Вьетнам. Встречаю в отеле туристов, которые уезжают после двухнедельного отдыха:
- Как вы отдохнули?
- Наш туроператор на обманул!
- Как?
- Сказал, что здесь есть море!
О_о Отель стоит прямо на пляже!
- А это что по вашему?
- Это не море, это какая-то лужа! Мы не стали здесь купаться. Ночью видно другой берег!
* Ночью видно огоньки рыбацких лодок))

Xxx: Дело было в Москве где то в 2000г. Помню по работе занесло меня в район между Тимирязевской и Водным стадионом. Вокруг спальный район со старыми пятиэтажками. Давно там не был, могло уже всё реновироваться.
Прихватил у меня, значит резко живот. Так что хоть по середине двора раскрыляйся. Ну во первых это не культурно, во вторых на дворе полдень вокруг куча людей, да и средств гигиены с собой нет. Ладно думаю надо двигаться на сколько позволит положение, а потом посмотрим. Квартал, два, три, … и тут с боку отделение, тогда еще милиции. Хрен с ним, будь что будет. Залетаю в  дежурку с выпученными глазами.
- Парни, можно у Вас в туалет сходить? Мочи нет совсем.
Взгляд дежурного в этот момент - бесценен. Он только и смог пальцем на нужную дверь ткнуть.
Когда процесс подходил к концу, промелькнула мысль: а не примут ли меня сейчас, за самоуверенность и сверх наглость? Нет. Спокойно вышел. Помыл руки в раковине. Сказал дежурному спасибо. Там еще на против обезьянник был. Те, кто в нем на тот момент обитал, меня с открытыми ртами провожали.

Yyy: А что тут такого? Милиционер - тоже человек. Не всегда хороший, но всё-таки не ящер с Нибиру. К тому же, товарищ дежурный по факту предотввратил возможное правонарушение.

Zzz: А могли бы дождаться правонарушения да штраф ебануть. Повысить раскрываемость.

Помнится в 2007-2008гг. В дни относительной юности, отдыхали мы компанией в клубе. Ну случился у моего приятеля рамс с каким то чуваком на танцполе, кто то кого-то локтем задел. Слово за слово, пойдём выйдем, разберёмся. Вышли- этот левый чувак достаёт ксиву фсбшника, хотя с виду больше 24 лет не даш. Мой приятель ее резко выхватывает из рук и разрывает пополам. Так вот прошло больше 10 лет, а лицо того паренька, который чуть не расплакался из-за этого, до сих пор в памяти сохранилось). Даже драки в итоге не было, собрал обрывки и ушёл.

Иногда человек выражает свои чувства в нецензурной форме. Значит, его чувства настолько велики, что в цензурную форму не вмещаются.

Делай добро и бросай его в воду

Короче история была. Нашел телефон на Павелецкой смартфон, внутри контакты связанные с полицией, фотки в форме видимо сотрудник потерял. Нашел контакт жена и звоню туда, говорю так и так нашел телефон приезжайте забирайте, а они на меня с наездом типа я вытащил, вор, меня посадят если сам не привезу по адресу. Я им сказал идите на х%й долба$бы с 11 классами за плечами, сами теперь ищите его, я вам пытался помочь а вы наехали. И выкинул в Москву реку.

С утра моешься подогретой водой в тазике. Зато потом весь день - брифинги, диджитал, интеграция бизнеса в технологии 21 века.

Типичный родитель: «А если все с крыши прыгнут, ты тоже прыгнешь?»
Алгоритм машинного обучения: «да»

Ехал как-то с работы на автобусе. Автобус крайне маленький был. Что-то между обычным и маршруткой. В общем сидел я у окошка в задней части салона. И на очередной остановке заходит тётя необъятных размеров с сыном лет 9-10, но не многим ей уступающего по весу. И идут в мою сторону. Ну я подумал, что на задний ряд сидений( это которые от стенки до стенки в ряд в конце салона ). Но я не угадал. Женщина потребовала, чтобы я уступил место ибо ребёнок хочет сидеть у окошка и вообще сзади всякие выхлопные газы( в салоне ) и это вредно для здоровья. Ну а она рядышком сядет, чтобы дитя был под защитой. Ну мне не сложно, взял да и пересел на задний ряд. Возможно кто-то скажет, что надо было их послать, но я не фанат устраивать скандал на пустом месте.
Оказалось что выходить им надо через 3 остановки. И вот тут начался цирк с тюленями. Женщина ещё смогла встать т.к. сидела на сидение одним полужопием. А вот сын застрял капитально между рядами. Напоминаю, автобус маленький, расстояние между рядами сидений мизерное, да ещё и сиденья имели какую-то не обычную форму.
Рёв и крики этой бабы( сцук, натурально истерика ), мат водителя и плач и паника у пацана. Причём эта тётка сначала пыталась его просто выдернуть, что естественно не получилось. А потом никого не хотела к нему подпускать и требовала спасателей.
Поскольку сидеть и ждать в автобусе разрешения ситуации мне не особо хотелось, а пройти мимо этой скалы не представлялось возможным, кое-как уговорил её, разрешить мне помочь её ребёнку. Аккуратно помог ему выбраться( первое образование физкультурное и как сконструирован среднестатистический гражданин, ещё помню ).
Тётка схватила за руку мальчишку и ретировалась из транспорта. А я рад был что всё-таки попаду домой вовремя.
P.S. Никогда не понимал родителей, которые откармливают детей до такой степени. Это мало того что проблемы со здоровьем будут, так ещё и куча комплексов( не все у нас на бодипозитиве ). Ну если тебе плевать на своё здоровье, зачем ребёнка то на убой кормить?

У меня на прошлой машине был номер х285см. Коллеги долго прикалывались, ровно до тех пор, пока одному из них не выдали номер х107мм

Случилось на днях
Рядом с домом небольшой колхозный рынок - сметана, молоко, яйца, овощи..
Покупаю яйца, а они уже сложены в пакет. Спрашиваю - а если разбитое? Продавщица отвечает - принесешь, поменяю (часто у нее беру).
Пришел домой, одно разбитое. Взял его, пошел, поменял. Иду домой - сумки никакой нет, несу одно яйцо в руке. И тут встречаю троих однокурсников - веселые, набирают, овощи, мясо, пиво и другие припасы явно для отдыха. Не виделись уже много лет, с одним - с самого выпуска, уже лет 15. А я еще отбился от всех - номер телефона поменял, никто не знает.. Записывают мой номер, обещают в общий чат в Вайбер меня добавить.
Оказывается, какая-то тусовка намечается, там еще будет половина одногрупников, зовут меня с собой, а мне, как назло, в ночь ехать по работе в командировку за рулем, вести оборудование и перенести нельзя. Поэтому отказываюсь от встречи с однокурсниками, но причину еще не успеваю сказать как один из друзей спрашивает:
- Слушай, а ты чего с яйцом по улице идешь?
Ну и тут меня понесло:
- Новая фишка, - говорю, - тренировка внимательности и сосредоточенности, нужно яйцо в руке носить три недели, не выпуская, беречь его, спать с ним. Так что не могу поехать с вами, разобью еще по пьяни. Да и вообще не могу - мне сегодня яйцо купать.
Наступает гробовая тишина.
- Ну ладно, - говорю я, - всем привет, хорошего вам вечера, я пошел домой, яйцо купать.
Почему то меня в общий чат так и не добавили...

Мой первый день в школе был такой:
Первый день в школе.
На линейку пришел с мамой
Завели в класс.
Второй день в школе.
(Мама) - Дорогу помнишь в школу?
(Я) - Помню!(но помнил приблизительно, а "нет" не говорил никогда)
(Мама) - У меня времени нет, сходи сам!
(Я) - Ок.
Школу нашел. Кабинет тоже(как я думал). В итоге проучился две недели во втором классе.

Часто читаю на Пикабу истории о наглости и "адекватности" отдельных личностей, но обычно в своей жизни с такими редко сталкиваюсь, но сегодняшний день стал исключением.
Зашла в ближайший торговый центр, чтобы купить роллы в местном магазинчике. Там в 21 начинается распродажа остатков того, что они наготовили в течение дня. С 21.00 до 21.45 скидка 20%, с 21.45 до 22.00 скидка 50%. Народ, жаждущий максимальной скидки, начинает вставать в очередь намного заранее и ждёт по 20-30 минут.
Подхожу я к продавцу, время примерно 21.30 и забираю последние штук 6 Филадельфии, ещё какие-то последние с угрем, в общем набираю большую такую коробочку на всю свою семью. И тут тётка из очереди возмущённо и с упреком мне говорит: "Че, встать в очередь не могла? Видишь ведь люди стоят. Стояла бы и ждала со всеми." Видимо тётка в своей голове уже распланировала, что сейчас возьмёт и как вкусно поужинает, а тут облом. Я конечно ответила, что ей никто не мешал купить роллы как она пришла и не стоять в очереди, но для неё я так и осталась сволочью, которая совсем не думает о других)))

Рассказал мне эту историю один бывший милиционер в далеком 1996 г. во время совместной командировки в один винно-водочный завод. Он на тот момент работал со мной в одной юридической фирме юристом по экономическим делам. Уже тогда ему было за 60, поэтому думаю, что ему этот рассказ уже не навредит.
Дядька этот был очень интересный. Импульсивный, за словом в карман не лезет, такой электровеник. Уволился из милиции, не дослужив до пенсии несколько лет, а по какой причине - не говорил.
В командировке вечерами делать было нечего и поэтому рассказывал он мне всякие байки из своей богатой милицейской жизни. Привожу историю, как услышал и запомнил. Думаю, что в терминологии милицейской и юридической я где-то ошибусь, но не обессудьте, не специалист я в этом.
Далее рассказ от первого лица.

Работал я в конце 70-х участковым в большом селе недалеко от районного центра. И был у меня один местный дебошир и пьяница. Жизни не давал ни жене, ни соседям. Я его несколько раз сажал на 15 суток, да и на зоне он несколько раз бывал по всяким мелким делам, типа "залез в сельпо, выпил портвейна и там же и уснул". И ладно бы один так себя вел, так нет, постоянно собирались вокруг него всякие мутные личности и местная алкашня.
Жену по пьяни бил часто. Я его в отдел уведу, запру в кутузку, начну дело писать, а его жена с фингалом приходит, уговаривает меня его простить и отпустить. И так неделя за неделей.
Показатели он мне регулярно портил, то подерется, то что-нибудь сломает, то жалобу на меня напишет. Короче, один геморрой с ним был.
И вот однажды он в очередной раз напился и побил жену очень сильно. Я в тот день был в райцентре по своим делам и приехал в село уже вечером. От местных узнал историю, что жену он побил сильно, соседи еле его успокоили. Жену увели в сельский медпункт. Прихожу в медпункт - а ее уже скорая увезла в райцентр. Оказалось, что он ей  глаз выбил и руку сломал.
Ну, думаю, сука ты такая, теперь ты у меня за своей сердобольной женой не спрячешься, точно на зону попадешь. И весь такой на нервах пошел к нему в дом.
Подхожу к дому, а дом у него окнами на улицу выходит, палисадника нет и, когда подходишь, то видно, если занавески не задернуты, что дома происходит. Смотрю - а этот гад стоит на табуретке, шея в петле и смотрит, где я. Видать, понял, что теперь ему от зоны не отвертеться и решил совершить попытку самоубийства, чтобы по дурке откосить (а тогда суицидников всегда направляли на лечение в психбольницы).
Увидел он, что я уже под окнами, и отопнул табуретку. Я сначала дернулся к двери, но потом мысль одна в голову пришла, присел на лавку, папироску закурил. Посидел, покурил неторопливо. Зашел в дом, осмотрел труп, позвал фельдшера, оформил самоубийство.
Попало мне тогда от начальства немного за суицид на участке, но зато проблем на порядок меньше стало.
Рука у жены его срослась, а глаз, как оказалось, не выбил ей муж, а только сильно повредил. Восстановилось зрение потом.

Как-то на собеседовании, по вакансии насяльника продаванов, разговариваю с коммерческим директором (кд) , она задает вопросы всеразличные и все такое.
КД коротко так говорит - "тендеры?"
Я говорю - да.
КД - что да?
Я - а что тендеры?
Она малость подзависла. Потом сказала что вопросы формулировать нужно точнее.
Меня туда кстати не взяли. Странно.

Xxx: никогда не понимал смысла покупать очень дорогое, когда есть тоже самое но в разы дешевле. Будь у меня куча денег, я бы все равно не потратил их на дорогие вещи. Ведь деньги можно потрать на нечто действительно увлекательное и завораживающее - скажем пришить себе вагину а потом обратно член, нанять себе супер телохранителей а потом заказать себя же у топовых киллеров, заплатить всем бывшим одноклассником и училке чтоб те притворились, будто всем по 10 лет и вели урок как 20 лет назад, а ты такой сидишь самый умный и всех можешь послать к хуям...
Yyy: И пришить им всем вагины!

Конечно, болтун - находка для шпиона. Но вы даже представить себе не можете, какую ценность представляет шпион для болтуна!

Дежурю по городу. Денёк летний, врачи в отпусках, пациенты с болью идут нескончаемым потоком.
Вдруг в кабинет забегает администратор клиники и, глядя на меня огромными от ужаса глазами, сообщает, что внизу сидит мужик, только три дня назад вышедший из тюрьмы, где мотал восемь лет за убийство. А теперь у него болит зуб, он агрессивный, мы все умрём и что делать?!!!
У ассистенток начинается лёгкий тремор, так что приходится мне самому идти за убивцем в приёмную. Там среди женщин, детей и стариков сидит, еле поместившись в кресло, бритоголовый бородатый громила, один в один похожий на меня, только сантиметров на двадцать выше, тяжелее и весь в татуировках.
Вежливо приглашаю его пройти в кабинет. Спрашиваю, чем могу помочь.

- Понимаете, док, - отвечает великан, - я последние годы к врачам не ходил, некогда было. А сегодня вот зуб разболелся, сил нет терпеть. Я вообще-то, - стыдливо добавляет бугай, - вас зубодёров жуть как боюсь, так что Вы, док, пожалуйста, поаккуратней.

А я и так аккуратный. Я ж не хочу, чтоб он из-за меня ещё на восемь лет присел.

Короче, вылечил я страшиле зуб, ушёл он довольный, хотел стать постоянным пациентом, но я вежливо наврал, что мы переполнены и новых пациентов пока не берём.
Выдохнул с облегчением, а ассистентка уже следующего больного ведёт. Маленького такого очкарика, весом с моего кота. Мужичок недоволен, что пришлось долго ждать, глядит из-под очков недобро, ну да нам уже всё пофиг, нам после убивца никто не страшен. Строго объясняю ему, что тут живая очередь, и кто не хочет ждать, может идти в аптеку за парацетамолом. Вижу, злится, аж пар из ушей идёт. Только собрался заглянуть ему в рот, как в кабинет снова заходит администратор с вопросом:

- Доктор, предыдущий пациент, которому вы пульпит лечили, ну тот, адвокат, спрашивает, может мы его всё-таки запишем в виде исключения?

- Какой ещё адвокат? - не врубаюсь я.

А тут ещё и очкарик не выдерживает:

- Будете вы меня уже лечить?! - орёт, - Меня в тюрьме больше уважали чем в вашей богадельне!

Господи, как обманчива внешность...

Дмитрий Шахин

Признак взросления - когда в "Трёх мушкетерах" начинаешь болеть за Ришелье - государственника, которому мотали нервы четыре алкоголика, три проститутки и дегенерат в короне.

Жила в нашем дворе одна русская семья, папа, мама и их сын Петя, люди просто невероятных размеров, они не были толстыми, они были крупными. Для понимания, когда Петя учился в 7-м классе (около 14-ти лет), ему обувь шили на заказ – 47-го размера.
Но речь не о Петре. Случай произошел с его отцом, где то в середине семидесятых годов. Я, тогда щегол, иду по улице, на встречу мне идет Петин папа, хорошо подшофе, его покачивает, а по дороге едет ментовский УАЗик. Не заметить моего соседа они не могли, поэтому, лихо притормозив, вышли забирать не трезвого гражданина. Так как это Азия и большинство населения узбеки, то и в ментах они же.
Подлетают к соседу и, гражданин пройдемте. Сосед, видимо не в первый раз, просто лег на тротуар и лежит. Менты его за руки подергали – сдвинуть не могут, бросили его и уехали ни с чем. А Петин отец встал, отряхнулся и пошел домой.

Мой учитель пения рассказал.
По молодости пел в кабаке друзей, народ подвыпивший заказывал песни и платил деньги, все не в накладе.
Субботний вечер, заходит грустный мужчина и прямиком к моему учителю.
- «Ах какая женщина» знаешь?
- Конечно.
- Сколько час?
- Час? Ну по часам мне еще не платили!
- Ок, вот 500$, три часа сможешь петь? От меня жена ушла…
- Эгхм, ок, смогу.

И он пел. А мужик пил.
Три часа одну и ту же песню на репите. С тех пор, говорит, никогда ее больше спеть не смогу.