ххх: Школьников в интернете последние годы куда меньше чем "взрослых дядь". Как ни странно, но среди школьников сейчас модно играть в футбол, ходить в тренажерный зал, вечером у турничков собираться на разминку

ууу: Вы простите в каком городе живете? У вас там часом не универсальных солдат готовят? Но на всякий случай выглянул в окно. Прикинь. Реально у турничка компашка школьников. Сидят, пиво с чипсами хавают. Развиваются так сказать.

- Ты мне вот что скажи: в Голландии много марихуаны и пидарасов, так? так вот эти вещи взаимосвязаны или просто случайность?

xxx:Я привык придерживаться старых вещей.
xxx:Я консервант
yyy:facepalm

такое письмо пришло Админу от девочки блондинки

Дикий шум вентилятора в системном блоке у инспектора по кадрам . пожалуйста устраните
Дополнение:
Вентилятор на проце проц на матери мать в системном блоке системный блок та самая коробка на полу (большая) маленькая коробка это ИБП пожалуйста не перепутайте

Общение с клиенткой у банкомата:
К сожалению операция невозможна, нет связи
Она смотрит серьёзно на меня и говорит - вот, чёрт, везде нужны связи, я так и знала что ничего не получится...

Olya: чёрт. это оказывается свинина, а не говядина(
Olya: ну за чтооо ???
Николай: ?
Olya: мне нечем кормить кота. а свинину ему нельзя
Николай: некашерно?

xxx: А ещё есть штука такая, терморектальный криптоанализ
yyy: Ну и чо, его что — нельзя обмануть, что ли?
xxx: Может быть, и можно. Но я бы не стал.

История о том, как новорожденного хотели принести на комиссию, порадовала весь наш педиатрический коллектив. Товарищи, с ребенком приходят на осмотр, на диспансеризацию. А на комиссию - это в Спарте. Там еще некоторых младенцев комиссовали, если помните))

xxx покинул конференцию.
yyy: Он вышел
yyy: Ура.
xxx вернулся в конференцию.
yyy: Привет!
yyy: Мы скучали

Я вчера был на King Crimson Festival. Это как прилетели бы инопланетяне, показали чудеса разные - вот телепортация, вот левитация, вот вечный двигатель, машина времени - и улетели!

Обсуждение книги «Как отпугнуть клиента за 20 минут?»
— Да я подозреваю там будет что-то из разряда «не стоит размещать фото своих гениталий на втором слайде презентации».
— Блять, вот где я косячил…

xxx: бляяяя, Дина!
xxx: ой
xxx: надо было полностью имя писать(

xxx (о гитарном грифе): А, погоди, гриф чищу
yyy: Убери птицу и пошли играть
xxx: Я ещё поем.
yyy: КОГО
yyy: ГРИФА?
yyy: ТЫ ЕГО ПОЭТОМУ ЧИСТИЛ?

xxx:сам наверное гуляешь по бабам)о_О
yyy:я? о_О последняя баба с которой я мило поговорил была девушка в евросети=)
xxx:хех)
YYY:и все свелось к тому что ей от меня нужны были только деньги((((

>> Manarchy: А вот чем отличаются TCP от UDP?

Кхм.
Я знаю две шутки, про UDP и про TCP.
Не факт, что первая до вас дойдёт.
Зато вторую я буду повторять до тех пор, пока не поймёте.
Была еще одна шутка, про ARP. Кто-нибудь её знает? Расскажите!..

xxx: что-то я времени не найду посмотреть свой сериал, расскажи в 2-х словах что там происходит...
yyy: Она была его рабыней в гареме, а в 40-й серии стала его женой.
ххх: захватывающе

Комментарий к новости "На Донбассе решили брать плату за дождь"
KORSAR OZGO: пипец мне отключат дождь за неуплату

Старость — это когда уже ничто не вставляет, кроме клизмы.

Однажды к нам в гости пришел Дальний Родственник. Дальний Родственник был из тех мужчин, которые любую фразу сопровождают многозначительной усмешкой, а с детьми разговаривают так, как будто перед ними очень глупые взрослые.

За столом мой брат потянулся за сахаром, и Дальний Родственник подвинул сахарницу. "Спасибо", - вежливо сказал Мишка. Ему было четыре года, и он как раз осваивал великую силу благодарности.

"Спасибо на хлеб не намажешь, - веско сообщил Дальний Родственник, - и в карман не положишь".

Мишка растерялся и заморгал. А Дальний Родственник многозначительно усмехнулся и продолжил пить чай.

В принципе, я легко могу представить, что происходило в голове моего четырехлетнего брата. Особенно хорошо это стало понятно постфактум, когда Дальний Родственник стал собираться, чтобы уходить, и в кармане пальто обнаружил пачку растаявшего сливочного масла.

(Папа так хохотал, что Родственник обиделся. И больше, кажется, к нам не приходил. А мама потом со вздохом сказала, что можно было бы ограничиться и четвертью пачки. Максимум - половиной).
© eilin-o-connor

После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.