Ответное письмо на рассылку в крупной компании об очередном сокращении расходов:

Вот такое ощущение, что они всех урезали по командировкам, чтобы еще один обслуживающий отдел создать. Скоро, видимо, будут созданы: отдел менеджмента свободных парковочных мест, управление по контролю за качеством кофе в кофемашинах, департамент аудита пыли на столах, подразделение ровных газонов и дресскод-полиция. А мы будем ездить в командировки на поездах с курой и яйцами вареными, с командировочными 350 р, а на близкие расстояния на велосипедах, арендованных за наш счет.
И пусть тот менеджер по чтению внутрикорпоративной переписки, прочитает это письмо и сообщит руководителю отдела отслеживания неприемлемых мнений, может хоть так дойдет до пантеона. Простите, был напуган :)
С уважением, ААА

Вийка: сосед молча зашел на кухню в куртке, с натянутым капюшоном до носа, и унес спички. Ассасин бля.

Как-то раз в голову взбрело заказать кеды из Америки по интернету. Ножка у меня ну ооочень маленька, 35 размер всеж таки. И вроде на сайте я оставляла свои параметры, но очевидно меня не поняли. В итоге через 20 дней пришла посылка, в которой лежали калоши какого-то нобъятного размера, а внутри записочка(по-русски!): Извините, 35 не было, может, 45 подойдет....

Еду в автобусе, напротив меня сидит пара азиатов. Глянула мельком, думаю: как мило! длинноволосая девочка положила голову на плечо своему коротко стриженому мальчику. Потом снова глянула и понимаю: не, все наоборот - это длинноволосый мальчик прикорнул на плече своей девочки с короткой стрижкой. Через какое-то время, засомневавшись, еще раз посмотрела. Уже будто бы не мальчик с девочкой, а две тетки в возрасте. Или даже дядьки. Или мать с сыном, или отец с дочерью.

Чертовы китайцы.

arty: Энергии, которую вы получите, съев 2 банана, хватит на 90-минутную спортивную тренировку или 40-минутный половой акт.
evgen: Съешь уже ты 4 банана и займи себя на 80 минут

shiva1: сибирский федеральный округ на карте россии похож на хуй
shiva1: когда наш дизайнер рисовала карту для одного сурового заказчика с выделением округов по цветам, те ей завернули рисунок с фразой - зачем вы нам гениталии на карте рисуете

xxx: Тут третьего дня случилось мне выпить .5 литра водки часов около пол-шестого утра.
xxx: И внезапно я стал ИХ ВСЕХ понимать!
xxx: Я понял, что говорит мой 1.5 летний сын,
xxx: Я понял, на что обижается моя жена,
xxx: Я понял, почему не довольны наши заказчики...
xxx: А главное: я стал верить телевизору вообще и нашему правительству в частности.
xxx: <...глубокий вздох...>
xxx: Вы знаете, это обясняет пугающе много.

xxx: Насмотрелись фильмов в стиле Форсаж??? Ваши машины созданы, чтоб неспеша задницу по городу перемещать, а не гонки на них устраивать. Ладно бы под капотом табун лошадей был, то можно было бы и поговорить о каких то гонках. Одно хочу сказать, не насилуйте 80 маленьких пони... Ездите спокойно - наслаждайтесь....

из контакта:
xxx: Автомобилисты, перестаньте ездить как говно, включайте поворотники и делайте плавные маневры!!!
yyy: Мотоциклисты, хватит пролезать в пробках без вазелина и начните уже отражаться в зеркалах!
xxx:Вазелина нет, приходиться на сухую... Мото это вампиры, у нас проблема с отражением в зеркалах, сами страдаем...

xxx: несколько лет назад работал монтажником по проводки ЛС
xxx: прокладывали мы локалку в подъезде по стояку до точки
xxx: стандартный дом, стандартный подъезд: 4 квартиры на этаже, 2 стояка слаботочки
xxx: стою я у одного стояка на табуретке, ковыряюсь с витухой
xxx: вдруг, из квартиры с другой стороны выбегает бабка с глазами на пол лица
xxx: и как заорет: "Ты чего тут делаешь, у меня в унитазе бачек потек"
xxx: 0_о
xxx: работа после этого встала...

Сидим с парнем на кухне.
(П)арень: Я надеюсь, что ты меня будешь любить просто так, как и я. Мне не придется тогда убивать дракона, выигрывать войну, копить на колечко.
Я: Но ты же убьешь для меня дракона?
П: Конечно.
Я: А колечко?
П: Ладно, убью и колечко.

Rihoxonu:
Что делоть если плохо пахнит из рота?

Imperator:
1. Почистить зубы.
2. Прополоскать ротовую полость эликсиром.
3. Пожевать жвачку.
4. Взять в руки учебник русского языка и разбить об него голову нахрен!

ххх: Интересное наблюдение: 90% ленивых мужчин считают, что им идет борода

Виктория
я хочу с тобой хорошо общятся

Никита
может общаться?

Виктория
ну общяться

Никита
попробуй еще раз
общаться

Виктория
общяться

Никита
будь внимательней
о б щ а т ь с я

Виктория
хорошо
общяться?)

Приезжала ко мне в гости девушка(а я сейчас сам живу в селе) ну и как ведется у меня горы немытой посуды.Вобщем, из моей черной кастрюли, она сделала красную! и в горошек 0_о

s_nebes: Я из органов. Ты удивишься, но за мониторинг этого форума я получаю зарплату.

Kolya: Мне иногда кажется, что я тоже получаю зарплату за мониторинг этого форума и еще парочки сайтов со смешными кошаками.

xxx: Не трави душу! А то договоришься и мы с Ленкой возьмем и внезапно приедем к тебе на дачу!)
yyy: Ага, посмотрю я на тебя... мало того что 210 км от Москвы... так еще и на вашем пежо это ВАН ВЭЙ ТИКЕТ я бы сказал.

XXX>Я умоляю - смотри, когда Ворд подчеркивает, плиз.

YYY>красненьким?

XXX>и зелененьким

XXX>Зелененьким - это не значит: "Лёх, офигенно написал!" :)

Не могу не поделиться!!!!
Ездили сегодня в Вологду. В районе Сямжы дорожники исправляли разметку... Из сплошной линии делали прирывистую... ТОПОРАМИ!!!!!
Начало дня. На улице +30 С. Едем. Люди в оранжевом РУБЯТ дорогу... Спасибо, ребят! Настроение на весь день подняли!! Эту страну не победить!))) 

Helldumbass:
Парень.
Helldumbass:
Я тебе кое - что расскажу, это шикарно.
Helldumbass:
Ходил сейчас до бабки, забрать медикаментов домой, ну все значится, пошел обратно. Стою на перекрестке, рядом остановка. Сидит там девушка такая, вся из себя ну прямо звезда. Розовая кофточка, все лицо разукрашено, размалёвана как маркитанка на марше. Подходит такой мужик к ней, в костюмчике, в шляпе Капо - аля мафиози, и говорит:
Helldumbass:
- Девушка, а я пукнул.
- Ну поздравляю вас.
- Девушка, а вы любите пукать?
- Молодой человек, вы больной что ле, я не пойму? Вам плохо?
- А я люблю попукать. А еще покакать. А вот у вас, похоже проблемы.
- Да с чего вы решили что у меня проблемы?
- Ну так вы пукаете?
- Девушки не пукают.
- Девушка, у меня жена, как перданет - так все мухи рядом подыхают от вони. Вот мужики - смотрит на сидящих рядом старичков и подростков, в том числе и меня - вы любите хорошенько поддать? Народ начал кивать, соглашаться, мол они любит наппадать газку.
Helldumbass:
- Видите девушка, похоже, что у вас проблемы, раз вы не пукаете и не какаете. У меня есть средство от запора - и достает из - под плаща что? Нет, не автомат Томпсона. Какую - то коробочку - это *название лекарства* поможет вам от любого запора! - и начинает рассказывать о его чудо - средствах.Девушка не дождалась, пришел её автобус, она села и с обиженным лицом уехала.
Helldumbass:
Вот такие вот коммивояжеры нынче.