Демотивейшн, комменты к дему с фоткой бабки с татуировкой на крестце:

ххх: вдул бы кто?
ууу: Я бы вдул
ччч: Максим Галкин, залогинься...

xxx: слушай, а вам воду отключили?
yyy: да пофиг. у нас же котёл.
zzz: ага.. и вилы...

pembrock: херово в пятницу обнаружить, что сегодня вторник

Zu: вобщем после 25 лет работы у мя не задница, а многоканальный мультиплексный сенсор. и он чует, что эту фичу придется писать нам самим...

ААА: Блеать! Мне страшно! Нашел у клиента в поисковых запросах гугла "Считается ли бензопила холодным оружием". Мож за спасибо отработать?
БББ: XDDDDDDDD

На днях видел картину интересную вблизи ЖД вокзала.
В машине какой то парень слушал "Сектор Газа - Бомж", а рядом стоял самый настоящий бомж и ножкой притопывал О_о

блин... мне зуб выдрали... врач олень как-то криво вколол обезболивающее и драл почти на живую, от души раскурочил десну, попутно зубом порезал мне губу пока тащил, потом выписал антибиотики и запретил бухать... короч конченный изверг...

Порадовал комментарий к новости: "В магазине Valve появилась розовая надувная галлюцинация"

- У меня больше нет сомнений, на что был потрачен бюджет HL3.

Испанцы сбрасывают некрасивых и кривоногих футболистов в море, но их, сцуко, течением приносит в Россию!

в покерном клубе беседую с сигарами несколько седовласых дядек (чел под ником 1 дает частные уроки по покеру, герой диалога, назовем его Сергей, системный администратор)

1: представляешь, вчера ко мне на занятия компьютерщик Серега приходил, заплатил за пять уроков вперед и сел внимать, значит рядом со мной. Я с ним крутанул два десятка раздач, значит чтобы показать как определять руку противника. Смысл затравки понятен: ученику нравится и он очень хочет так же научиться. Этот перец после 15 минут просмотра меня просто убил наповал. Вместо того чтобы закричать я тоже так хочу, он заявил, что все это "хренова магия" и чтобы так суметь надо дословно "продать душу дьяволу". И свалил!
2: т.е. когда он с бубном прыгает и сервера заговаривает, это нормально
1: позвольте, у него два высших образования, а он несет такую ахинею, можно же мыслить рационально
3: да отвяжитесь вы от человека! ему видней, душа два раза не продается или в бубен или в покер.

Что проходят в школах современные дети?
Зашел по делам в детскую больницу - на кушетке возле палаты сидят 2 шкеда лет 12
тихо болтают, слышу:
1: Вот смотри - тебе Ленка не помогла потому что ты ее по жопе ударил
2: Ну
1: Ты парашу получил. Это же явное превосходство сознания над материей
2: Ни хера подобного - именно физическое воздействие стало причиной
смены намерения, а следственно и сознания
1: (подумав) Согласен

Черт возьми я из этих слов в их возрасте знал только "Ленка" и "хер"

- Как в старом анекдоте: «я знаю замечательную шутку про UDP, но боюсь, что она до вас не дойдет».
- А вы слышали шутку про ICMP?
- Я знаю отличную шутку про TCP, но если она до вас не дойдет, то я повторю.

- Была еще одна шутка, про ARP. Кто-нибудь её знает? Расскажите!..
- Про MTU тоже есть кла

xxx: Лена говорит, у тебя фотки есть. Дай. Пожалуйста, дай.
yyy: Вань, это произойдет нескоро, ой нескоро.
xxx: Ты смотри у меня. Знаешь же, какой я отморозок. Могу и заложников взять.
yyy: Если будешь брать - захвати мне парочку.

я сегодня к психиатру за справкой ходила для поступления
так вот, это было самое жуткое зрелище в моей жизни.
сначала меня встретил одноногий охранник, потом меня провели в ординаторскую, где сидел врач-паренек, который толком говорить нормально не мог, а заведующий был вообще без глаза!
что за нахер?!
моя детская психика пошатнулась от лицезрения таких психиатров!

xxx: слушай прикол: сейчас ездила в одну контору по ремонту офисной техники. посредине комнаты стоит огромный стол, заваленный поломанными девайсами. на каждом - стикер с описанием неисправности. с краю стоит принтер/копир/хер-зна-шо с запиской: "жует листы с обратной стороны, САМОПРОИЗВОЛЬНО ОТПРАВЛЯЕТ ФАКСЫ"))))
yyy: ))))))))))))

X: Исаак Ньютон тоже был, можно сказать, британским ученым.
Y: Сенсация! Британские учёные доказали — сила действия равна силе противодействия!! Шок! Видео!

когда сдавала ЕГЭ зашла в туалет, там в одной из кабинок над унитазом была приклеена бумажка А4 с надпистью "Министерство магии" и стрелочка вниз...

Один раз известный оператор-постановщик Владислав Опельянц, которого все называют Опель, спал перед съемочной сменой у себя дома. Вдруг звонит телефон. И веселый женский голос ему говорит: «Один, два, три! Опель – голубой!» Он резко просыпается, удивляется и спрашивает: «Да вы офигели там совсем?! Хватит разыгрывать!» И бросает трубку. Ему перезванивает еще раз заикающийся женский голос и говорит: «Опель… голубой… номер сто двадцать три… машина подъехала за вами… служба такси… вы вызывали на утро… нет?»

Из жизни провайдера,отчет инженера по заявке :
(инженер): 23.06.2012 кабель абонента отследить не удалось, т.к. на этаже потенциальные абоненты в нетрезвом состоянии громко и с кулаками выясняли отношения - вмешиваться не стал, т.к.,возможно, они обсуждали тарифные планы.

Счастье - это, когда судьба встречается с мечтой (Ержан Орымбетов)