-Как дела на работе?
-Сижу с хмурым и озадаченным лицом
-Зачем?
-Прячу внутреннее ликование в честь пятницы!;))))
- хDDDD

Люблю петроградку. Курю, значит, у парадного входа. И подъезда выходят(у нас на верхних этажах квартиры) бабуля с дедулей, древние такие, дедуля даже с палочкой. Обычного купчинского вида. И такие подходят к бмв 750ли последнего выпуска, бабулька прыг за руль.. И похуячили..

ххх: я у тебя в друзьях такую девчонку классную нашел: Светка **ва, знаешь?
ууу: ну да, учились вместе. Только она туповатая и у неё сиськи маленькие, найди кого нибудь получше у меня в друзьях
ххх: например?
ууу: да хз, ты там лазиешь, я половину из них не знаю

Мало иметь право, нужно еще иметь храбрость им воспользоваться.

Однажды наблюдал сцену, которую можно увидеть только у...

Судите сами: мужик лет 50-ти топает по железнодорожным путям от "Нижних Котлов" к центру. Весь из себя прилично одетый, с кожаным портфельчиком. Почему по путям? Да потому что так быстрее.
Кратчайший путь к "Ресо гарантии". А через "Варшавку" приходится в обход.

В том же направлении, по той же колее, ему в спину несется, будто ошпаренная, электричка Домодедово-Павелецкий. Называемая в народе "Белая Анаконда". Хотя домодедовский аэроэкспресс бывает и красным.

На этом участке чуть ли не ежемесячно "Анаконда" кого-то давит.
Раздавит, расчленит и уползает дальше. Машинисты не всегда замечают. Особенно если в темное время суток, или при ударе "хвостом".

Но наш машинист внимателен. Он - умница. Он издали примечает мудака с портфелем и принимается истошно сигналить, притормаживая. Резко тормозить нельзя - поезд развивает скорость под стольник даже в пределах города.
В общем, машинист продолжает во всю ивановскую гудеть и посильно замедляться.
Но человек-дрезина непоколебим. Он тут по делу. Рвите шапки, расступитесь столбы - боярин на шпалах.

Когда до мужика с портфелем остаются считанные метры, машинисту удается значительно снизить скорость, но поезд все равно в опасной близости от человека.

Наконец, потенциальная жертва "анаконды" соблаговоляет обернуться, видит приближающуюся Смерть и прытко отстреливает с путей.

Но действо на этом не заканчивается.
Пеший "боярин" неожиданно осознает всю меру унижения. Еще бы. Самого Его заставили прыгать как лягушку, которая спасается от юного натуралиста.
"Лягушка" проникается жаждой мести .
Она хватает с земли палку, бежит рядом с головным вагоном поезда и пытается колотить палкой по кабине машинистов.
Но машинист не страус и голову в кабину не прячет. Он, свесившись из окошка бронепоезда чуть ли не по пояс, поливает мужика водичкой из пластиковой бутылки. Помощник машиниста тоже не скучает: он оказывает старшему товарищу артиллерийскую поддержку, обстреливая "пехотинца" огрызком от яблока.

Вся картина, разумеется, обильно приправлена витиеватыми специями трехэтажного свойства, самая слабая из которых звучит как "пидарас", а уж варианты покрепче и упоминать неловко.

Пообщавшись несколько секунд, стороны завершают прения и
"каждый идёт своей дорогой..."

Ну и в какой еще стране можно увидеть, как спасенный от неминуемой смерти пытается угнаться за электричкой, чтобы высечь ее хворостиной?
Где еще несостоявшиеся убийцы, они же - герои-спасители, они же операторы многотонной махины, будут отбиваться от спасенного посредством брызгалки и недоеденного яблока? : )

- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

xxx: я б борща
навернул, но на ходу
немножко не удобно х)
yyy: а ты его пей из
старбарских стаканов!
xxx: ага,
трубочкой х)
yyy: старбакс кофе-
борщ, оригинально. нужен
патент!
xxx: "Кофе-
борщ взбодрит вас и
придаст сил! Кофе-борщ -
когда время слишком
ценно, чтобы сидеть за
столом!"
yyy: «кофе-борщ: вам
кажется, что вы ебанулись?
вам не кажется!»
xxx: это будет
написано на стакане х) или
"Жизнь дает тебе леща?
Наверни кофе-борща!"

Я -мотоциклист со стажем, сижу, препираюсь с младшим братом (10лет) о вреде пива:
Братишка: от пива сиськи растут!
Я: Вот посмотри на байкеров во всем мире! Они пьют галлоны пива и ни у кого еще ниче не выросло!
Б: ты знаешь, почему байкеры ездят на чопперах, в раскоряку, а на спортбайках не ездят?
Я, удивленно: почему??!!
Б: Им сиськи мешают :)))

Так и выпал:))

Новости они такие:
Депутаты недоедают из-за высоких цен в думской столовой

xxx: Мне прислали тут предложение поработать)))) "Академия Высшей Магии и Оккультных Наук, Автономная некоммерческая организация"
xxx: Как будто письмо из Хогвардса получила)))))

<[Sky]Malashka> утром до обеда с ребенком на катке
<[PEER]Dyxa> [Sky]Malashka: Асфальт кладете?

Илья
Рассказывают, что в своё время, в израильском техническом вузе «Технион» решили попробовать открыть факультет теологии. Руководство вуза пошло навстречу и предложило программу обучения на двух кафедрах: «Прикладная теология» и «Экспериментальная теология». Больше попыток ввести теологический факультет в Технионе не было.
BIOZ
экспериментальная - ок
BIOZ
пусть евангелион устроют о_О

Шаман: я сегодня котам, лезущим на стол, возопил во гневе
Шаман: - Хуле вы себя ведёте, как будто вас воспитала стая диких меня?!

Это эпик фэил, из музея пропали колонки, как выяснилось при помощи камер видео наблюдения, спер их специалист который и установил само видео наблюдение.

Звоню в ресторан :
- Здравствуйте, хочу заказать у вас столик на 7 часов
... молчание
- столик ?
- да
... молчание
- у нас ?
- да (недоуменный смайлик)
... молчание
в морге ?

номером ошибся.

Много я слышала сексистких шуток про женщин, но ТАК меня еще никто не оскорблял...
Пришла сегодня смска от оператора:
"Хочешь почувствовать себя Королевой? Скачай игру Королева кухни!"

1. Доброго, знакомы?
2. Здравствуйте!) не знакомы пока) меня зовут Невский Рак, вообще я слежу за качеством воды в Петербурге и области. Время от времени участвую в организации некоммерческих акций по очистке водоемов, например.В общем, буду рад дружить)
1. нет, спасибо, я не употребляю.

все "правила хорошего кода" написаны кровью, вытекшей из глаз программистов, читавших чужой код

XXX: Как прошла премьера?
yyy: В зале стояла гробовая тишина. Хохотал только один человек.
xxx: Ну вот, видишь, спектакль нашел своего зрителя.
yyy: Это был режиссер)))

прав: А скайпа тоже нет у тебя, Кать?
прав: Вот прям хочется-хочется пообщаться.
кать: Да у меня и рк и скайп есть.
кать: Просто у меня парень тоже есть.