Сын-выпускник с приятелями отправились на днях в турпоход. Арендовали палатки, спальные мешки, все дела. Разбили лагерь на берегу Оби. В 3 часа ночи замерзли и уехали домой. На такси.

Двое служащих газовой компании, старший инструктор по обучению и молодой стажер осматривали счетчики в коттеджном поселке.
Они припарковали свой грузовик в конце переулка и направились пешком, заходя в каждый дом для проверки счетчиков.
Завершив проверку счетчика в последнем доме они вышли на улицу.
Хозяйка дома, женщина лет пятидесяти провожала их взглядом из окна своей кухни.
Старший инструктор предложил своему младшему сотруднику пробежаться назад к грузовику, чтобы доказать, что сорокалетний мужик может обогнать молодого.
Когда они пробежали уже почти пол пути, они поняли, что та женщина из последнего дома бежала прямо за ними.
Они немедленно остановились и спросили её, что случилось.
«Когда я увидела двух газовщиков, стремительно бегущих прочь от моего дома», задыхаясь ответила женщина, «я решила, что мне лучше убежать тоже! »

Около дома открыли торговый центр. Зашли с супругой полюбопытствовать. Пока жена по своим дамским отделам пошла, спустился в цоколь. Смотрю, мопеды и скутера продаются. Стою, разглядываю, отцу в деревню прикидываю купить. Цены от 40 и выше.
Подходит консультант, паренек лет 23-25, дальше наш диалог:
Он- Добрый день, интересуетесь, подсказать и т. д..
Я- Добрый, да так глазею, вдруг надумаю)))
Он- Могу показать новое поступление, там один вариант, он Вам точно понравится, это просто моя мечта)))
Я-Какая то у Вас мечта скромная, 90000 всего)))
Он- При зарплате в 18000 консультантом это только мечта)))
А у нас на производство как раз открыли вакансии(с обучением) на станки. Делаем горно-добывающее оборудование. Зарплата на время обучения(2 месяца)-18000, сколько он сейчас зарабатывает. Потом- от 40000. Станки новые, зарплата белая, полный соцпакет и т. д. Озвучил ему все это.
Ответ:
- Неееее, я лучше за 18000 консультантом буду, но на завод не пойду. Завод это ДНО.
Удачи тебе, Андрей (бейджик посмотрел), копи на мечту. Или просто мечтай.
А завод это не дно, а кто так думает-нам не по пути)))

На днях поделились интересным секретом:
Если ваша работа инженер\электрик\сисадмин, или ещё что как либо связано с техникой и в большой конторе - отличный лайфхак: если вы идёте по конторе, не важно куда, по делу, или
гуляете, или на обед\в туалет, берите с собой провод. Не важно какой - пусть это будет сетевой шнур, шнур питания, или вообще невесть какой моток проволоки неизвестного происхождения. Те кто менее наглый - не станут к вам приставать со своими проблемами т. к. "О! Вот он! А стоп, с проводом идёт, по делам\занят значит, ладно, потом ", тем кто более наглый и пристанет с проблемой\вопросом можно указав на провод сказать "слушай, я щас это, в общем давай потом". Поделился лайфхаком мужик, который уже лет 5 по своей конторе с проводом ходит, вчера опробовал, сегодня продолжаю - РАБОТАЕТ)

Paссказ преподавателя:
- Лет 15 назад сдавал мне экзамен один студент. Отвечал он отлично, я уже собиралась ставить ему 5 в зачетку, но вот, беда, само
слово "зачетка" прямо из головы вылетело (всякое в жизни бывает). Я ему и говорю:
- Ну, давай свою эту…
- Чего? ..
- Hу, как ее, с которой все студенты на экзамен приходят, … Парень жутко покраснел и достал из кармана ОГРОМНУЮ шпаргалку.
- Вот…, - протягивает. А теперь, кстати, он профессором стал, у нас на факультете работает.

Ниже приводится выдержка из газеты «Кейп Таймс» (Кейптаун, Южная Африка). «Я обещал сохранить его личность в тайне, - сказал Джек Максим, представитель Sandton Sun Hotel, Йоханнесбург, - но я могу подтвердить, что он больше не работает. Мы попросили его убраться в лифтах, и он провел четыре дня, выполняя это поручение. Когда я спросил его, почему ему понадобилось столько времени, он ответил: «Ну, так здание 20-этажное, а лифтов сорок, по два на каждом этаже». "В конце концов мы поняли, что он думал, что на каждом этаже был свой лифт, и он чистил каждый лифт по двадцать раз. Мы вынуждены были его уволить. Это лучшее решение для всех сторон."

Лет 10 назад ехали мы из Анапы в составе: я, моя жена (ныне бывшая) мой двоюродный брат, и сестра моей жены. То есть вчетвером. Я за рулём, жена моя справа, а сзади мой брат и сестра жены. Автомобиль был Мицубиси Л200. Ехали мы ехали, и я притомился, уже часа два ночи, ужасно рубит спать.
Ищу место где безопасно остановится, подремать. Смотрю, впереди хорошо освещеная заправка. Сворачиваю к ней, встаю безопасно так, метрах в пятидесяти от ближайшей колонки, двигатель не выключаю, так как уже прохладно, и чтобы вентиляция работала.
Поставил на паркинг и ручник, и только откинулся на кресле, мгновенно вырубился. И, как часто бывает, когда засыпаешь в машине после очень долгой езды, снится мне, естественно, дорога.
А брат мой и сестра жены, оказывается, в процессе долгого сидения рядом очень подружились и стало им невмоготу просто так сидеть, и решили они дружбу закрепить соитием половым. Благо, как они думали, что потихоньку, накрывшись пледом, никто и не узнает, так как мы с женой спали как убитые. Ну, или, возможно, их наоборот интриговала опасность и все это возбуждало. Короче, начали они тихонько раскачивать автомобиль. И, в процессе закрепления дружбы, все сильнее и сильнее.
А я сплю. И снится мне дорога. Урчит мотор, автомобиль покачивается. Вдруг, что то щелкнуло в моем сонном мозгу, я открываю глаза, и мгновенно понимаю, что я заснул за рулём, и что машина мчится прямо на заправочную колонку!
Я заорал, что было мочи: -Держись!
Руль влево, тормоз до отказа, чуть не выгнул педаль тормозную от усилия. Машина как стояла, так и продолжила стоять, только с вывернутыми влево передними колесами. Сердце пропустило штук пять ударов, спина взмокла. Меня начинало отпускать и начало потряхивать. Включаю свет в кабине, на меня таращатся все. Жена с соседнего кресла с недоумением. А сзади двое, причем сестра жены сидит верхом на моем братце двоюродном. И глаза у них очень и очень испуганные. А братец мой, выпуская сиську своей подруги, говорит таким странным голосом: - Я и так держусь, что орёшь то?
Короче, сна у меня не было больше ни в одном глазу, страху я натерпелся лютого. С тех пор, при длительных поездках в машине, когда приходится спать, всех предупреждаю, чтобы не раскачивали лодку. От греха.
PS что любопытно, брат мой женился на сестре моей бывшей жены, и с того времени вместе живут. Вот как бывает.

Самые счастливые в жизни те, кто еще не знают, что они несчастны.

Двое служащих газовой компании, старший инструктор по обучению и молодой стажер осматривали счетчики в коттеджном поселке.
Они припарковали свой грузовик в конце переулка и направились пешком, заходя в каждый дом для проверки счетчиков.
Завершив проверку счетчика в последнем доме они вышли на улицу.
Хозяйка дома, женщина лет пятидесяти провожала их взглядом из окна своей кухни.
Старший инструктор предложил своему младшему сотруднику пробежаться назад к грузовику, чтобы доказать, что сорокалетний мужик может обогнать молодого.
Когда они пробежали уже почти пол пути, они поняли, что та женщина из последнего дома бежала прямо за ними.
Они немедленно остановились и спросили её, что случилось.
«Когда я увидела двух газовщиков, стремительно бегущих прочь от моего дома», задыхаясь ответила женщина, «я решила, что мне лучше убежать тоже!»

Садится девушка в беспилотное такси и удивляется:
- Ой, как непривычно - автомобиль без водителя!
А машина ей в ответ:
- Знаете, вообще-то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси - это так, подработка.

Работаю я у одного оператора. Конечно не так давно, всего пол года . И как только я устроилась, мне рассказали про нескольких абонентов, которые стали локальной легендой. С одним из таких недавно имела честь общаться.
Назову его условно Виталий. Он звонил в КЦ каждый день несколько раз, но никто не хотел с ним общаться. Все дело в том, что у Виталия есть дефект речи и синдром Туррета (неврологическая болячка, человек непроизвольно матерится). По правилам, если абонент матерится, специалист просит не употреблять ненормативную лексику 2 раза, третий раз рекомендует успокоиться и перезвонить.
Первый раз общалась я с ним месяца 3 назад, когда ещё была стажером, он сразу предупредил меня что у него мат вылетает непроизвольно, заранее извинился. Он не смог назвать свое отчество, но правильно назвал кодовое слово (оператор может предоставить всю информацию о номере если вы называете верные ФИО, либо кодовое слово). Первая консультация длилась порядка 15 минут, многие слова что он говорил я просто не могла понять и постоянно переспрашивала. В конце он долго благодарил меня, мы попрощались.
Остальные специалисты смотрели на меня с недоумением, спрашивали зачем я с ним общалась, он же матерится, не может назвать ФИО. Когда я им сообщила что вообще-то у него есть кодовое слово все очень удивились.
На следующий день меня позвали в отдел качества обслуживания. Спросили про данного абонента, и сказали что он оставил мне благодарность и попросил при следующем звонке соединять его сразу со мной.
Сейчас Виталий стал звонить реже, примерно раз в неделю. Руководство написало нам подробную инструкцию по поводу абонентов похожих на Виталия. Правило "одна консультация - 3 минуты" на таких абонентов больше не распространяется.
Если он звонит то сразу просит перевести на меня, если я занята то он ждёт. Как объясняет это Виталий "вы единственная кто стал со мной общаться, и теперь я хочу общаться только с вами".
Вообще, странно что раньше руководство забивало на такие случаи. Странно что другие ребята кто работает не смогли войти в положение и просто выслушать человека. Никто не застрахован от таких случаев, и может случиться всякое, относитесь к этому с пониманием.

Не считай деньги в чужих карманах. Для начала зашей дыры в своих.

Митрополит Белгородский и Старооскольский Иоанн на вечере памяти годовщины начала Великой Отечественной войны заявил, что войну выиграли крещеные люди, а погибшие некрещеные бойцы Красной армии, которые "были рождены уже в безбожное время", стали жертвами, принесенными за безбожие.
Это далеко не первый, и, явно не последний ляп мракобесия. Логично продолжить ассоциативный ряд: Массовое истребление нацистами евреев, так как они тоже некрещены. Только вот в общую картину не укладываются сожжённые деревни, зачастую дотла. Несмотря на негативное отношение к религии в СССР, в деревнях, практически все были верующими. Интересно, смог бы Иоанн, глядя в глаза белорусам назвать Хатынь разоренным оплотом безбожников? Так что, митрополит Белгородский либо идиот, либо предатель своей духовной конторы, льющий воду на мельницу атеистов.

Хорошо, когда страной правит сильная рука. Плохо, когда вы каждый день натыкаетесь на неё в своём кармане.

Пенсия — это алименты, которыми государство расплачивается с нами за совместно прожитую жизнь.

Европейцы....

В Минске завершился турнир Европейских игр по настольному теннису. Победила Фу Ю из Португалии. В финале она обыграла Хань Инь из Германии. Третье место разыграли Ни Сялянь из Люксембурга и Янь Сяосинь из Монако. Бронзу забрала Ни.

Владимир Путин заявил, что в России нет олигархов.
И то верно, что им делать в России летом?

Общался с девушкой, периодически спали вместе, иногда гуляли, потом она невзначай сказала, что отпуск на пару дней возьмет на свадьбу. Думал, у подружки свадьба, в шутку спросил: "замуж выходишь?". Она реально через месяц вышла замуж. Я сначала удивился... а потом тоже удивился.

Завели с парнем волнистого попугайчика, кличку выбрали простую - Гоша. Поначалу умилялись как он мило чирикал. До тех пор, пока разговаривать не начал. Гоша любит подслушивать разговоры, внимательно слушает что говорят по телевизору, а потом повторяет все, что запомнил.
Прихожу как-то с работы, Гоша истерично носится в клетке, меня рад видеть, зовет по имени и без конца повторяет "иди сюда". Ну подхожу к нему, спрашиваю что случилось, а он мне: "Выйдешь за меня?"
Особого значения я не предала этой фразе, скорее всего он подслушал меня утром, когда я обзванивала коллег, искала подмену на завтра. Да и парень сидел в наушниках, играл в комп, тоже без внимания. Гоша не унимается, спросил еще раз пять. В шутку отвечаю ему, что выйду, и ушла на кухню. Пока наводила чай, слышу как мой парень тихо с попугаем разговаривает. П - парень, Г - Гоша:
П: - Гоша, бл*ть, где кольцо?
Г: - Не знаю.
П: - Гоша, куда ты его дел?
Г: - Пошел нах*й!
Оказывается парень через попугая хотел сделать мне предложение. Долго репетировали, что вот Гоша спросит меня и потом в клювике подаст кольцо. Но Гоша хитрый оказался, цацку спрятал и посылал парня куда подальше.
Парень забрал кольцо, когда чистил клетку, и сделал предложение уже как положено =)

В банк пришёл новенький сотрудник (С), к которому меня закрепили в качестве наставника. Начинаем общение со стандартного знакомства:
Я: - А живёшь то где? Далеко до работы добираться?
С: - Да вообще нет, от дома буквально 10-15 минут.
Я: - Да мне тоже не особо далеко, на Живописной живу.
С: - И я!
Вот оно как бывает!
Я: - И давно?
С: - Да всю жизнь!
Дальше идёт обсуждение на тему: в какой учился школе, общие знакомые, поудивлялись, почему за 20 лет сознательной жизни ни разу друг друга на районе не увидели.
С: - А ты знаешь «говнотечку»?
Я: - Конечно знаю! Туда одни «дебилы-толкиенисты» ходили - палками махали, да водку жрали.
Парень прищурился, потом с гордостью произнёс:
С: - Это были мы!