Принятие новых законов облегчает жизнь тем, кто их принимает.

После окончания Калининградского Политехникума в 1984 году по специальности техник-электрик, работал я по распределению на Алтае в леспромхозе . И как то искали мы короткое на одной улице, она от леспромхоза была запитанна и от короткого замыкания выбивало предохранители у нас.

Прошли все дома попросили отключить питание.

Идея простая, поочерёдно после включения проверять на КЗ дома.

Включаем, всё равно КЗ есть, очередные плавкие вставки естественно полетели в свой рай. Опять обошли, проверили всё, но там люди хитрые и даже выкрутив пробки, а пробки сплошь "жучки", в домах оставались розетки запитанные мимо счётчика.

Итак, мы ходим, ищем, всё отключено, а КЗ есть. Задолбались уже, устали, злые до невозможности.Скоро конец рабочего дня, а мы целый день один коротыш найти не можем. Предупредили что "щас хуже будет", если не отключат "левые" розетки.

Берём два гвоздя сотки и вставляем в клеммы.

Перекрестились, рубильник вверх. Гвозди раскалились до малинового цвета, потом остыли.Выдернули гвозди из клемм, поставили калиброванные предохранители на 100 ампер, всё нормально.

Пошли смотреть. А на улице уже баню тушат.Там самогонный аппарат стоял на халявном электричестве.

- Вениамин Илларионович, милейший! Почему Вы грузите кирпичи?!!!
- К сожалению, уважаемый Иван Николаевич, в нашей больнице сейчас острейший дефицит кадров… И Вам, как главному врачу, это должно быть хорошо известно…
- Да! Но, Вы же хирург! ХИРУРГ!!! А кирпичи должен грузить анестезиолог!!! Ваше дело – цемент! Идите, вон как раз машина подошла…

Знакомый когда переехал в «элитку», рассказывал.
В первую же неделю в дверь вечером колотится соседка - помогите, там муж бомжа не может из подъезда выгнать!
Смотрит, внизу на площадке мужик в пиджаке зонтиком отбивается от какого-то небритого толстяка в майке и трениках.
Знакомый, боксёр с бригадным прошлым в анамнезе, мигом в ситуации разобрался. Подлетает к бомжу и сходу ему двоечку - ба-бам как со стойки!
Тот рухнул под истошный визг соседки:
— Аааа! Вы что совсем дурак? ! Аааа!
Мужик в пиджаке тоже обалдел и просипев «благодарю, братан», побежал вниз по лестнице. Соседка по полной сирену врубила, стоит, голосит уже ультразвуком.
Евпатий-коловратий! Оказалось, что знакомый укондёхал своего соседа снизу, а настоящий бомжик утёк! Правда, на воротах его всё же повязали охранники и вызвали ментов. А после долго оправдывались, что пропустили, просто он реально стильный такой с виду.
В общем, перед соседом знакомому до сих пор неудобно, тот ходит, косится.
А чего тут, казалось бы, обижаться, стал элитой - соответствуй.

Мне лет 5, т.е. год 93. Не помню время года, но наверное весна или осень, потому что было не холодно, но темнело достаточно рано. Гостила у бабушки, дедушки и отца.

Как обычно утром дед и его собака породы боксер по имени Игар отвели меня в садик. Он находился не так далеко, но через 4-х полосную дорогу во дворах возле ЖД.
И вот наступает вечер, всех потихоньку разбирают родители, а за мной так никто и не идет. Сначала ждала с воспитательницей в группе. Потом садик закрылся. Она вывела меня на улицу, помню, как мы сидели с ней возле садика разноцветных шинах вкопанных в землю. Не знаю, сколько времени прошло, но точно уже темнело. И вдруг я вижу Игара. Он прибежал за мной. Я не знаю, чем руководствовалась воспитательница, чем она думала, но она положила мою руку Игару на ошейник, сказала что-то типа "держись крепко и не отпускай" и отправила нас домой.
Явились мы домой уже совсем в темноте. Игар и я, вцепившаяся ему в ошейник.

Короче, дедушка думал, что меня заберет бабушка или отец и уехал на дачу, бабушка думала, что меня заберет дедушка, отец "уехал в Бухару" и ни о чем не думал. А Игара выпустили на улицу погулять, а он пошел к садику, по привычному маршруту, который ходил каждый вечер.Ну и вернул меня домой в целости и сохранности. Так собака оказалась ответственнее, чем родные.)

Как-то уже во взрослом возрасте задала вопрос родным, "че блин это было?". Мне ответили "ну так получилось" и больше никак не комментировали.

Отдыхали с девушкой на юге, приобрели там матрас надувной. Отдохнули, накупались, пора домой. Начали собирать чемоданы и поняли, что матрас нам и на*ер не нужон, так как тяжелый и много места занимает. Решили мы его отдать бесплатно, в предпочтении отдыхающим с детьми. Казалось бы фигня задача, а вот и нет! Начали ходить и предлагать наше плавсредство, а все от нас шарахаются! Люди на столько потеряли веру в человечество и честность, что никто нам не верил, все думали, что это развод какой то. В итоге кое как отдали теткам у которых было 3 ребенка, счастью детей не было предела. А тетки даже когда мы пожелали хорошего отдыха и попрощались, смотрели на нас с недоверием.

Мы с семьей пару лет назад возвращались из Крыма на автомобиле. Путь долгий, до дома больше 2300 км, поэтому мы с отцом подменяли друг друга за рулём, а ночью, кто-то один из всей семьи не спал, чтобы не оставлять водителя одного, а то мало ли и он уснёт - ночная дорога, она такая, уснуть за рулём проще простого.

Так вышло, что часть ночи неспящими остались именно мы с отцом, и, чтобы он не уснул за рулём, я решил рассказать ему одну историю, которую никогда никому не рассказывал.
- Бать, только не смейся очень громко, чтобы не разбудить остальных. Помнишь ты подарил мне как-то давно, когда я мелкий был и у нас ещё интернета не было, компьютерный диск-энциклопедию «Кирилл и Мефодий»?
- Ну помню, вроде было такое
- Так вот… в этой энциклопедии был встроенный толковый словарь, то есть я в то время мог найти определение практически любого слова. И знаешь, какое определение я нашёл?
- Хм, и какое же? )
- Я нашёл определение слова СЕКС. И я тебе сейчас его расскажу. Секс - это совокупность физических и психологических реакций, переживаний и поступков, связанных с проявлением и удовлетворением полового влечения. Я выучил его, на случай, если вы с мамой спросите, знаю ли я что это такое. Тогда бы я выпалил вам определение и посмотрел бы на ваши удивлённые глаза. Я на всю жизнь его запомнил, прошло уже, наверное, лет двадцать, а вы так и не спросили меня!

Батя аж прослезился со смеху ))
[моё] Воспоминания из детства Разговор Юмо

Вот одно из главных достоинств творчества: нельзя быть рабочим и не работать, но можно быть писателем, даже если тебя никто не читает.

-= Субъективный портрет =-

Произошла тут со мной неприятная история, пытались меня два чувака бомбануть ночью на деньги. Сам виноват, пьяный домой один возвращался. Наполовину у них это получилось, но и мне удалось заснять на телефон обоих перцев.
Сразу же по горячим следам вызвал "нашу доблестную службу", которая и опасна и трудна. Пока "служба" очень быстро, всего за полчаса приехала, эти уроды, конечно же, свалили.
Привезли меня в отделение, взяли показания. Выписали бумажку "Направление на составление субъективного портрета".
Объяснили, что фоторобот нападавших составить можно.
На следующий день прихожу составлять "субъективный портрет". За замками, турникетами, решетками, сидит девушка с усталыми глазами.
Примерно час мы с ней в каком-то полицейском специальном "фотошопе" монтировали черно-белые фотороботы бандитов.
Получилось, конечно, ахтунг, как реалистично.
Мое видео с телефона ее не устроило (сказала, что размытые лица, да еще и не совсем в профиль). Но, и так понятно было, что ей все это нахрен никуда не впивалось и делать она ничего не собирается.
Ну ладно, дальше сказала полистать картотеку преступников, которые уже засветились в предыдущие годы, и отметить номера тех, кто похож на данных субъектов. Сижу листаю...
5 минут, 10 минут, полчаса... Откуда мне было знать, что их там около 6 тысяч!
Короче, через час и примерно где-то на 4 тыщи-надцатой роже мне просто надоело смотреть на этих уголовников.
Более того, начало казаться, что все они стали сливаться в одно швондеровское лицо, которое сейчас попросту смеется надо мной.
Благо рабочий день субъективной девушки-портретистки закончился, и мы решили перенести это дело на день следующий.
А вечером того же дня, я на компе решил загуглить какие есть сервисы распознавания лиц. Оказалось, что сервисы есть, но уже давно закрыты властями. Однако по крайней мере один до сих пор работает (за деньги, конечно же).
Какой - говорить не стану (не хочу, чтобы и его прикрыли).
Взял я морды бандитов из моего видео с телефона, вставил их в поиск и... вуаля! Буквально сразу же получил профили обоих чуваков в соц. сетях! С именами и фамилиями. Один профиль был очень старый, видимо пароль забыли. Другой чуть более свежий, но давно не посещавшийся.
Оказалось - два брата-акробата с одинаковой фамилией, очень похожей на "Швондер".
На следующий день, я довольный спешу к девушке на "субъективный портрет". Тащу скриншоты аккаунтов, фамилии и даже телефон одного из них.
Вбивает она в картотеке их ФИО и находит обоих "субъективных портретов" (пару лет назад уже засветились где-то).
Казалось бы, история на этом должна завершиться хэппи-эндом. Но нет. Мы ведь с вами не в СССР уже живем.
Следователь ровно через месяц присылает "отказ в возбуждении уголовного дела".
Догадайтесь, по какой причине? - Он сходил на адрес их проживания, но ему никто не открыл дверь в квартире. Поэтому установить бандитов не удалось! Правда теперь у меня есть возможность обжаловать его действия в прокуратуре. Вот так вот!
И еще один момент вспомнил. Я почти сразу спросил ту девушку-портретистку, есть ли у них системы распознавания лиц? Знаете, что она ответила? - Что я очень много смотрю фантастических фильмов, а в реальной жизни такого не бывает.
Все, занавес. Выводы делайте сами.

- Мам, я в интернет.
- VPN надень!

Лень трудно побороть - она демонстративно не сопротивляется.

Загадочная история, случившаяся однажды ночью на станции Галич Северной железной дороги

Историю эту мне рассказали однажды ночью два мента в линейном отделении станции Галич Северной железной дороги.

Как я оказался в отделении? Меня сдала туда бригада скорого поезда Новосибирск-Москва. Как я оказался в поезде? Честно говоря, уже и не помню. Откуда-то куда-то ехал. Молодость дело такое. Сплошная езда в незнаемое. Ну, обычное дело, билетов нет, ехать надо.

И всё-то моё преступление состояло в том, что я самонадеянно уселся не в какой-нибудь зачуханный хабаровский, а в пафосный новосибирский. Где начальником оказалась какая-то симпатичная высокомерная гнида, с которой мы не сошлись во взглядах на традиционные человеческие ценности, и в результате меня не просто вышвырнули среди на ночи на ближайшей станции, а вызвали наряд и сдали на руки местным ментам.

Менты, два молодых парня, привели меня в дежурку, однако вместо того чтобы напинать по почкам и бросить в обезьянник, предложили разделить с ними скромный ментовской ужин, а потом мы полночи занимались тем, что пили чай, пели песни под гитару, и травили байки.

Вот одна из историй, рассказанных этими ментами.

Всем известно, что раньше на станции Галич Северной железной дороги туалеты типа сортир, мужской и женский, находились на открытом воздухе, в разных концах платформы №1. Там, где останавливается первый вагон, был мужской, а где последний - женский. Причем это были не какие-то скворешники, а весьма монументальные каменные сооружения.

Теперь смотрите. Ночь, пустая платформа. И только вначале её, как раз неподалеку от мужского туалета, в ожидании поезда на Москву, стоит солидный, добротно одетый мужчина. С двумя чемоданами. И больше на платформе никого.

Вдруг, непонятно откуда, рядом с мужчиной возникает приятная во всех отношениях дама средних лет, и характерно переминаясь с ноги на ногу смущенно произносит:

- Простите пожалуйста, вы не посмотрите, там никого нет?

И кивая на мужской туалет, добавляет:

- Боюсь, до женского добежать просто не успею! - поясняет она.

Слегка тронутый пикантностью момента мужчина идёт к туалету, добросовестно обходит его по периметру, заглядывая в кабинки, и возвращается на перрон.

И там, к своему удивлению, обнаруживает, что никакой дамы на перроне нет, чемоданов его - нету тоже, зато на их месте в свете перронных фонарей блестит средних размеров лужа.

Но поразило его больше всего не это.

- Вот же идиот!!! - возмущался он позже в отделении. - Какого черта?! Какого черта я попёрся в этот туалет!? Я же полчаса стоял возле него, и абсолютно точно знаю, что там никого не было!!!

---------------------------------------------------

Уже далеко заполночь, когда я стал клевать носом, менты уложили меня спать в своей комнате отдыха, а рано утром разбудили, и посадили в первый поезд, следовавший на Москву. Просто подошли к бригадиру, и сказали - этого парня надо довезти до Москвы. И всё.

P.S. Я вот сейчас писал это всё, и подумал - а какая из историй на самом деле выглядит более невероятно? Про эту "снегурочку" на перроне, которая растаяла вместе с чемоданами, или про двух нетипичных с точки зрения простого обывателя ментов? Даже не знаю.

Но одно могу сказать совершенно точно - "снегурочку" я в глаза никогда не видел, за что купил за то и продаю, а ментов этих, (сколько лет прошло, тридцать, сорок?), помню как вчера. Такие дела.

Купили внучке домик для Барби, принесли домой, распаковали, а там на первом этаже уже "Пятёрочка".

Снимали мы года 3-4 назад с друзьями-коллегами «трёшку» на троих. Так как моя комната была смежная с местом общего сбора (кухней) и работали мы посменно, я частенько просыпался от неконтролируемого хохота. Приходилось вставать и напоминать о неуместном поведении.
Но однажды они в край оборзели. Просыпаюсь я от того, что светят они мне в лицо лампой и дергают за плечи, а тот, который меньше держался за свою никчёмную жизнь, ещё и по щекам мне лупил. Щурясь от света лампы и изрядно офигевая от неслыханной дерзости, я произношу примерно следующее: «С*ки! Быстро разбежались по комнатам! Совсем обнаглели, черти! Если я встану, поубиваю!»
Открываю глаза, а на меня со всех сторон с глазами размером в пятирублевые монеты таращатся интерны желудочно-кишечного отделения больницы на Таганской. «Это реакция на наркоз» - нашлась хирург (хирургиня для феминитиволюбов) с глазами поменьше.
Операция по удалению аппендикса прошла успешно, совсем про неё забыл.

aaa: Фу, блять. Сонный паралич это самая неприятная штука, с которой я сталкиваюсь в последнее время. И как назло именно перед его приступом мне снятся какие-то кошмары, которые проецируются в мою спальню, пока я парализованый мычу лежу
bbb: Я начала кайфовать от этого аттракциона, и он больше не приходит (
ccc: Потому что ОН понял, что доставляет тебе удовольствие
ddd: Как с мужиками короче.

Нормальное государство не борется с нищими, оно борется с нищетой.

Я тут уже как-то рассказывал историю, как три раза прямо перед моим носом пытались кинуть пачку денег (долларов), чтобы я ее поднял, и т.п. (ну, стандартное мошенничество 90-х и начала 2000-х).
При этом я тогда еще не представлял (в первый раз), что это мошенничество, но - моя природная честность не дала мне "попасться на удочку" довольно примитивной схемы, эксплуатирующей, в основном, жадность жертвы.
Недавно рассказали в газетах об очередном "усовершенствованном" варианте примерно такого же мошенничества - уже с применением "высоких технологий", а именно - банкоматов.
Прочитав об этом, я хлопнул себя по лбу.
Выяснилось, что меня с месяц назад тоже хотели "развести" по "банкоматной схеме", а я - опять, как и в 90-е, не "купился", и мошенники смылись, не солоно хлебавши.
Выглядело это так: темный ноябрьский вечер, я хочу снять деньги в банкомате на первом этаже офисного здания (туда свободный доступ с улицы). Время уже порядка 18:30, основная масса офисных сотрудников давно разбежалась, так что я удивлен, что к сберовскому банкомату очередь в два мужика, причем первый, достаточно хлипкий, снимает деньги, я занимаю очередь за ним, а второй почему-то сразу пристраивается в очередь за моей спиной, причем и рост у него под 190, и вес килограммов 140. Как-то я сразу не очень уютно себя чувствовать начинаю с таким внушительным дядей за спиной в отдельном помещении почти пустого офисного здания, да еще в темное время суток.
Тем не менее, мне надо снять срочно 20 тыс руб для отдачи долга, другой банкомат надо еще полчаса искать, так что героически стою и дожидаюсь доступа к заветной щелке банкомата.
Щуплый мужик передо мной долго насилует банкомат и, наконец, убегает наружу, на темную улицу.
Я вздыхаю с облегчением, двигаюсь ближе, и - вижу, что чувак НЕ ВЗЯЛ деньги, торчащие из щели банкомата. Банкомат при этом человеческим голосом верещит, что через 30 секунд деньги он засосет обратно, если их прямо сейчас не взять. Рефлекс срабатывает - я выхватываю деньги и - КЛАДУ ИХ в том же банкомате РЯДОМ на соседнюю горизонтальную поверхность. После чего в приступе человеколюбия выбегаю на темную улицу и ору: "Мужик! Деньги свои ЗАБЕРИИИИ!" Естественно, никто не отзывается. Возвращаюсь к банкомату, вижу того широкоплечего мужика, который переводит ох..вший взгляд с меня на деньги, с денег на меня. Говорю ему: "Сейчас отдам деньги охраннику, он потом передаст чуваку, когда тот догадается вернуться". Добавлю, что денег, по ощущению (не считал я их) было тысячи 3-4, не больше. Внутренне недоумеваю, почему мужик, потратив минимум 10 минут на изнасилование банкомата, так и ушел, не получив свои деньги, при этом сбежал после всех мучений "в самый патетический момент", когда банкомат пищит, моргает лампочками и показывает сообщение: "Получите Ваши деньги!"
Широкоплечий мужик хватает деньги, кричит мне: "Да я сейчас его догоню!", и убегает. Я с облегчением получаю нужные мне 20 тыс со своей карты и еду домой.
И только потом, прочитав в газете про схему этого "разводилова", я осознал всю опасность ситуации.
Если бы я сунул в деньги в карман (да еще пересчитал бы их перед этим), моментально появился бы "рассеянный владелец" и сказал бы, что на с самом деле там было не 3 тыс руб, а 23 или 33 тыс руб, соответственно, с меня бы причиталось 20-30 тыс или больше, при этом широкоплечий чувак "подтвердил бы", что денег было гораздо больше, "а твои отпечатки пальцев есть на всех купюрах, так что вызываем полицию".
Как обычно, россияне СТРАШНО боятся иметь дело с полицией, так что 20-30 тыс с каждого облапошенного ребятам были бы практически гарантированы. Кстати, не факт, что за углом не стоял прикормленный полиционер (или просто подельник в полицейской форме и с липовой ксивой).
Постепенно я понял, какими деталями своего поведения я разрушил мошенническую схему:
1) Не пересчитывал деньги, причем взял пачку купюр ЗА РЕБРО (отпечатки мои практически нереально было найти при всем желании)
2) Сразу положил деньги не в карман, а снаружи НА БАНКОМАТ.
2) Через секунду-полторы побежал догонять "пострадавшего" (что явно потом можно было просчитать по камерам слежения - ну, это я понял уже после пары дней размышлений)
3) Сообщнику сразу сказал о желании немедленно отдать деньги охраннику, т.е. даже и мысли не было оставить деньги себе ("Эээ, разве это деньги, дорогой?")
Короче, люди, будьте бдительны! (С)

Мы построили первый в мире космодром, на котором посадки начались раньше чем старты.

Давно это было. Нашли как-то два пиздюка, т. е. мы с брательником, 8 кг. чушку магния. Это теперь дети посмотрят на металл, пожмут плечами, да и пойдут дальше в экраны пырить, а тогдашние пионеры вполне конкретно знали, для чего его можно использовать. Ну вы поняли, да?

В общем, имея практически неограниченный запас ценного металла, мы стали считать ниже своего достоинства выходить во двор, а то и в школу без приличного боезапаса петард. И всё бы было хорошо, но ежедневная дрочка чушки драчёвым напильником стала жутко напрягать. Запросы ведь растут, а мозоли тоже натирать неохота. Решение пришло, как всегда ВНЕЗАПНО.

Узрели мы в шкафу у трудовика, который по вечерам вёл кружок "юный рукожоп" дисковый напильник и попросили взяли попользоваться на денёк. Дома поставили его в точильный станок и, застелив окрестности станка плёнкой, за один вечер извели на опилки всю чушку, даже сильно не вспотев. А вы вообще представляете себе, как выглядят 7, 5 кг. магниевых опилок? Да это, блять, почти целая коробка от телевизора! Радости нашей не было предела. Утащили мы коробку в свой тайный штаб на чердаке и устроили производство…

Наши прогулки всегда сопровождала канонада, авторитет среди пиздюков вырос неимоверно, и тут опять же ВНЕЗАПНО родилась мысль, которая и сыграла роковую роль. А именно: можно же барыжить! Сказано - сделано! Производство перешло на массовый уровень, был составлен прейскурант. Маленькая петарда класса "хлоп! " стоила 5 коп. , боезапас средней мощности "хуяк! " - 10коп. , а тяжёлый "ПИЗДЫК! " - целых 25. Больше мощность наращивать не стали, ибо про ТБ понятие имели. Бизнес предсказуемо взлетел, всё шло прекрасно, пока в один ужасный день всё не накрылось магниевой пиздой.

Один малолетний долбоёб при использовании самого мощного нашего изделия завис, и вместо того, чтобы бросить источник повышенной опасности подальше, начал тупо смотреть, как из запала ПИЗДЫКА поднимается дымок. И тут КАК УЕБАЛО!
Помните, я говорил, что про ТБ мы понятие имели? Вот только это нас и спасло от куда более серьёзных последствий, нежели удушение бизнеса и синие жопы. Долбоёба только слегка контузило, довольно тяжело ушибло руку и чуток покоцало ебальник ошмётками от взрыва. Тем не менее, его родители устроили ему допрос с пристрастием и настучали куда надо…

Утром нас сдёрнул прямо с уроков военрук (тогда они в каждой школе были) и повёл нас к директору, где мы поняли, что нам ПИЗДЫК. Среди присутствующих были:
1. Подчёркнуто строгий и злой директор - 1 шт.
2. Демонстративно держащийся за ремень и криво улыбающийся батя - 1 шт.
3. Обдолбанная валерьянкой и валидолом классный руководитель - 1 шт.
4. Самый что ни на есть настоящий, страшный особист - 1 шт.
5. Крепко держащий нас за ухи вышеупомянутый военком - 1 шт.
6. Участковый - 1 шт.
После перекрёстного допроса (мы, как истинные пионеры, не сознались про стратегические остатки сырья) нам выписали пиздов сначала на срочно организованной линейке и в классах, а уж дома стало совсем уже нехорошо.

Баклажан видели? Наши жопы надолго стали такого же насыщенного цвета, и только на третьи сутки появилась прозелень. На них приходили посмотреть ученики со всей школы, а некоторые родители приводили посмотреть непослушных чад в целях устрашения.
За демонстрацию синих жоп мы брали по пять копеек с человека, но это уже совсем другая история.

Такой бизнес задушили, бля… Автор - StSoton.

Подвозил меня как-то коллега до дому, и разговор почему-то зашёл о его семье.

Коллегу моего тут как прорвало - стал жаловаться на жену, мол, без причины ревнует к каждой юбке, подозревает во всех смертных…

И очень возмущался тем, что супруга придралась к тому, что в его телефоне есть номер их соседки:
- А я что? У нас с этой соседкой ничего не было! Так, один раз переспали и все!