пригласил лену со мной в прагу съездить
сижу думаю че делать теперь

Ищи кафешку/ресторан с таким названием, у меня прокатывало :)

- я понимаю, что никакая работа не будет вставлять меня так же, как например, секс.
- знаешь, Алена, есть такая профессия...
- Настя!!! ><

тема в контактике "Встреча выпускников":

Алинка: 21 февраля встреча выпускников - явка обязательна!
Оля: Хорошо, буду.
Сергей: Ок
Ирина Сергеевна: Буду обязательно!!! )))
Андрей: А вы что - не здохли ещё? горите в аду суки!!!
Снежка: Приду!
Оленька: Ня!

.....

Ри: Таракан! Откуда он взялся-то у нас дома? Не было же их раньше...
Dragon: Так ведь это... гости приходили вчера. Наверное, из чьей-то головы вывалился и потерялся)))

xxx: реши задачу: улитка ползет наверх дерева за день на 3 метра, а за ночь соскальзывает обратно на 2 метра. на какой день она достигнет высоты 10 метров?
xxx: я был единственный в 4ом классе, кто решил эту задачу
xxx: да что там - в классе и некоторые родители-то не смогли решить эту задачу

я придумал как троллить сотовых операторов... надо распечать всякие ненужные сообщения бред рекламу.. вкладывать в конверты и передавать руководителям, секретарям. менеджерам. Руководителям с грифом ЛИЧНО В РУКИ, СЕКРЕТНО, НЕ ВСКРЫВАТЬ БЕЗ пресутствия сотрудник СБ

они же рассылают всякую хуйню... в случае каких то вопросов сказать ЭТО БЕСПЛАТНАЯ УСЛУГА я вас на месяц бесплатно подписал!

или прийти в их офис с магнитофоном на батарейках.. включить громко музыку и стоять пока не заебуцо, сказать что ЭТО БЕСПЛАТНАЯ ДЕМОНСТРАЦИОННАЯ УСЛУГА, отключить можно если отправить СМС на номер (тут свой номер мобилки) с текстом МУЗЫКА НЕ ИГРАЙ

- Дорогая, мне кажется, тебе надо по-меньше жрать.
- Да я вообще уже еле хожу!
- Ммм... Вот именно это я как бы и имел в виду...

Вадимчик: Когда в телерекламе человек с улыбкой встает утром с кровати, бодро
собирается и, весело напевая, идет на работу,
внизу экрана должна быть подпись: "Не
пытайтесь это повторить! Трюк проделан
профессиональным каскадером! "

Чат работников газеты:
ххх: представляете, нас на работу 1-го выгонят?
ууу: ты лучше представь газету, которая выйдет 2-го
ххх: ага, она будет вся в жирных пятнах от оливье.
ууу: представь тексты
ххх: а, не, текстов там не будет, зачем?

xxix: наконец-то мне попался проект с нормально написанным кодом
xxix: аж приятно исходники смотреть
yyy: hello world?

Видео о том, как четыре парня кидают пятого на счет "три" в бассейн.
Один из участников (негр) не бросает парня, в результате он приземляется спиной на край бассейна и неплохо ударяется спиной. Голова оказывается в воде, и виновный за ноги пытается его достать, но отпускает поплавать.

Лучший комментарий "Все потому, что ниггер не умеет считать до трех."

- Буквально только что. Еду в метро, сижу, читаю на мобилке статью. На очередной станции зашла бабулька , выбрала меня жертвой - встала рядом и начала "умирать". Уступаю ей место. Села, довольная такая. И тут я вижу, что у нее в руках ... СКЛАДНОЙ СТУЛ!!!
- Бабка - тролль 80 лвл, стопудово!!! ;)

Наша беда не в том, что мы не так живем, а в том, что мы не там живем.

В самолете как-то слышал замечательный диалог между стареньким дедом (лет 80-90) и молодым парнем (лет 20).
Я рядом с ними третьим сидел, у прохода. Дед - посередке, парень - у окна.
После взлета разворачивающийся лайнер нырнул в облака - и его сразу сильно затрясло в турбулентности. Не видно ни черта, в окошке мерно вспыхивает аэронавигационный огонь. Дед дремлет, а парню страшно. Смотрю, паренек окно шторкой закрыл, потом открыл, потом побледнел, позеленел, глаза испуганные стали.
- Дедушка, а вам не страшно летать? - вдруг ни с того ни с сего спрашивает он деда.
- Когда живой был - боялся, - флегматично ответил дед.
Надо было видеть лицо парня...
Больше вопросов не было до конца полета.

Иван: ещё раз убеждаюсь: у нас, в Омске, самые прелестные девушки!!! :))
Роман: Иван, а птицы у вас ебнутые.

Сергей Калугин (солист группы "Оргия праведников") в своём ЖЖ:

У меня дома состоялся эпохальный диалог.

Израильская подруга :
- А давайте вместе поедем в Лондон на Пейсах?
Жена (потрясённо) :
- На ЧЁМ???

Фотография девушки на сайте знакомств. Поле, она стоит полу-обернувшись спиной к камере, в полосатом закрытом купальнике. Комменты:
- вау, какая задница
- хочу тебя
- ПОБОЛЬШЕ БЫ ТАКИХ
- Зебра на пастбище

АнСанна на примерке у портного:
- а вырез будем делать 16+!

Случай в военкомате на медицинском осмотре:
-молодой человек, у Вас на спине три большие родинки их нужно удалить, иначе мы Вас не сможем в армию забрать.
-а я сейчас не могу, боюсь, у нас в роду у всех страх перед удалением родинок, он до 27 лет.
-а если призывной возраст до 30 продлят?)
-тогда я нарушу традицию и стану бояться до 30)

xxx: Coca-Cola подписала контракт с Lotus F1
eee: и?
xxx: будет прикольно же..
eee: ну да
xxx: редбулл vs burn
eee: не
eee: будет круче
eee: когда соса-сола
eee: выкатит
eee: на трассы
eee: СВОИ НОВОГОДНИЕ ТРЕЙЛЕРЫ!!
xxx: ^ _ ^