Наташа: Блин, мне б твою внешность, я б уже..!
Лера: мне б твою "внутренность"...
Лера: и вообще,ты глаза свои видела? Загляденье.
Наташа: это не загляденье, это близорукость

Виталик родился в Румынии в графстве Пиздульдорф. Там прожил около 7 лет, после переехал в Америку.

я бы тоже оттуда сбежал

xxx: в магазине порадовало объявление на кассе от руки "В кассе нет мелочи. Давайте пожайлуста по дращёт"
xxx: прямо так "по дращёт" :)

D.iK.iJ: Скорей бы тепло дали, может хоть кот от меня отстанет
Alex: К батарее прилипнет
D.iK.iJ: Да. Будет засовывать в нее лапы, голову и корчиться от удовольствия. Чувствую, все коты явно откуда-то, где очень жарко. И темно. И пахнет серой, судя по его туалету :)

Деда сцуко вытворил - спёр у нас из мастерской бочонок от грунтовки АК. А он нам удобен тем, что можно на него инструменты класть, становиться на него, чтобы что-то достать, короче, в нашем случае ахуйеть как нужный предмет. И вот нету бачка. После поисков по всей мастерской спросил у деды, и его ответ был просто потрясающий:
- Ну он же бесполезно стоял!
Ахуеть. Я потом прочёл деде лекцию, что такой подход по жизни чреват осложнениями начиная от простых тумаков и заканчивая посиделками в местах лишения свободы - а ну, зайдёт к кому-нибудь в дом, вскроет сейф, выгребет бабло и ценности, и скажет - ну они же бесполезно тут лежат. Лекция не дошла. Тогда я сказал - ща я у тебя из гаража твой жигуль возьму погонять, и так же скажу, а хули он тут бесполезно без движения обретается.Тут до деды и дошло, что его мнение о полезности/бесполезности нахождения предмета в данной точке пространства далеко не всегда совпадает, а чаще идёт вразрез с мнениями владельца этого предмета.

я тут подумала, хорошая была идея назвать кота - Мелкий. У мужа коллега как то заходил в гости, Семёну еще может месяц был. Можно, говорит, на мелкого посмотреть? У него были таааакие большие глаза когда я полезла под кровать искать, по его мнению, ребенка...

Сижу как-то на кухне, рядом жена крутится. Замечаю на майке маленькое прожженое пятнышко, видать пеплом сигаретным прожёг. Решил жену подколоть и показывая на пятнышко говорю трагически: Дожил... Ты в меня уже ядом плюёшься... Жена: Да нет, это у тебя с клыков накапало!

ShultsHer:
Блядь, вот как же я вам на самом деле завидую! Нихуя не понимаю в вине. Для меня оно либо сладкое, либо кислое и еще изжога почему–то. А тут марки, сорта, годы, урожаи, производители, тонкости, букеты. Вообще не укладывается, как во всем этом можно разбираться. Наверное я обречен. *данный комментарий не подразумевает оскорбления чувств верующих, стран третьего мира, феминисток, животных… завидую, правда!

Ivan_Petrov,: ты не безнадёжен, нужно просто подучить терминологию. Вместо сладкого говори «проявляются остаточные сахара», вместо кислого «вино полнотелое, с потенциалом дальнейшего созревания», вместо изжоги — «долгое послевкусие, выраженная танинность с уклоном в избыточную».

Большое офисное здание, 3 этажа занимает наша фирма. Когда на работе становится скучно, развлекаемся следующим образом с коллегами из других кабинетов: включаем конференц-связь, собираем как можно большое человек и орем как в фильме "Очень страшное кино" - ВАААААЗЗЗЗААААААААААААААААА!!!! xDDD
Середина рабочего дня, скука, ничего не происходит. Раздается звонок - поднимаю трубку и слышу знакомое "Вааадаааааа!!" - ну я без задней мысли в ответ еще громче - ВВВАААЗЗЗЗЗАААААААА!!!
На другом конце провода - "Бля, как вы заебали, я воду, ВОДУ В БУТЫЛКАХ привез, заказывали же??"

Что такое XXI век в России ? Это когда по среди огорода стоит старый покосившейся деревянный сортир, но с Wi-Fi

- Интересно, что было бы, если бы запретили продажу любого алкоголя в новогодние и майские праздники?
- Народ протрезвел и спрашивает: "Царь где?"!

Два мира, два детства: у них Гарри Поттер, Рон и Гермиона, у нас Хрюндель, Лохматый и Масяня

xxx:Специалист по взрывам?
yyy:Минёр.
xxx:Но не чтоб позже жахнуло, а прямо сразу?
yyy:Сапёр?!

О!!!! сегодня в поликлинике видела мужика-ф-коже!!! фееричное зрелище - в усмерть металюга, как положено с хаером в окружении бабушек читает достоевского!!! ШИК!

Самый ценный совет дал мне друг перед свадьбой
- Когда тебя будут спрашивать "Согласен ли ты?" ответь просто "Да". Не надо философских рассуждений

xxx: слышал, индийская ярмарка открылась? пойдем сходим? говорят, там прикольно.
yyy: нет, спасибо. у меня этих приколов и дома полно.
xxx: ???
yyy: Моя мама вдруг решила, что Индия - это офигенно круто. Теперь у нас дома вся еда со специями, чай со специями...
yyy: блядь, даже зубная паста со специями! к ихней туалетной бумаге прикасаться опасаюсь.

ЕС: Где же была твоя ленивая жопа сегодня?
Я: Моя ленивая жопа спала.
ЕС: Опять эротические фантазии о Натали Портман в лиловой ночной сорочке?
Я: Нет, на самом деле в этот раз я был маньяком-убийцей. Сначала я...
ЕС: Не надо мне это рассказывать!
Я: Действительно. А то не сбудется!

blade: По похожему поводу мне сказал в начале 90х знакомый профессор-узбек в Самарканде: "сначала- от нас уехали "золотые головы" евреев, потом- "золотые руки" русских и остались- золотые зубы узбеков...

Знакомый заболел.Мрачно глядя на рецепт,выписанный врачом,с глубокой тоской в голосе выдает фразу дня:"Мляяяя...Да что же это за почерк-то такой?! Это ж не почерк, это долбанная кардиограмма умирающего!.."

Пришел чувак "на собеседование". Дали ему тест на админа. Он успешно его прошел и спросил "а вы всем курьерам такие тесты даете"?