"Симптом очков это еще и признак перелома основания черепа"

Сотрясения мозга.
Признак перелома основания черепа - мгновенная смерть.

- Пап, ты что-то поправился...
- Ничего страшного, место на диване еще есть

После недели под -50°С в Иркутской области
разговор двух бабулек в автобусе:
ххх: А сколько сегодня градусов?
ууу: -33 с утра.
ххх: Ой, а чё это я замерзла!?

- Мне нужен Гугл в голове и антивирус в сердце.
- Аха, и немного Фотошопа на лице )

Общий чат в контакте перед экзаменом. Обсуждение давно уже перетекло из насущных проблем решения экзамена в обсуждении левых тем, происходит диалог:

XXX: Баба с возу, как говорится...
QQQ: баба с возу - на возу возникает избыточный ускоряющий момент!

я обожаю учиться в техническом ВУЗе!)))

вчера на кассе в магазине была свидетелем диалога мамы и дочери лет 15.
мама (видимо, медик, читает этикетку на жев.резинке): в этой жвачке содержится консервант, который разрушает печень.
доча: значит, печени у меня уже нет.. да и вообще, мам, в пятницу уже конец света!
мама: ну тогда давай возьмем бутылку водки и зажуем жвачкой, раз терять уже нечего!

Мужская логика строго противоположна женской.
Женская: если нельзя, но сильно хочется, то можно.
Мужская: если нужно, но сильно не хочется, можно не делать.

На позапрошлой неделе у моей дочки был выпускной в садике. Отцов попросили надуть воздушные шарики для зала. Ну, мы собрались пораньше, попили пива, а потом надули шарики. Много шариков.
В прошлую пятницу был выпускной у другой группы. Сегодня утром воспитатели сдували шарики в актовом зале, и, как мне сказала наша воспитательница, перегар стоял на весь садик.

Дорогие школьники! Учитесь на "4" и "5", поступите в ВУЗ, окончите его с красным дипломом, получите замечательную профессию, и троечник из вашего класса, который всё время прогуливал и списывал, примет вас на интересную высокооплачиваемую работу.

Павел Дацюк после победы над шведами со счетом 5-1:

Журналист: Билялетдинов известен тем, что очень тщательно разбирает любого соперника. На что перед этим матчем он обращал внимание?

Павел: Конечно, на то, что они в желто-синих майках играть будут.

Трагическая эротика : он разделся - она расстроилась.

Он: Блин к врачу надо...
Я: Давно пора было...
Он: смешно бля, серьезно, нужно эти два зуба поменять
Я: местами?
*trollface*

16:59:25 Начальница: «Господи, сколько проблем с тобой! Ты слишком честная!»

Moon: у меня на работе сидит самый жуткий извращенец на свете
Саша: а че он?
Moon: он использует новую Icq 2012, winzip вместо winRAR носит волосы в хвост с бородой при этом он слушает адовую попсу из 80ых и дискотеку 90ых
Саша: :D
Moon: и он не может пользоваться браузером БЕЗ ЯНДЕКС БАРА
Moon: ЕМУ НРАВИТЬСЯ ЯНДЕКС БАР

Про повышение некоторых сотрудников: Начальником он еще не стал, но работать уже разучился.

Только что был свидетелем, как шефф(Ш) проводит собеседование. Кандидат(К) немного опаздывает... Стук в двери:
К: Извините, немного опоздал, можно войти?
Ш: В IT? Можно, вы приняты

Катя:
холостая жизнь была проще =/
Катя:
хотелось платьице и ещё одно платьице
Катя:
а теперь - хлебницу
Катя:
и просеиватель для муки

Новости политики. Принят новый закон, согласно которому, все несовершеннолетние не смогут выходить из дома на улицу до тех пор, пока погода на улице не станет совершенно летней.

Коммент к анекдоту:

"- Вы вообще представляете, за какие деньги мог бы продаваться холодильник, самоблокирующийся после 18: 00? Не на том люди деньги делают. Не-на-том!
- Неее... сколько бы денег можно было заработать на их ремонте... "

ххх: самое большое бабло можно было бы заработать на их перепрошивке!

Новость:
"В Магнитогорске девушка застряла в мусоропроводе, когда полезла туда за дорогой косметикой"
Под ней комментарии:
"красота требует жертв"