это обидно! Я кореец!
- Релакс! - ответил с улыбкой менеджер - китайские мальчики не подходят на роль китайцев. Они все маленькие, черненькие и с очень узкими глазами. А ты такой откормленный, румянный, машаллаа!
Вот так волею судьбы я играл в большом кино китайцев. Маленьких толстых китайцев.

Наблюдение: чем выше доходы у топ-менеджеров госкорпораций, тем глубже в жопе оказывается со временем государство с этими корпорациями.

Прислали мне сегодня по вайберу видеоролик - видимо, часть ч/б документального фильма производства СССР 1971 года. На пленке - эксперимент, произведенный со школьниками лет 10-12 в специальном тире. Обстановка тира: есть две мишени - левая и правая, есть барьер, от которого ведется стрельба. На этом барьере стоит автомат, который выдаёт монетки в правую и левую корзинки за выстрелы в правую и левую мишень соответственно. Ребенку объясняют, что в левую корзинку деньги падают на его личные нужды, а в правую корзинку - на общие нужды класса. То есть он должен выбрать между личным и общественным. Рубль (1971 год! Это пять мороженых, 20 поездок на троллейбусе) за выстрел. На мишенях горят лампочки, показывающие, сколько человек стреляли в каждую мишень. На самом деле лампочками управляют экспериментаторы, искусственно создавая для каждого ребёнка конфликтную ситуацию: школьник видит, что почти все его однокласники выбрали личные интересы. В тир вводят по одному. И видно, как мечутся дети, переставляя ружьё вправо или влево, как зажмуриваются девчонки, боясь грохота выстрела, как пацаны с отчаяньем на лицах (сколько всего можно купить аж на целый рубль!) всё равно идут к правой мишени. В итоге все выбирают правую мишень. И резюме фильма:"А сейчас эти дети - пенсионеры"

- Вы арестованы по обвинению в публичных призывах к свержению существующей власти!
- Но... Помилуйте, какие же это публичные призывы? Всё это было в личной, приватной переписке в ватсапе!
- Подозреваемый, Вашу переписку читают сотрудники пяти отделов трёх спецслужб - и это Вы называете приватной перепиской?..

Возвращаясь в полночь домой, увидел в соседнем дворе, за забором какую-то возню. Присмотревшись, разобрал в темноте, что мужик трясёт женщину, как тряпичную куклу, а та лишь беспомощно отмахивается.
Понимая, что ей нужна помощь и, ощущая себя Бэтменом, взлетаю на забор и слышу треск рвущихся брюк и ощущаю, внезапно подступившую,  прохладу. Спрыгиваю с забора, подскакиваю к этой парочке и грозно воспрашаю: «В чем дело?», при этом скрываю мудя, лезущие из дыры (от колена до колена) между ног.
Мужик не испугавшись моего боевого вида, и не прекращая трясти бабу, отвечает:
— Да, вот жена напилась, дура, ключи не может найти. Трясу её, может где звякнет.

Честно задавал этот вопрос мужыкам с ручными детекторами, которые дежурят перед турникетами метро.
Мне отвечают:
- а если нож? А ружье? А пистолет?
- и что вы сделаете до прихода полиции?
Я фаготист. Ношу за спиной фагот. Это музыкальный инструмент в футляре децл больше скрипичного и прямоугольный. Таки однажды, при попытке пятый раз за день сунуть меня на ленту, отказался.
- Не хочу, зови ментов, достали
- а что там?
- фагот
-? ? !
Идет в стеклянную будку, берет рацию или что у них там:
- у нас оружие. Гранатомет. Нет, не агрессивный, просит ментов.

Всё, что для нас имеет место, не находим времени, а всё, на что находим время, часто — не имеет смысла.