с хабра:
Сайт, который можно сделать за две недели, мы делали три месяца. Потому что нельзя ничего сделать за две недели.

ЖЕНА (09:24:47 17/10/2012)
да весело, уже правда смешно
ЖЕНА (09:30:39 17/10/2012)
сегодня села в автобус, рядом сидит ветхая старушка, заходят мамы с маленькими детьми, я сижу. кондукторша ходит косится на меня, доехали до какой то остановки, опять заходит мама с ребенком, тут чувство справедливости у кондуктора зашкаливает и она подходит ко мне и просит уступить место, я вот е пойму у меня что на лбу написано?? почему я? ну я возмущаюсь, говорю я вообще то беременная, и тут картина репина, это ветхое создание которое сидело рядом со мной решила уступить место этой маме с ребенком, сама блин еле стоит на ногах, ну тут мне стало совсем не по себе, усадила с трудом эту бабулю на место, психанула, встала и ушла в другой конец автобуса. остальные сидящие отвернулись к окошку и смотрели в даль, якобы не заметив как бабуля и беременная спорили кто из них уступит место маме с ребенком

не, фотон: - я скоростнооооооооооооооооой, нейтринно - я прошибаю всееееееееееееееее, бозон - меня трудно найти и легко потерять. Бозон такой ванильный))

ххх: Продам мтсовский смартфон, правда документы утеряны, недорого отдам
ууу: Утеряны - теперь это так называется?))
zzz: У кого и когда утерял то?

- Лех привет, как ты?
- Привет Паш, фууух, отвязная свадьба была... Голова трещит до ужаса..
- Вот и я о том же, заходи допивать все будем.
- Куда заходить то, ты ж женат теперь, жена прибьет тебя.
- Она к маме с утра уехала
- ??!!
- Вчера все отлично было, но все таки обильные поздравления дали знать о себе, так что к концу свадьбы мы уже и сами неплохо подвыпили. Проснулся с утра первым. Лежу. Еще не до конца протрезвев решаю шутку пошутить. Вскакиваю с громким воплем: "Блять, кольцо???!! Я женат!!!! Черт, сколько же я выпил вчера?!?!". По моему шутка то веселая, не находишь? А она уехала...

Заходит в кабинет девушка из соседнего отдела:
Д: а, можно Вас на минуточку?
Я ж не мог упустить случай:
Я: а Вы уверены, что Нам минуточки хватит?
Д: убеждена!
Я: нууу, Вы меня как мужчину обижаете...
Д: это Вы меня, как женщину недооцениваете!

- Как дорога до Орла-Брянска?
- Дорога - прЭкрасная!!! Как в 41-м сначала там прошли немецкие танки, а потом в 44-м - советские обратно, так с тех пор там ничего и не изменилось.

комменты к вышедшему в сентябре фильму "Грабберсы":

xxx: Фильм надо было снимать в России!

yyy: Фильм снят не для России а для Европы,там алкоголизм давно норма жизни.Вы видели финов в Питере? Наши бомжи по сравнению с ними норма трезвости,а немцы в Турции, это вообще не люди,блевалосрущие рыгальные автоматы.

zzz:коменты жгут и фильм теперь не нужен))

Препод на лекции:
У меня есть свое мнение. Но я с ним категорически не согласен.

[17:04:49] xxx: сек
[17:04:57] yyy: унду ?
[17:05:15] yyy: улязатор ?
[17:05:18] yyy: ущий ?
[17:05:24] yyy: рет ?
[17:05:42] yyy: та ?
[17:05:47] yyy: с ???

Это-ж сколько должно быть наглости у девушки, переспавшей за два месяца с тремя мужиками и съехавшейся с четвертым, что бы УПРЕКНУТЬ меня в том, что за семь лет после развода у меня было АЖ четыре девушки и назвать меня кобелем!!!

В основном недовольные негодуют по поводу того, что есть довольные, которые не желают роптать.

xxx:Ну, рассказывай, как все прошло? :)
yyy: Короче, Серый в своем репертуаре.
Мы ж ему поставили ультиматум. Если не будет водки на ДР - мы не придем, и пусть он сам свой йогурт декалитрами употребляет.
И что ты думаешь? Говорит, ок, водка будет, мы все пришли к нему в дом, а там....
Накрыт стол. салатики, вся фигня, шашлык на шампурах к мангалу уже несут.. и....
ххх: Йогурт!? :))) Не томи!
yyy: СОК! ЛИТРОВ ПО 10-20 всех известных мне соков. Апельсиновый, яблочный, грушевый, ананасовый, морковный, брусничный, сиропы всякие, типа шиповника, шоколада и т.д. и т.п.
И, сука, литровая бутылка водки на 10 человек.
И говорит: сегодня коктейльная вечеринка! Тут-то мы и обратили внимание на большое количество мерных стаканчиков. Короче, мы весь вечер азартно составляли коктейли из разных соков, сиропов и алкогольных напитков(он еще вынес водку, арманьяк и мартини, когда увидел, что мы его счас убивать будем :)
Но никто не нажрался, и наобщались на полгода вперед. Так что, Серега, сука, в своем репертуаре :)

В прошлом году коллега писал отчет о проведенных учениях. Он - бывший военный и потому такие отчеты писать умеет (сколько сил задействовано, где, что, когда, как в каком объеме сделано и т.д.). Отчет написал. В Москву отправил. Пришел ответ (щас уссытесь): "Отсутствует художественный стиль изложения!". Что делать?... Создает чистый документ и начинает писать по-новому: "В суровом небе тихо гасли звезды. Над зоной маневров сгущался сизый, непроглядный туман..." и т.д. в таком стиле.

"Я по сравнению с твоей бывшей хомяк переевший! Надо худеть!" заявила мне девушка, чей вес составляет 46 килограмм. Девушки странные существа...

Дурака лелеют, дурака заботливо взращивают, дурака удобряют… Дурак стал нормой, еще немного — и дурак станет идеалом, и доктора философии заведут вокруг него восторженные хороводы. А газеты водят хороводы уже сейчас. Ах, какой ты у нас славный, дурак! Ах, какой ты бодрый и здоровый, дурак! Ах, какой ты оптимистический, дурак, и какой ты, дурак, умный, какое у тебя тонкое чувство юмора, и как ты ловко решаешь кроссворды!.. Ты, главное, только не волнуйся, дурак, все так хорошо, все так отлично, и наука к твоим услугам, дурак, и литература, чтобы тебе было весело, дурак, и ни о чем не надо думать… А всяких там вредно влияющих хулиганов и скептиков мы с тобой, дурак, разнесем (с тобой, да не разнести!).

Братья Стругацкие.

Девочка-паспортистка (ДП): что вас не устраивает?
Йа: вы мне в новом паспорте написали место рождения республика Таджикистан, тогда (в 73-м) она называлась Таджикская ССР. Меня все гастарбайтером считать будут, а я там два месяца прожил всего.
ДП: иди отсюда, понаприехали и права качают.

XXX: может пока Павлика нет повеселимся?
устроим кефирную вечеринку
XXX: безумные шахматные бои
XXX: угарные танцы под хиты Баскова
XXX: да мало ли что мы можем — молодые и безбашенные

"Москва.. Еду, подрезали, посигналили, заорали. Пришлось приоткрыть оконце:) Извинялись долго. Ох, какие недисциплинированные водители бывают" - жалуется Николай Валуев в твиттере.

xxx: заведу мб черепашку
xxx: прикреплю ей на панцирь кусок меха пушистого и буду гладить