Задолжал ЖЭКу. Пришел к приставам разбираться. Стаю у них в кабинете жду приёма, в это время у одной из них звонит рабочий телефон. Такой монолог:
"Алло. Здравствуйте, представьтесь пожалуйста. что?..0_о, какой Пётр Сергеевич, вы со мной ЖЕНСКИМ голосом разговариваете!!!!!"

поселились с девушкой в квартиру. нанял машину перевезти вещи. пока возил на лифте их в квартиру со двора, сломал лифт. потом - середина дня - сломался холодильник и отключили горячую воду (планово, на месяц). уехали на 4 дня к родственникам. приезжаем, проходит полдня - отрубают свет. через сутки врубают на часик - и вырубают опять. в конце вторых суток появляется свет, иду мыться в ванную - смеситель накрылся и душа нет. хер с ним, полоскаюсь под краном с холодной водой - внезапно начинает отходить эмаль с ванной. следующий день, утро - глючит бачок толчка и заливает водой полквартиры. на сутки отрубают воду - уже холодную. ложимся спать - диван как-то странно поскрипывает, я дремлю-дремлю и думаю - пох, устал, потом гляну. с утра смотрю - одна ножка треснула вдоль и сломалась к хуям, другая - ещё более-менее жива. подложил 2 кирпича и книгу. я собсна чо пишу-то - настроение херовое.

Еще одно:"Требуются 12 партнеров в крупнейший немецкий проект!!! Для вас стабильный высокий доход и автомобиль за счет компании!..", чет мне ссыкотно даже узнавать что это за "немецкий проект"))

xxx: статью прочитал. оказывается, надо не бояться и тормозить всегда передним тормозом. при торможении весь удельный вес смещается вперед, за счет инерции, поэтому передний тормоз эффективнее.
yyy: Ага. Забыли добавить "Ждем ваши ролики на YouTube".

xxx: правая рука — это та, на которой большой палец слева
yyy: =) *ладонью вниз. Уточни, а то я могу две правых сделать :)
xxx: ты хакер просто

Сборная России по футболу -"Мы разрушим репутацию любого тренера!"

Ну вот почему у всех окружающих вызывает смех, когда я достаю свой телефон у которого чехлом является детский носок? Ну это же так практично и можно регулярно чехлы менять)

Michael: ня. сюсю
­
<undef>: ты хотел сказать "мимими"? :)
­
Michael: точно
­
Michael: я забыл
­
<undef>: но твой синонимический ряд вызывает уважение!

ххх: Ultimate survival по Дискавери только что закончился. Я успел на последние минут пять. Тоже ничего. Идет Гриллс по ущелью, нагибается, поднимает какое-то говно и говорит: "Мм, смотри, конский навоз! Выглядит, как свежий! Да и пахнет, как свежий".
ууу: "Мм, свежий завтрак!"
xxx: И кидается лошадиным говном в камеру оператора. Я бы уебал.
ууу: Оператору платят ОЧЕНЬ много.
ххх: Оператор просто очень смирившийся и терпеливый человек. Только такой смог вытерпеть бы, когда в него кидают говном.
ххх: Хотя знаешь, сдержаться, чтобы не уебать Гриллсу, легче.
xxx: Он же бывший морпех британских ВМС.
yyy: Конечно, а то вдруг скажет, что в тебе много протеина, и съест.
ууу: "А это - оператор, в нем много протеина и возражений".
ххх: ""И вообще, я довольно сильно проголодался, и это не даст мне перебраться через каньон". И достает такой здоровый армейский нож.
yyy: А еще из оператора можно сделать футболку.
xxx: И веревку метров шести-восьми.
yyy: И квадролет.
ххх: И шалаш из костей. 200 штук же.
ххх: "В таком шалаше можно не только укрыться от дождя, как это делаю я сейчас, но и принести кровавые жертвы тем богам, в которых вы верите".

xxx: Дорогая, давай мы наконец-то установим границы твоей тупости...

В автобусе мамашка с дочкой разговаривает:
- Мам, а чего Кеша из клетки хочет убежать все время?
- На свободу хочет. Ему скучно в клетке, хочется летать.
- Так он же не летал, я видела! Он покакал на диван, поклевал твой цветок, и назад в клетку. А сегодня опять просится. Зачем? Его же кормят, поят, купалка и качелька есть, я сама за ним убираю.
- Ну, наш Кеша же попугай-мальчик, они все... э-э-э... *смущенно* свободолюбивые, кхм-кхм.
- Ему наружу не полетать хочется, а пакостить! Знаешь, мам, раз Кешка такой, то я его насовсем выпущу, а клетку закрою, вот! Мам... Мам, а что, мальчики все такие?
Мамаша замечает, что я прислушиваюсь, и стремительно краснеет:
- ...
- И папа тоже?
- Ну... э-э-э-э, наш папа ведь не попугай.
И победный взгляд на меня - выкрутилась!

Жена: я с тобой больше не буду разговаривать!
Я: долго?)
Жена: столько, сколько смогу!

с дерти

Мы, ребятки, тоже как–то ходили за хипстером. Другане моему загорелось хипстера добыть. А они, известно, у нас в Сибири встречаются редко, причиной тому плохая кормовая база, наличие естественных врагов в лице эндемичного сибирского гопника, короткий период гона, который возможен у хипстера в нашей местности только во время "Недели польского кино". Но мы решили попробовать. Взяли мешок топмана, немного берберри и кучу фейковых рейбенов. Бродили мы, ходили возле "Художника", но всё впустую, лишь один раз промелькнул в придорожных кустах оранжевый дождевик "Simachev".

Решили было идти домой с пустыми руками, свернули в переулок и, о чудо, буквально налетели на добычу. Это был матёрых хипстер — трёхлеток, он готовился за*башить лук и не видел нас. Но вот незадача, я выкинул мешок с тряпьём, всё, до последнего винтажного носка с оленями. Друганя мой сник, но я проявил смекалку — одолжил у проходившей мимо старушки её очень аутентичную габардиновую сумку и включил Dsh! Dsh! на телефоне. Всё произошло стремительно — хипстер как завороженный пошёл на нас, явно намереваясь запостить в бложек фоточку суми, и друганя быстро придавил его шарфом Stone Island.

Серия фото "девочка и кот", комментарии к той, где они читают учебник по матану:
ххх: Есть в этой фотографии что-то жуткое...это не нормальный ребенок, мат. ан. в таком возрасте обычно выглядит как абракадабра....
ууу: ххх, а то, что кот матан читает - вас не смутило, значит?)

Пробовал спасти впавшего в любовный маразм друга от кольцевания:
1 - Я никак не могу понять, чего ты на нее так повелся. Прости, но она, мягко говоря, не красавица. особенно, если сравнивать с Кристиной.
2 - Она добрая. Немного, правда, сентиментальная, но в пределах нормы. У нее чувство юмора есть.
1 - Полно добрых женщин, ЧЮ тоже не редкость.
2 - Заботливая... У нас во многом вкусы сходятся, она тоже домоседка.
1 - Через пару лет ты "заботливость" переименуешь в "навязчивость", поверь. А от того, что она постоянно дома перед глазами торчит, тебя тошнить будет.
2 - Она не перебивает, не спорит, а сначала выслушает, и либо соглашается, либо приводит аргументы.
1 - "Приводит аргументы" - а говоришь, что не спорит.
2 - Ей нравится моя мама.
1 - Притворяется.
2 - Она умеет слушать. Согласись, ЭТО редкое качество для женщины. Она внимательно меня слушает, о чем бы я ни говорил: о политике, о переводах, о работе.
1 - ВОТ!!! С этого нужно было начинать!!! Если она способна выслушивать ту ересь, что ты обычно несешь))) - СВЯТАЯ ЖЕНЩИНА, жму ей лапу!

с педагогического форума:
Хочу поделиться своим секретом! Чтобы не нервничать на уроках и не орать на учеников, что они слабоумные, советую представить, что они на самом деле слабоумные: подробно и медленно всё объяснять, на ошибки - ласково улыбаться (слабоумные, какой с них спрос), а каждый правильный ответ считать своим личным подвигом в борьбе за социализацию детей с отстающим развитием!

у дрифтеров мухи расплющены не по лобовухе, а по боковым стеклам.

skuggen: Нет, ты не думай, сайт замечательный. Рецепты интересные, девочки очень доброжелательные, никаких ссор, дрязг, выяснений отношений. И оформлен в спокойных тонах, никакого вырвы-глаз салатового на розовом фоне. И, конечно, я понимаю, что девчонки там из разных стран, разного достатка, и к разным продуктам привыкли... Но каждый раз, как я натыкаюсь на что-то вроде: "Сначала сварим кинву", "понадобится 4 листа рисовой бумаги", "1 стакан очищенного и промытого маша","добавить маринованный бамбуковый корень", "берём сухой папоротник", "на разогретую сковороду всыпать орзо", я чувствую себя Юлей Грибковой, которую Алиса обучает тонкостям приготовления брамбулета:"Берешь мангустин, и обжариваешь его на петеяровом масле".

27.05.09 Анастасия: хорошо) кстати написали из франции я очень удивлена была!!! спрашивают хотим ли мы диплом))
27.05.09 CoolPapa: скажи хотим! и притом на халяву!!! какие условия они выдвигают?
27.05.09 Анастасия: у них не много условий:
1) чертежи СУ-27
2) план московской подземной правительственной трассы
3) и тайный рецепт элитного французского коньяка который в росс по 120 руб. продают

Утро в Адлере.
Мама с сыном идут на пляж.
Сына: -"Мама купи чебурек!"
Мама - "Нет! Он же из собак!"
Сына: - "Мам, ну ты же знаешь, я люблю собак, купи чебурек"