Вместе с Интернетом необходимо запретить россиянам смотреть в окно, так как то, что они там увидят, с большой вероятностью будет порочить великую державу.

Вез на днях одну мою знакомую таксист-узбек по делам. Разговорились. Она его спрашивает:
-А Вы женаты?
-У меня две жены!
-О как! И как так у Вас получилось?
Да просто. Первая жена родила мне дочку и ей сказали, что родить она больше не сможет. Один ребенок это мало, тем более девочка. Я собрал семейный совет. Предлагал развестись, построить им с дочерью дом и помогать. Жена разводится не захотела и решили, что я возьму вторую жену. Вторую пришлось долго уговаривать, но она согласилась. Живем теперь на одном участке : дом первой жены и дочери и наш дом со второй женой и сыном.
- И их это устраивает?
-Вполне!
- А как Вы тут один живете?
-Почему один? Вот сейчас со мной первая жена и дочь живут. Скоро поеду отвезу их домой и заберу вторую жену.. будем с ней второго ребенка делать..

Дело было этим летом, место действия - Эстония, озеро. Дейтсвующие лица - подуставшие мы с мужем и дочь пубертатного возраста. Едем тихонечко себе на машине вдоль озера, в самом центре которого флегматично плавает утка. Ну такая, эстонская, покрякивает иногда. С заднего сиденья доносится тяжкий вздох дочери:
- Бедная утка. Холодно ей в воде жопу морозить. И одинооооко так…
- Чей-то ей одиноко? Да она счастлива, вокруг ни одной утиной рожи нет! И главное, тишина - не отвлекаясь от руля, оживился мой муж.
- Во во, вокруг нет никого - значит вся жратва ЕЕ! -радостно подключилась я. А через минуту добавила:
- Вобще-то это просто утка просто плавает… Проблемы здесь только у нас. Чтоб вы понимали: муж все свободное время подрабатывает в Москве в такси и слегка устал отлюдей, дочери 14 лет со всеми вытекающими, ну а я люблю пожрать, да.

На самом деле хозяин в доме тот, кто может напрудить хозяйке в тапки, и ему за это ничего не будет.

В одной конторе работал начальник службы безопасности, отличный мужик, бывший военный, спокойный, рассудительный, но к сожалению не очень здоровый. По причине ухудшающегося здоровья, преклонного возраста, он написал заявление по собственному, и был с почестями отправлен на пенсию. Все думали что начальником назначат зама, но нет, начальство решило пригласить "профессионала" со стороны. Большое предприятие, несколько зданий, производственные площадки, море техники, почти тысяча сотрудников, в общем есть где развернуться. И понеслось, рамки металлодетекторов, турникеты и электронные пропуска, видеокамеры чуть ли не в сортирах, еженедельные доклады руководителям кто во сколько выходил и заходил, снимки с камер наружного наблюдения с пометками кто это курит в неположенном месте, и так далее. Народ слегка напрягся, но дальше пошли конфликты, с попытками досмотра сумок и пакетов на выходе, с отключением интернета на рабочих местах, запретом на использование сотовых в кабинетах, и апофеозом этой активности стало распоряжение о полной инвентаризации всего и вся, в том числе и на производстве, с удержанием из зарплаты "за недостачу". И все вовремя не списанные расходники, материалы, оказались в "жировках" работяг. Город крупный, спрос на спецов есть, и приличный сварщик находит работу в течении пары часов, а бухгалтер с опытом работы на производстве в течении часа. За месяц написали заявление человек тридцать ключевых спецов, разнорабочих никто уже и не считал, и отдел кадров взвыл, и побежал в директорат с предложением расстрелять начбеза, или хотя бы кастрировать. Директора вникли, сами с производства, все понимают, начальника безопасности вышибли, на его место взяли зама бывшего начальника, и отдел кадров бросился обзванивать уже уволившихся, и предлагать баснословные надбавки за возвращение на родное предприятие, а тем кто написал заявление, но не успел уволиться, накинули премий, и тоже дали надбавку. Это я к тому, что историю сию рассказала мне приятельница, сильно горевавшая от того, что не успела написать заявление, и не получила ни премии, ни надбавки. В сердцах приятельница сказала "вот так и получается что чем больше терпишь, тем в большей ж..пе".

- Дорогой, ты не видел мои бриллиантовые серёжки?
- Да у тебя их сроду не было!
- Вот именно!

Сижу себе дома, вдруг электричество пропадает и снова включается. За дверью возня и разговор. Открываю, смотрю стоит женщина, с таким деловым видом, и мужик лет 50.
-Здрасьте, вы кто и откуда?
-Я , говорит женщина председатель ТСЖ
-В щиток зачем лезете, вы электрик?
-Да, я электрик со стажем.
Да? Здорово, говорю. Сколько фаз в ГРЩ, например?
Тишина в ответ.
Мужик(шёпотом подсказывает) -три!

Работала одно время в охранной фирме. Прихожу утром на работу, а мне только что сменившийся диспетчер рассказывает:

- Сработала тревожная кнопка в одной магазине. Ну, я ГБР отправила, а сама звоню туда, вдруг ложный вызов. Трубку не берут. А мне через несколько минут ребята-охранники отзваниваются: "Вызов ставь как ложный, и да, на нашу фирму жалобу ещё напишут." Спрашиваю: "Почему?". "А тут вдоль магазина прогуливалась дама с собачкой. И собачка в какой-то момент начала метить угол магазина. Администратор нажала тревожную кнопку, а после нашего приезда убеждала нас, что мы должны принять меры. Была культурно послана, обиделась".

В деревне, где я провёл детство, сложилась интересная экономическая ситуация. В райцентре работал спиртзавод. Ну а бурду (остатки от перегонки спирта) развозили селянам. Бурдой кормили свиней.
Короче, все были довольны.
А особенно - свиньи.
Всё примерное так, как и сейчас в мире. Эргономика одинаковая - наливаешь свиньям бурды, и они довольны. Бузова, ЧМ2018, Мажор 3.
Свиней мы на праздники, как правило, забивали.
Для хранения бурды использовался предыдущий археологический слой. А точнее - каменные погреба ранее снесённых домов.
Ну в одну бурду-яму я по детству и свалился. Когда игрался.
Бурды было примерно по пояс.
Ну и я логически подумал, что вечером будут кормить свиней. И в яму спустят ведёрко. А там уже и я закричу:
- Я тут!
Пришёл вечер - а никто не пришёл. Походил, попытался присесть - а ни фига - в сидячем положении бурда выше ноздрей получается.
А знаете, почему никто не пришёл к яме, чтобы ведёрко бурды для свиней набрать? И не только вечером. И всю ночь! Людям было не до свиней. Они искали меня!

— Ты везучий?
— Еще какой! Однажды после обыска я нашел у себя наркотики, которые мне подкинули менты.
А они не нашли!

Вера в светлое будущее, это вера в то, что нам вернут отнятое вчера.

"Однажды в каком-то советском фильме Бергман увидел русскую печь, на которой спала старуха. Это произвело на него такое впечатление, что он построил такую же в своем доме на острове Форё. Бергман лежал на ней с бокалом красного вина, смотрел на море и медитировал."

- Вадик, у тебя есть какие-нибудь сокровенные фантазии?
- Я бы хотел заклеить тебе рот скотчем.
- М-м-м, продолжай...
- Это всё.

Было это лет пять назад. Место действия глубоко провинциальный город, с населением 15к человек.
Бывшая одноклассница засветилась в порно. Снимала питерская команда. По сюжету, с ней знакомятся на улице, в кафе продолжают знакомство и почти сразу предлагают секс за денефку. Она соглашается и два парня ее довольно бодро имеют.
Смотрели мы этот ролик(совсем ничего, кстати снято) втроем. Я и два кореша. Один из которых, ее бывший парень.
После просмотра экс-бойфренд, до этого молчавший сказал, грустно глядя в пол:
-Да…а мне в жопу не давала…
Второй, потягивая пивко:
-Ну хоть кто-то из наших в люди выбился.

Странный какой-то ХХI век. Глазом не успел моргнуть - почти 20 лет как с куста.

Сломался замок в ванной уже пару дней как. Наконец-то взялся посмотреть, что там. Не разобрался, не отремонтировал. На что жена буркнула пару раз что-то в стиле:
- Ну вот, не может папа...
Спустя пару мину прибегает дочь (4 года) с игрушкой - музыкальным телефоном и говорит:
- Папа, папа! Телефон сломался, сделай!
Нажимаю кнопку, всё работает, ничего не сломалось.
Дочь шёпотом:
- Нет-нет, папа, ты не понял. Давай, как будто он сломался так: песенка играет моя любимая про Пони, но не до конца...
И убегает. Маме расстроенно так (артистично) рассказывает про поломку, и что есть надежда, что папа разберётся.
Потом прибегает ко мне, забирает телефон, включает любимую песенку и снова бежит к маме:
- Смотри, мам, смотри: папа починил, сейчас до конца работает! Вот папа инженер! Вот молодец, да?!

Я предлагаю ввести налог на некурящих. Судите сами: от курящих - огромное поступление денег в бюджет от продажи табачных изделий. Кроме этого, курящие, которые умирают раньше некурящих, экономят деньги Пенсионного фонда страны. А от некурящих - одни убытки.
Прошу Думу рассмотреть моё предложение!

Дочка на лето уезжала к бабушке. Ей 5 лет. Помогает по хозяйству.Вечером встречает своих овец, отару которых подгоняет пастух к началу улицы, а дальше уже кто куда они бегут.Так как овцы существа тупые по природе, то их встречают с кусочками хлеба, а то могут и мимо дома пробежать."Своих" овец узнают по привязанным ярким тряпочкам определенного цвета . Им кусочки хлеба, чужих отгоняют прочь( хлеба не хватит всех кормить-то))) ) Дочке встречать овец нравится. Каждый вечер хватает хлеб и бежит к своим овцам.Дает им кусочки хлеба, и они за ней бегут уже ко двору. Но как-то барану Борьке,что-то не понравилось в поведении девочки , и он начал толкать дочку в спину. Толкнет чтобы она упала, ждет, когда она вскочит и побежит. Догоняет, опять толкает. Бабушка бежит навстречу спасать внучку. Внучка к ней. За несколько шагов до бабушки переходит на строевой шаги, размазав наотмашь рукой сопли и слезы, выдает :
- Бабушка, где дед? Борьку щас же режем к ёбаной матери!!!

Бабушка учительница русского языка и литературы. Сказать, что у неё отпала челюсть - это не сказать ничего )))

В 15 лет я хотел поехать на море отдыхать, но денег на поездку не было. Принял решение их заработать. Купил газету с объявлениями и стал искать низкоквалифицированную подработку. Нашёл одно подходящее объявление. Созвонился. Меня пригласил директор одного из магазинов. Нужен был грузчик.

Я хоть был и мелким, но не совсем тупым. Начальник склада меня уверял, что первую неделю нужно отработать бесплатно, зато потом будут платить деньги. О чудо! Я буду батрачить грузчиком, а мне за это будут платить! Невероятно! Только деньги он даст в конце месяца, как и остальным рабочим. Послал этого "нетоварища".

Грустный возвращаюсь домой. Шёл пешком (примерно 14 кварталов до дома). Краем уха услышал, как мужик на улице стоял и громко орал в телефон: "Да пошёл ты к чёрту! Я другого подсобника найду! Бухай дальше! ". Не знаю, что меня дёрнуло, но я подошёл к этому самому мужику и фактически сам напросился в подсобники.

Договорились, что платить он будет каждый день. Стал работать уже на следующий день. Начинали очень рано утром. Я просыпался в пять утра, пил чай, делал бутерброды и выходил из дома ещё до того, как просыпались родители. Работа была простая, но очень тяжёлая: нужно было таскать раствор, таскать песок, таскать цемент, таскать кирпичи, таскать доски… Нужно было очень много всего таскать.

Запускали бетономешалку уже полседьмого. С часу до трёх у нас был перерыв. Мастер куда-то уезжал, а я отдыхал прямо на стройке. К концу первой недели научился спать на сбитых досках. Кстати, дневной сон хорошо восстанавливал силы. Да и батрачить по самому пеклу всё равно было невозможно. Потом продолжали работать до шести и расходились. Каждый день у меня в кармане были честно заработанные 250 рублей. Иногда зарабатывал по 300 (если задерживались). За полтора месяца я таки скопил на море. Это были самые трудные деньги в моей жизни. Ещё до моря я получил ровный шоколадный загар. Ладони представляли из себя наслоение мозолей. Никогда не думал, что под мозолью может образоваться ещё одна мозоль.

Именно тогда я научился ценить каждый рубль. Мне было очень жалко тратить деньги, заработанные потом и мозолями. Ещё в то лето ко мне пришло осознание, что я не хочу всю жизнь так работать и нужно обязательно поступить в универ. Всё равно куда. Лишь бы работать головой, а не руками.

С сентября я старался учиться так, как никогда до этого не учился. Вот тогда у меня появился настоящий стимул учиться.

У меня в детстве был дохреналион хомяков. плодились сверх меры, за что время от времени были излавливаемы, и рассаживались по разным аквариумам: самки в один, самцы - в другой, соответственно. это дало мне пищу для размышлений: самки начали драться, в итоге двух попросту загрызли. самцы же, после пары дней целибата - начали активно пердолить друг друга в сраки. в итоге, несколько самых мелких и слабых подохло: из жоп кишки повылазили. да, самки, в конечном итоге, начали лезбухами.

на лето я вывозил их на дачу. там некоторым особо послушным я позволял погулять: выпускал их, в расчете на то, что они вернутся. возвращались. один (я его называл Бубликом) был реально заслуженным ветераном: постоянно попадал в истории, но умудрялся выжить. у него не было левого глаза (попал в мышеловку), и оба уха были порваны в лоскуты (это он уже нарвался на матёрых дачных мышей). на спине у него было пара уплотнений, на поверку являвшихся шрамами (это он познакомился с дворовым котом).

в детстве мне приходилось жрать таблетки кофеина (низкое давление было), так что этих колес у меня было всегда навалом (в классе я был подобием драгдиллера). и вот, как-то придя домой - я увидел изгрызенную упаковку таблеток. одной таблетки не было. Бублик дотянулся до упаковки - и затащил ее к себе в клетку. короче, в тот вечер его штырило, как никогда: весь вечер он скакал в колесе, резво вскидывая ноги, словно натуральный скаковой конь. время от времени он вываливался из колеса, долго пил из поилки, после чего падал на бок, и пару минут трясся в судорогах. затем вскакивал - и снова в колесо. к утру он успокоился, и я думал, что подохнет - ан нет! отоспался, и начал шуршать по клетке. через пару минут вытащил нычку: кусок таблетки, недоеденной накануне - и смачно ухавал ее. с того раза он стал кофеиновым наркоманом. из-за этого он стал реальным альфа-самцом всея хомячьего стада, пёр всё, что шевелилось в пределах досягаемости, а что не мог - кусал. в редкие моменты, когда я ему не подкидывал очередную таблетку - он был дико раздражителен, и на этом фоне - сильно искусал кота (пришлось в ветеринарку везти, зашивать лапу и щеку). кот от него потом по углам ныкался.

помер он не то, чтобы эпично, но крайне кроваво: вылез из клетки на вечерний променад, и я, не заметив этого ублюдка, войдя в комнату - закрыл дверь. его башка оказалась под дверью (в щели между дверью и полом). когда я выходил - дверь заклинило, так что я толкнул ее посильнее. внизу что-то хрустнуло, и хомячий ебальник был размазан полукругом на входе в комнату.

блевали всей квартирой.