В Черногории двое русских мужчин абсолютно уверенные в том, что никто там не говорит по-русски, обсуждали на пляже грудь молоденькой девушки, сидящей в 5 метрах. Их жены в это время купались в море. А когда жены вернулись к своим ненаглядным, девушка встала, подошла к этим мужикам и сказала: "Да. У меня красивая грудь. И "трахнуть" меня хорошо бы было, вы абсолютно правы. И если вы думаете, что здесь никто не понимает русского языка, кроме вас, то очень ошибаетесь". И ушла.

На Мальдивах. Вторая неделя на острове, пришли в любимый ресторан. Тот же официант, который всегда нас обслуживал, подмигивает мне и спрашивает на чистом русском: Тётя Фая? Я обалдела, говорю: Нет. В крайнем случае, Тётя Лена))) Он не унимается: Тётя Фая! Я ещё более раздражённо отрицаю свою причастность к неведомой мне тёте Фае. Подходит менеджер, европеец, на хорошем английском интересуется номером нашей виллы. Отвечаю: тридцать пять (thirty five). Официант грозит мне пальцем и радостно говорит: тётя Фая!

В германию приехали русские туристы. Идут по городу и заходят во все магазины подряд, случайно зашли и в химчистку. Начинают рассматривать одежду, примерять... Им говорят по-немецки: "Вам помочь?" А они по-английски: "Нет-нет, спасибо! Мы только посмотреть!"

xxx: В Китае пошли покупать тампоны. В разговорнике этого не было. Объяснили на жестах. Провизор подала нам коробку. Благо на ней был рисунок как пользоваться. Ржали как сумасшедшие - это были анальные свечи.
yyy: Когда я в Китае пыталась купить тампоны, мне принесли ушные палочки. А вот моей подруге, когда она жестами пыталась объяснить про тампоны, принесли фаллоимитатор.
zzz: Моя подруга там же (в Китае) вознамерилась клизму купить. Так ей беруши принесли...

В далекие девяностые модно было рожать за границей. Знакомая почему-то решила рожать в Германии. Немецкого не знала. Но пару фраз выучила. А так как ее напугали, что немцы чуть что не так, сразу на кесарево отправляют, выучила также "НЕ РЕЗАТЬ, ПОЖАЛУЙСТА" Рожала она первый раз, опыта мало. Так когда все началось, от перепуга забыла все. И когда увидела, что они кого то зовут, и входит огромный немец с закусанными рукавами, и руки еще такие, все в рыжих волосах... подумала, ну все, мясник(зачеркнуто) хирург. Рассудок помутился. Так она ему вместо заученного "Не резать" , кричала "Не стрелять, пожалуйста". Потом еще долго персонал ходил на нее в палату смотреть.

Подруга с мужем-голландцем приехали в Париж. Заселяются в отель. Муж заходит в номер первым и сразу же оттуда выбегает с воплем "Труп, ну и труп, труп!!!" Подруга чемоданы хвать и тикать по коридору (российская закалка). Еле догнали в фойе. Оказалось, на голландском "труп" - беспорядок. Муж был возмущен неприбранностью номера.

Не торопись с ответом, умнее будешь

Запятая на клавиатуре

Американским ПРО в Европе посвящается

Вводная. В конце 90-х Министерство обороны массово сокращало армию. Так как многие из увольняемых в запас капитанов и майоров были в возрасте всего-то 37-42 года и были весьма жизненно активны (не смотря на 100% седину), то посылали их на курсы открытия малого бизнеса (есть у нас в Туле такой специалист по маркетингу и малому бизнесу — Цитко Ю.А., жаль, что сейчас ушёл в депутаты — умел учить и добиться результатов: один из мужиков так целый рынок в итоге создал!) И мне при этом кое-что перепало: я пристроился учить их, как на компьютере набирать подготовленные ими бизнес-планы и распечатывать их. К слову, к учёбе бывшие операторы пультов ядерных баллистических ракет и сил ПВО относились не так как гражданские: если инструктор сказал: «Завтра прийти к 9ч00 и сделать следующее», то придут и пока не сделают — не уйдут.

Часть забавная. Итак, очередное утро. Седой как лунь усатый «дядь» возится с компьютером, что-то ищет на клавиатуре (а машины у нас были бренд-неймы, весьма нестандартные и в общем и в частности). Я подумал: «Ищет — найдёт» и легкомысленно умчался по бизнес-центру по своим делам. Прихожу спустя часа два: усатый «дядь» уже не ищет, он просто сидит, смотрит на клавиатуру и по виду понятно, что порвать готов её на запчасти, вместе со всем американским правительством. Подбегаю, глажу по руке, всеми силами успокаиваю. Спрашиваю: «Что случилось?» Отвечает: «Эти... гады... вероятные противники... запятую... на клавиатуре... запихали... куда-то...» (матерные слова и выражения пропускаю). Оказывается, на клавиатуре была не правильно маркирована русская запятая и, вместо того, чтобы прощёлкать все клавиши по порядку без шифта, а потом с шифтом и найти, на какой же клавише находится русская запятая, он искал её глазами. А она оттуда не набиралась! Переключаться же на английский он не хотел принципиально — язык противника!

Часть грустная. На выпускном у них я вспомнил этот случай — дескать, забавно! И кто-то уже другой мне объяснил: «Я пятнадцать лет сидел в катакомбах на глубине 100 метров. И каждый день отрабатывал все пуски ракет и низколетящие цели. При этом я знал, что если будет нужно, то ту проклятую Кнопку я нажму, не задумываясь. А после этого ответным огнём противника будет заблокирован мой выход наверх навсегда. Как же я могу переключаться на Их язык ради какой-то запятой? И как же я могу щёлкать кнопки какие-попало?» Вот такая вот получилась грустная история с сединою на висках.

Если хочешь узнать человека, не слушай, что о нем говорят другие, лучше послушай, что он говорит о других.

Обсуждение сюжета "Матрицы"
xxx: Из человека вообще плохая батарейка, как ни крути. Я бы на месте роботов разводил электрических сомов. У них и выходное напряжение до киловольта, и кпд повыше, но матрица с сомами — фиговый сюжет для кино.

С сайта Спрашивай.ру:

Кто был вашим героем в детстве? Почему?
- Чипполино. Именно он дал понять, что слезы и сопли должны быть у тех, кто тебя кусает, а не наоборот...
by КаЙ

xxx: Почему в банке, когда выдают карточку, спрашивают девичью фамилию матери?
yyy: таки своих вычисляют

xxx: Сейчас средняя зарплата в России составляет 42.8 тысяч рублей, это статистика, это факты!
yyy: Средняя температура по больнице 36,6 градуса. По статистике все здоровы, если сложить температуры клиентов морга и больных с жаром в поту и разделить поровну.

Костян: БОМБИЛ Я ТАКУЮ ПОГОДУ!!
Михаил: А я такой с утра просыпаюсь, а на улице дождь. Ну да пох думаю, ща в машинку и на работу, ЯЖ НЕ ПЕШЕХОД! А потом смотрю из окна - а машинки НЕТ! И КЛЮЧЕЙ НЕТ И ДОКУМЕНТОВ НЕТ! А папа такой сидит на работе и думает: кто рано встает, того и КЛЮЧИ ОТ МАШИНЫ, И ДОКУМЕНТЫ И САМА МАШИНА!

А мой кот начинает прием пищи с ритуального омовения яиц...

Разговор двух сантехников:
xxx: прикинь, был сегодня у клиента, он не знает, что такое гофра)))
yyy: )))
yyy: это еще фигня, я сегодня полдня пытался одному доказать что сифон и смеситель это разные вещи))
xxx: rofl

ITгениям посвящается.

xxx: мой брат теперь уверен в том, что я конченая наркоманка.
yyy: ???
xxx: врач прописал таблетки для моего больного желудка. они огромного размера и в горло не пролазят. вместо того чтобы их ломать на несколько частей, я решила растолчить их в чайной ложечке. вот сегодня забыла выпить после ужина. стою в 2 часа ночи на кухне 20летняя девушка весом 40 кг с чайной ложкой полной белого порошка и заходит брат. молча наблюдает картину. а я возьми и ляпни: "Братииииииш, жига есть?". ушел..

Хотела я как-то к парню подкатить очаровать его своей таинственностью и загадочностью. Все для этого постаралась сделать. Взгляд в сторону,никаких эмоций,плавная и мягкая походка на полу пальцах...как я думала,все шикарно. И я подхожу к нему вся такая загадочная и говорю:"Привет".Он отвечает:"Привет.....ты пила чтоли?"

Рассерженная сотрудница гастронома разбила банкой просроченного хренодёра голову гражданского активиста.

Вот это я понимаю - накал страстей!
Новосибирск.

RT @taviscaron: Был старый конфигуратор - глючный и ужасный. Сделали новый. Боже, какой прекрасный был старый конфигуратор!