Положим, росГвардейцы у нас уже есть.
А где же росМушкетеры, которые за хороших?

Собираемся ехать за город всей своей большой семьей, включая наших детей и наших же родителей. Людей много, поэтому решили ехать на двух машинах. В одной за рулем моя жена, в другой- я. Девятилетний сын спрашивает у меня:
- А как быть, если мы разъедемся?
- Не переживай, мы поедем медленно, одна машина за другой.
- А если все-таки потеряемся?
Я решил пошутить:
- Тогда, думаю, мы больше никогда не увидимся.
- Хорошо, тогда я еду с мамой.

У нас на конюшне жила коза Мира и мы продавали молоко. Одна женщина исправно его покупала каждое лето, пока однажды не увидела саму козу.
Ж: но это же козёл!
Я: с чего вы взяли? Это коза..
Ж: но у него рога!
Я: у самок тоже есть рога..
Ж: ..и борода!!
Я: и бородка тоже бывает.
Ж: что вы мне тут вчесываете, я же своими глазами вижу - козёл это! Не бывает у девочек рогов и бороды, не лгите!
Я: а вымя Вас не смущает?
Ж: это не вымя!!
0_о
Я: но мы же доили ее как-то, и Вы покупали...
Ж: не знаю, ЧТО вы там ему доили, но больше я ЭТО покупать не буду, вообще охренели!!!
Она действительно больше не покупала у нас молоко, а мимо конюшни ходила с самым злобным видом. Что это было мы так и не поняли, ранее общалась адекватно, была позитивна и приветлива, а тут вдруг - приплыли!

Ничто так не успокаивает женщину, как вид работающего мужчины.

Осень, однако.
«Меня последнее время ночами муж стал крепче обнимать, думала, любить стал сильнее...
А нифига, мёрзнет паразит!
Пойду, открою ещё одно окно, чтобы жить без меня не мог.»

- Что ты больше любишь, меня или суп?
- Первое...

А вот у нас в договоре было целых два пункта про дресс-код. :))
— На работу можно приходить только в том, в чём можно дойти до работы и не быть арестованным.
— Если сотрудник долго не мылся и это уже мешает окружающим любой может оставить у него на столе бумажку с надписью «Пора» и сотрудник, который такую бумажку у себя на столе обнаружил, должен понять, что уже пора и помыться.

xxx: Приятелю предлагали на авито поменять авто (bmw) на две шкуры тигра.
yyy: Если есть BMW шкуры сами появятся.

Задерживаемся до ночи на работе. Завал, нервотрепка. Все злые и голодные. Одна из сотрудниц, уверенная в своей неотразимости, достает всех сотрудников-мужчин фразами типа: "Ух ты какой блокнотик, а ты мне его подаришь?" Или "Вау, какая ручка! Мне как раз такая нужна". Ну и в таком духе.
В основном все только раздраженно отмахивались. Дескать, бери что хочешь, только не мешай.
Один программист долго молча терпел изобилие подобного внимания. И тут этой даме звонит молодой муж (после свадьбы и двух недель не прошло). Она, вертя в руках очередной намеченный трофей и одновременно что-то мугыкая в трубку, говорит программисту:
- Ой какой красивый маркер! Ты мне его подаришь?
На что он, наклонясь поближе к телефонной трубке, выдает:
- За то, что ты мне вчера сделала, я тебе все что хочешь подарю!!!
Как мы лбами столы не пробили после этого понять трудно, а вопль "ДУРАААК!!!" было слышно и в соседнем офисе))

Россией стоило бы гордиться в том случае, если бы дети американских и британских элит учились в Москве. Ну, или, хотя-бы, российских.

Дочке задали по русскому языку написать сочинение на тему "Характеристика Ивана в народных сказках". Естественно я, как нормальный отец, не чуждый народного фольклора, принял участие в процессе.

Наше совместное творчество с дочкой выглядело приблизительно так:

"Иван - мл.сын царя. Возраст 17-33 года.

Образование-домашнее не оконченное. Признан дураком. О старшем и среднем сыне история скупа.

Полный неадекват - обещает разделаться с Чудом-Юдом, запрягает печь, ездит верхом на волке, разговаривает со щукой.

Не женат по причине маниакального желания целовать лягушку, которую случайно задел стрелой.

Многоженец - среди жен, кроме вышеупомянутой лягушки, пытался жениться на Василисе Премудрой, Василисе Прекрасной. И женился. Одновременно.

Расточительный - платил за ерунду сразу полцарством и конем.

Многократно избивал Кащея, разбивал ему яйцо.

Умер с одной из своих жен в один день, прожив в этом бреду долго и счастливо".

Через два дня, посмотрев в тетрадь, я увидел "Сочинение переписать без участия папы!"

На ветвях власти некоторые достойны не сидеть, а висеть...

Мои соседи - очень солидная пара. Она - на какой то крупной должности в одном известном ВУЗе, он - ещё более серьёзный чин в маленьком, но богатом АО. Тут наблюдаю картину: подходим почти одновременно с соседкой к парадной. Пока достаю брелок, она набирает на домофоне номер. В ответ бас её мужа "Кто?" , та в ответ "Я". Снова бас "Пароль!". Соседка сквозь зубы еле слышно "Б....!" и громко и отчётливо в домофон "Трусы на голове!". В ответ: "Заходи!". И тоненький голосок на заднем плане "Мама идёт!!! Ура!!!".... Вот, уважаю своих соседей...

- Вот как это называется? - в наш кабинет вбежал разъяренный сотрудник после обеда. - Я пришел в столовую первым, а меня обслужили последним!
- В IT это называют стеком.
- Что? !
- Ну стеком. Пришел первым, ушел последним.
Сотрудник на минуту задумался, и сказав: "Ё****** айтишки" пошел искать сочувствия в других кабинетах.

Стадный инстинкт помогает выжить стаду, а не отдельной особи.

Защитник.

Был тут намедни на барбекю (так кляты американцы наши шашлыки называют), одна гостья рассказала. У них дома меняли паркет на первом этаже (муж ее врач-анестезиолог, так что домик, надо понимать, не маленький), мебель убирали в подвал, теперь ее надо было перетащить обратно. Дальше рассказывает:

- Приехали два мувера (грузчика), оба черные красавцы под два метра, в майках без рукавов, бицепсы как на обложке журнала для бодибилдеров. Один попытался меня за грудь пощупать, так Рекс ему этот бицепс и прокусил. Не просто до мяса, а практически до кости. Ох, как он орал! Потом говорит: плати, хозяйка, тысячу баксов, а то позвоню в animal control, чтобы его усыпили. Я, говорю, тогда первая звоню в полицию и жалуюсь на приставания, видишь камеру? Она всё пишет. На самом деле мы камеру не включали сто лет, повесили, когда сына с нянькой оставляли, а он нивроку уже старшеклассник. Тут он заткнулся, как миленький перетаскал всю мебель и даже кровь с паркета отмыл.

- А какой Рекс породы? - спрашивает другая гостья.
- Такса.
- Такса? Как же он допрыгнул?
- Да куда ему прыгать? Он и ходит с трудом, задние лапы по земле волочатся. Ему 14 лет уже.
- А как же тогда?
- Да я его на руки взяла, чтобы эти муверы ненароком не наступили.

- Даю слово сотруднику Росгвардии. Скажите, в чем Вы обвиняете подсудимую?
- Господин судья, эта девушка бросила на меня тяжелый взгляд и я упал...

xxx: Привет как дела?
xxx: Хотела спросить у тебя
xxx: Нам сотрудник нужен программист, но не умный очень
xxx: Если кто есть скажи
yyy: Хмм, а другие требования к программисту есть?

Когда мы только приехали в Германию, нам с сестрой надо было как можно скорее новые найти школы. Учебный год должен был начаться уже через пару дней, так что вопрос надо было решать срочно. Проблема была в том, что сестра только закончила первый класс российской школы и по по-немецки на тот момент знала всего пару слов. Таких детей обычно отправляют на языковой курс, где они учат язык вместе с кучей мигрантов. Однако мы жили в крошечной деревушке, где таких курсов не было. Зато ближайшая начальная школа находилась в соседней деревне побольше, куда съезжались дети со всех окрестностей. Всего там училось пара сотен школьников. Туда мы и отправились.

Секретарь сразу отправила нас к директору, пообещав, что тот все решит. Однако когда я его увидела, то несколько засомневалась в выборе школы. За директорским столом сидел мужчина лет тридцати пяти в полупанковском прикиде. На частично выбритой голове мотались сине-зелёные пряди волос. Мама тоже как-то странно на него смотрела, а вот отец-немец был невозмутим.

Директор поздоровался со всеми, пожав руку. Даже моей мелкой сестре, которая на него смотрела, раззинув рот. Мы не то чтобы никогда в России таких людей не видели, но вот как-то в кабинете директора увидеть не ожидали. За десять минут с момента знакомства дядя развил бурную деятельность: позвал в кабинет пару учителей, позвонил в управление образования, в школу с языковыми курсами и еще куда-то. Параллельно он предлагал нам кофе, конфеты и спрашивал, как нам в Германии. Вот честное слово, его несколько необычный вид перестал нас занимать почти сразу, было видно, что человек на своем месте.

Было два варианта: отправить сестру черт знает куда, чтобы она учила язык, или же попробовать учить ее вместе с немецкими детьми в этой школе. Учителя и директор настаивали именно на втором варианте. Классы тут маленькие, деревенские дети очень дружелюбные и учителя готовы помогать всеми силами. В итоге сестра осталась у них, и мы не пожалели ни разу.

Ее очень хорошо приняли одноклассники, она тут же влилась в школьную жизнь. Я до сих пор не совсем понимаю, как она справлялась, объясняясь в основном жестами. Однако учителя ее хвалили и говорили, что она делает успехи и отлично все понимает. После занятий она приезжала домой на школьном автобусе, делала уроки и тут же бежала с новыми подружками исследовать местность. Кстати, не верьте, что в этих ваших Европах дети только в дебильник пялятся. Мы выковыривали сестру из самых неожиданных мест, от коровника до нелегального шалаша на опушке леса, который они сами соорудили. Уже через месяц сестра начала потихоньку говорить. Перед осенними каникулами у них был школьный праздник, где дети устраивали небольшой концерт с песнями и сценками. Сестра принимала активнейшее участие и сорвала бурные апплодисменты.

К сожалению, мы прожили в той деревне еще полгода и переехали. К тому моменту ребенок уже довольно сносно говорил на немецком, так что в новой школе даже не стояло вопроса с языковым курсом. Увы, новая школа не была такой радушной и уютной, у сестры начались конфликты с одноклассниками и она больше не бежала такая счастливая на занятия. Зато все учителя выглядели так, как положено.

Я в итоге связала свою жизнь со школой и за эти годы насмотрелась на самых разных преподавателей: рокеров, гламурных телочек, мусульманок в платках, благообразных бабулек в кофтах из драных кошек и готов в полном боевом облачении. И уверяю, что внешний вид преподавателя говорит только о его вкусе, но никак не о его талантах учителя.

Забрал до утра у 12-летнего сына смартфон. Он ноет:
- ну пааап, как же я целый вечер без телефона буду.
- ну как как, обычно, вот когда мне было 12, никаких смартфонов вообще не существовало, и ничего, выжил как-то.
- пап, ты иногда такое скажешь, можно подумать ты ещё при Брежневе родился. И смеётся.
А я ведь и правда родился в 1980-м)