xxx: Спасибо!
yyy: Только спасибо?
xxx: ... ну ладно, снимай штаны :)
yyy: Ухх, в детстве с этих слов начиналось наказание, а теперь награждение.

emploi-kun: на вручение диплома пришли только двое парней в гавайской рубашке.

я и декан.

ххх: "Переход от одной задачи к другой стал быстрее, чем когда-либо", - сказал обновленный Firefox и на минуту повесил систему.

Работаем с 9и до 19и без обеда.
Полчаса до закрытия, уже по-тихоньку собираемся, складываемся. И тут в 18-30 заходит Сисадмин и такой: "Доброе Утро".

с корпоративного форума:
Конец света в туалете
В туалете пару дней была дискотека (свет гипнотически мигал, с постепенным затуханием), а теперь его совсем не стало. Светить трубой страшно, есть фобия уронить ее в жерло.

Уважаемое руководство, примите меры, коллектив начал ходить по офису с какими-то измученными лицами, на которых отражено чувство страха, дискомфорта и неустроенности. Это кошмар.

Позвонил начальник и вытребовал срочно собрать информацию. А это обзвонить несколько номеров, все записать, систематизировать и еще раз обзвонить... Сижу, лихорадочно выполняю ЦУ. Проходит минут 15, открывается дверь и начальник с порога:
(Н): Узнаёшь?
(Я): *подымаю глаза от бумаг и на автомате*: - Да, Имярек Имярекович. Это Вы.
(Н): Дура! Информацию по совещанию узнаёшь?

Пора в отпуск. :)))

Из ЖЖ:

Ходили искать чупакабру. С вилами и факелом. Ночью на кладбище, в километре от деревни. Дэн в виде шутки юмора одел маску зомби. Выл и махал руками. Получил пиздюлей - сторож юмора не оценил и орал матом так громко, что чупакабра должна была сдохнуть от ужаса. Потом пили со сторожем самогон и рассказывали про чупакабру. Очень удивился. ''Коз, говорите, сосет? Не, не верю. У нас тута их тока доют... Ну ебут еще может...''
Вобщем криптозоология в деревне не прижилась.

Сыновья(6 лет и 3 года) играют в комнате (накануне ДР младшего)
старший: Толя, у тебя завтра день рождения и ты перейдешь на 4 уровень

Если в СССР боролись с безграмотностью, то в наше время борются с одаренностью.

[10:51:03 AM] Natalie: когда же эти дуры бестолковые поймут что ты - клад? ))
[10:51:30 AM] Юрий Юрьевич: Я надеюсь раньше, чем клад зароют в землю :D

Helga>А нам директор гробов привез вареных...и мы к ним дружно картошки
DArT> Гробы хоть с начинкой или пустые грызть будете?)

Евгения, да, признаю, на самом деле девочки не какают, не срут, не рыгают и не пердят. А чтобы их не разорвало, им приходится много пиздеть.

*VM: Статус: "Пей, кури, еби гусей"
VM:получил письмо. спасибо
надеюсь начнем установку сегодня во второй половине дня
Ольга: Отлично.
Ольга: ps. ну и статус у Вас..
VM: о. прошу прощения.
аську я в основном использую в личных целях
:-[
*VM: Статус: "Черный плащ! Только свистни, он по яйцам!!!"

xxx: Давай перечислять плюсы и минусы друг друга по очереди. Начнем с плюсов.
yyy: Окей, ты первая.
xxx: Ты очень добрый.
yyy: Сиськи.

ххх: кто перса покачать поможет?
ууу: бог поможет
ххх: может ты поможешь?
ууу: умеешь льстить, сладкоречивый дьявол

У меня мама была воспитателем в детсаду. И поэтому я с горяча не сужу. К тому же есть дети, которые постоянно попадают во всякие истории. Помню, мама рассказывала: "Один мальчик зимой лизнул железную качель и прилип. Пока я бегала за теплой водой, прилипли еще пять".

Анастасия
ахах.просто я работаю с 10 до 24
Андрей
на кофейных плантациях?

Пиздец,это когда целуешься с парнем, заходит в комнату мама:
- О, Антон, привет! А мне Аня о тебе столько рассказывала!

- Вообще-то я Дима...

ххх: купила свежие огурцы в упаковке. На упаковке написано ''Свежие огурец'', но не это главное. Там дальше идет: ''Состав: огурцы''
Кэп завоевывает рынок.
ууу: это фигня, я раз макароны купил китайские ''внутри упаковка макароны, содержать вилка одного использования. продукт к употреблению готов - добавление кипяток, макароны быть''

Жду девушку, она, как положено, опаздывает. От скуки наблюдаю за компанией за соседним столиком. Двое парней и девица. Один парень что-то им увлеченно рассказывает, девица ворон считает, второй парень в нирване. Первый замечает, что его игнорируют, и девушке обиженно так:
- Да ты меня совсем не слушаешь!
Девушка: Слушаю, слушаю. Я тебя очень внимательно слушаю. И Вадик тебя тоже очень внимательно слушает. Правда, Вадик? Вадик? Ва-а-адик!!! (толкает второго локтем)
Вадик: А?! Что?!
Девушка: Вот видишь, он так внимательно слушал тебя, что меня совсем не слышал.