Сейчас на улице подходит мужик в каске и говорит:
Молодой человек, меня вампир в жопу укусил, дайте пожалуйста 10 рублей на чеснок
Ахах
Я так ржал, дал 20))

sonicshot: интересно, одному мне фразы "случаев передозировки пока не зафиксировано" и "на настоящий момент побочных эффектов не обнаружено" в инструкциях к препаратам упорно кажутся намеками на "у тебя есть шанс"..?

Алиса: прикинь, муж рассказал сегодня ржаку: у нас в Черкассах по главной улице Шевченка стоит обычная высотка. на подьезде обьява "Ув. жители! в нашем подьезде завелись рыжие мурашки! предлагайте способы борьбы" и далее на листке специально место, чтоб можно было отписаться. первый коммент: заведите муравьеда!

XXX:
Согласен! Нашей власти не хватает жёсткости в управлении!
YYY:
В какую интеллигентную форму вы облекли выражение "кол им в ж-пу!"...

ххх: я знаю новый веселый смайл
ххх: -)
ххх: Циклоп
ххх: А знаешь как выглядит удивленный циклоп?
ххх: o)
ххх: А счастливый так |)
ххх: А так злой >-(
ххх: Вот еще веселый OD

xxx: trs2bj писал(а):
Редко пишу комменты, но тут очень хороший фильм
Стаж: 4 года 11 месяцев
Сообщений: 1

xxx: И впрямь нечасто

черт, что это за фильм?!

psydiver: лечу вчера на ютээре в красноярск. Разносят ужин. Спрашиваю у стюардессы:
- А у вас вегитарианское что-нибудь есть без мяса?
ответила мгновенно:
-Да, конечно. Вот сосиски есть!

Из ЖЖ:
Единственными близнецами, которых в жизни мне удавалось различать без проблем, были дети маминой подруги. Звали их Юля и Алеша.

Произошло несколько лет назад. Возвращалась я домой, довольно поздно, от остановки добежала почти до дома, осталось пройти неосвещенный участок. Иду, тороплюсь, краем глаза замечаю нетрезвую шумную компанию около соседнего дома и вижу что от нее отделился самый здоровый парень и пошел в мою сторону. Думаю, в руках сумка, в сумке телефон и деньги, отдам, лишь бы не тронули. Я пошла еще быстрее, он тоже прибавил ходу, слышу сзади дыхание уже. Бежать не могу, ноги подкосились, вокруг темно, страшно …. Чувствую, почти догоняет меня, вот-вот схватит. Понимаю, что убежать уже не успеваю. Резко останавливаюсь и поворачиваюсь лицом к опасности, от неожиданности парень остановился. Пауза, слышу: «ПАЦАН дай закурить…», я пытаюсь соображать . Я только и смогла обиженно сказать: «Я девочка!» и встряхнула хвостиком, на волосах была резинка с монетками, они зазвенели….. Парень: «О, сестренка извини….. тебя проводить?» ответила, что не надо, и потопала счастливая домой …..

Сергей:...тока вот работы нету,я еще не заебался за 2 дня...а я хочу что бы у меня все отваливалось))я хочу заипаться )))
Zlodeyy: у меня завтра привоз материалов. могу отдатьтебе разгрузку. Заеб к вечеру обеспечен
Zlodeyy: 8 этаж и лифт отключу
Zlodeyy: тебе понравиться
Zlodeyy: 60 мешков штукатурки, 50 сухой смеси, по наливным еще не решили. но думаю мешков 60-70
Сергей: скок платишь?)
Zlodeyy: 500р
Сергей: не,я сдохну от такого...8 этажей....они по 50 кило?
Zlodeyy: штукатурка по 30
Сергей: за два дня может и перетащил бы)))но зачем себя так гробить?)))
Zlodeyy: остальное по 50))
Сергей: 500р за мешок
Сергей: идёт?
Сергей: я так прикинул...ничо получается
Zlodeyy: угу.
Zlodeyy: но с условием
Сергей: с каким?
Zlodeyy: тащищ один и время 8 часов
Сергей: на 1 мешок 8 часов?
Сергей: я уж думал ты попросишь что бы помимо мешка в руках еще ты на спине сидел
Zlodeyy: нет.
Zlodeyy: на весь обьем 8 часов
Zlodeyy: если одолееш машину подарю.
Сергей: а если сдохну то памятник?
Zlodeyy: если нет на запчасти продам. тебя.
Сергей: грубо говоря...175 мешков...делим на 8 часов...
Сергей: 23 мешка в час
Сергей: 8 этаж...
Сергей: 1 мешок в 2 минуты
Сергей: 8 этаж..
Сергей: да иди ты в жопу)

Сижу на паре по сопромату, и все 3.5 часа занятий, смотря на исписанную формулами доску, голова занята идеей резко выбежать из аудитории с криком "Еретики!"

Из комикса XKCD:
Кольская сверхглубокая скважина - советский проект, запущенный чтобы пробурить земную кору до мантии и посмотреть что будет. Русские потрясающие.

Вы
ты очень медленно отвечаешь. ульяновск
Некто
я просто на уроке сижу
Вы
вотты сейчас учишьсяи хуево подготовишься изза чата к экзаменам....за взятку поступишь на хирурга, херово отучишься но получишь диплом...потом я приду к тебе с искревлением желчного пузыря а ты мне селезенку отхерачишь... А НУ УЧИСЬ СУКА ТУПАЯ!!!!

Tолько не надо на проституток булку крошить. Проститутки-то как раз меру в выкачивании денег знают, а вот некоторые (к счастью немногие) представительницы слабого пола ни о какой мере и такте в этом деле и не помышляют. Самое неприятное в таких меркантильных женщинах, то, что добившись некоторого успеха в паразитизме, они слишком быстро расслабляются и воображают себя неизвестно кем. Ну раз откровенно разведут мужчину на деньги-сауны, ну два, но он-то не дурак, на третий раз он пошлет эту фифочку куда подальше с её запросами - так она ведь страшно обидится, предателем назовёт, мол: как же так, только пригрелась, а он... он... (нервно затягиваясь сигареткой) такая своооолочь!"

Ютуб, коммент под клипом Total - Бьет по глазам (песня 2001 года)
Помню, когда эта группа только появилась, ведущий "Биз ТВ" высказал мысль о том, что это дешевая однодневка, которую забудут через пару месяцев. Вот хоть убей - не могу вспомнить его имени.

xxx: тут такое дело... В моем особняке в майнкрафте переспали двое фермеров и у них родился мясник. Я больше не хочу играть в эту игру.

Добрый: - Здравствуйте! На нашем форуме так много зла и негатива! Столько хамства и оскорблений! А давайте жить дружно и мирно? Предлагаю начать уважать друг друга, жить в атмосфере взаимного уважения, уважать права и интересы друг друга! Быть вежливыми, корректными, формулировать свои мысли человеческим языком. Сделаем наш форум хорошим и приличным местом!

Злой: - Заткнись, козёл!!!

Добрый: - Ах ты тварь поганая, я тут хорошее дело предлагаю, а ты, сука этакая, поганый бред пишешь! А ну нахуй вали из этой темы!!!

Злой: - :)))))))))))

Мой друг - дебил. В зачетной книжке на месте, где нужно писать фамилию и.о.(например, Иванов Е.Г.), он написал И.Е. Геннадьевич.

Муж температурил, лежал несколько дней в постели. Думаю, многие жены знают, какими капризными бывают заболевшие мужья. Хочет чаю с лимоном, сделала - он уже кофе желает, то кота рядом положи, то кота прогони, то слишком темно, то слишком светло, то подушку поправь, то пятку почеши, и т.д. И что-то я совсем забегалась, взгрустнула, и говорю ему вечером:"Да, а вот я заболею, ты ведь даже стакан воды не подашь..." Накаркала. Самой нездоровилось, прилегла. Так муж, пока дома был, каждые пять минут с ехидной улыбочкой мне воду приносил :-)

Тортик: А я себе вживил чипп, мышь и клава это прошлый век, счас модно играть Мозгом.

Grinder: Тебя не напрягают сообщения типа "Устройство не обнаружено"?