Как надо реагировать, когда начальник рассказывает анекдоты про анальную еблю подчиненных?

Друг выбирает холодильник.
Николай: я 2х метровый хочу
Герман: ну а этот 190, чо тебе дадут 10 см
Николай: это много)
Герман: это для члена много, а для холодильника помойму нет)

Всем, кому надоел пух, жара летом и лютый холод зимой, кто устал от землетрясений, наводнений, цунами и т.п. Приезжайте к нам на Кольский полуостров. Комфортная температура (+10+15) летом и теплая зима (-10-15). И никаких вам ЧП.

XXX:Пью чай и пытаюсь заставить себя сделать уборку в квартире к приезду предков)) Они с пятницы на даче =)
YYY:о, это сложно)) у меня обычно уборка начинается за 20 минут до приезда и мгновенно все убирается))
XXX:Фигня) Раньше, когда в доме ещё лифт не работал(а живём мы на 8 этаже) я сидел за компом до звонка в домофон) А затем, пока родители поднимались по лестнице, я успевал пропылесосить и пыль на мебели вытереть) А иногда даже и посуду помыть)

Саша и Маша с недавнего супруги.
...представляя Машу в компании другу.

Ваня: -Привет
Маша: -Я Маша
Саша: -Моя девушка
Маша: -Жена!
Саша: О_О
Все: пипец те Саша)))

Чего только не увидишь в метро...
Ехал по серой ветке ближе к часу ночи и увидел это чудо: парень лет двадцати, одетый в чёрно-белые шмотки, недалёкие от реперских. На голове ОГРОМНЫЕ наушники. Пока нормально. Но! Длиннющие волосы, где-то до поясницы. Но и это ещё не всё. Из наушников играла какая-то безумная смесь звуков. Как будто группа Slayer насиловала денди и всё это в ускоренной перемотке. Потом сменилась классикой, перешедшей в адскую трель, как будто человек двадцать делало ремонт одновременно. Всё время поездки он преспокойно читал книгу.
Парень! Ты вообще реальный?!

Самое главное, чтобы головная боль не стала фантомной...

"ру.спрашивай"

xxx: ты всем даёшь?
yyy: нет. я эгоистка и жадина

xxx:На 19-ом году жизни скоропостижно скончалась Конституция Российской Федерации.
yyy:говорят, что следствие по факту ее гибели проведут лучшие сотрудники Российской опозиции. По предварительной информации его возглавит всем известный оперативник возмущений и нецензурных высказываний В.В. Жириновский.

Веганы ведут себя как сектанты. Агрессивно доказывают свою правоту и неумело изображают, что им нравится так жить. Несчастные люди, чё.

Друг идет покупать водку в 20.50(в области после 21.00 не продают)ему 24 а выглядит он на 15))) )
Заходит в магаз ) говорит:
-Будтье добры 0.7 Пять озер
-21 Есть???
- НЕТ) БЕЗ 10 минут )))

ххх: Знаешь, я готова... И чтобы ты понял, что я не шучу, приглашаю тебя покурить кальян и поболтать :)
ууу: ага, конечно. Сейчас я соберусь, приеду, ты там будешь такая вся, красивая, мы отлично проведём время, я провожу тебя до дома, а потом, когда наступит момент поцелуя, сработает будильник и я проснусь. Нет, спасибо, я лучше дома этот сон проведу.

Не самая (10:36:41 11/06/2012)
анти-спам не спасает
tsiligin (10:36:52 11/06/2012)
вопрос поменяй
tsiligin (10:36:55 11/06/2012)
какой у тебя?
Не самая (10:37:09 11/06/2012)
сколько метров до луны? ответ - я жираф

Комменты к новости в одном паблике: "С этого момента за мат БАН без предупреждения."
xxx: печаль... а завуалированный мат? или намёк на мат?)
YYY: думаю если ты знаешь такие слова, как "завуалированный", мат тебе не нужен.

Как диплом не оформляй, он всё равно будет оформлен не правильно=/

Вагон метро замечательно трясет что придает ускорение груди девушки, сидящей напротив. Вагон трясет, грудь трясет, меня трясет. (@mnz0)

Сиськи - сиськи. Задолбали так односторонне оценивать девушек.
У них, с другой стороны, еще и попа есть.

xxx: девочка короче знакомая сфоталась с самурайским мечом в нижнем белье))) ну умом не отличается)))) зовут ее Катя) Ей девочка написала в комментах "Это катана?")))
Так ей и отвечает "Да, это я"

Заставлять свою подругу встряхивать душ - это так мелочно.
Гоголевский Плюшкин просто курит в сторонке, если насчёт душа вы написали правду.

Арсений (22:20):
У тебя муж между прочим мудрый человек)

Vladislava * (22:21):
Неее, у меня муж ты :D