Из рецензии на боевик:

Сюжет пунктирен, но его на удивление достаточно для этого эталонного месилова — чистый жанр. Квинтессенция. Практически боевое порно.

xxx: Вчера был оооочень сильный ветер!
xxx: Лежал на воздухе, пока ждал автобус :D

— Привет, давай куда-нибудь сходим.
— Я бы с удовольствием, но у меня работа, учёба, иди нахуй, уборка, к родителям съездить надо.

был в кожвен диспансере ( кожно-венерологический), на кабинете №2 табличка "Анонимный". Из кабинета выходит девушка в белом халате и кричит: "Онопенко! ОНОПЕНКО! Кто здесь Онопенко?"

Скорость звука – странная штука. Родители что-то тебе говорят в 20 лет, а доходит только к 40.

Каспербля: Украина. Одесса. Морская академия. Кафедра высшей математики. На одной из парт стишок, выражающий всю любовь курсантов к даному предмету.

"Возьми меня море,
и ёбни о скалы,
я заебался решать интегралы!"

Только сейчас, когда я давным-давно стал взрослым, я понял, что в нашей однокомнатной квартире каждый вечер родители старались поскорей уложить меня спать совсем не потому, что очень беспокоились, что я не высыпаюсь.

Тема на форуме о том кто как экономит:
Бред Пить: бросил курить.
Бред Пить: через некоторое время бросил пить.
Бред Пить: еще через время подумал, если я такой окуенный, то зачем мне такая жена..
Бред Пить: бросил жену....
Бред Пить : бля, деньги копятся, тратить не на что :(

Лурк жжет:

"Но на самом деле все сигареты воняют примерно одинаково. После сигар их курить уже невозможно. Да и вообще: сигареты курят для насыщения крови никотином, а сигары — для насыщения крови никотином и понтами."

На летнее время перешли? Нет.
А чего тогда на снег жалуетесь?!

ну что за херня-приглянувшийся в автобусе парень оказался девушкой((

Договорились с подругой встретиться в метро, дабы она передала мне ключи от дома. Она спешила, поэтому договорились четко: немноголюдная станция, первый вагон, лавочка. Сижу, жду. Далее картина: подъезжает поезд, из первой двери на цыпочках выпрыгивает  блондинка(подруга то бишь), кладет мне в руку ключи(со стороны как будто просто прикоснулась ко мне, типа как при доверительной беседе) и пархает обратно в ту же дверь. Я сразу широко улыбаюсь, встаю и иду на противоположную сторону перрона. Окружающие в ахуе! Фея, блядь! Вылетела из вагона, подарила счастье и исчезла...

Идет обсуждение платья, которое становится прозрачным при усиленном сердцебиении, когда девушка волнуется:

xxx: Усиленное сердцебиение возникает не только из–за волнения. От нагрузки тоже. Вот надела девушка такое платье перед свиданием, чтобы удивить парня, забылась, побежала за автобусом и — ХОП — уже вся в прозрачном.
yyy: или пришла на экзамен, и, ХОП и сразу "пятёрка".

xxx: Термин «чёрная дыра» американцы посчитали неполиткорректным и предложили заменить на «афроотверстие»
yyy: ‎...а русские теперь употребляют политкорректную идиому "темно, как в афроотверстии" вместо устаревшего "темно, как у негра в жопе"

Баш, который пишут сегодняшние.. кхм, школьники... читать невозможно.

Из ЖЖ
Напомнило историю про подругу. Она барышня очень крупная, мне кажется, что такими должны быть валькирии. Едет она в троллейбусе. Вся из себя на 8 месяце беременности. К ней посаживается мужичок: - Водку будешь?- Инетересное предложение! Да мне вообще-то рожать скоро, какая тут водка?- Так ты еще и баба??? Нет, пить надо бросать...А то я уже бабу от мужка не отличаю.

Приключение становится Преступлением тогда, когда поймают.

Митрич ставит машинку возле своего Техноэлектросетьпроекта на одном и том же месте с незапамятных времён, когда там ещё можно было легко парковаться. Сейчас сотрудники ставят свои пепелацы на площадке перед зданием в четыре плотных слоя. До минут рассчитано и согласовано, в каком порядке вечером разъезжаться. Митрич не торопится - ему важно, чтобы вечером не выбегать раньше времени для этой чехарды с разъездом. Приезжает пораньше и занимает свое место под стенкой. Если кто раньше из сотрудников подъедет, про Митрича помнят - станут хоть во второй ряд, хоть в третий, лишь бы место это не тронуть. Если друг с другом не считаться, парковка станет мышеловкой - хрен выберешься.

Именно это и произошло пару недель назад. Митрич приехал за полчаса до работы, и на тебе - на его место прямо перед его носом впервые с XXVII Съезда КПСС встал чёрный джип. Из него вывалился мощный мэн и направился в новую бизнес-контору напротив. Митрич встал на его пути и принялся что-то лепетать про своё место. Он был послан нах, отметён прочь и беспомощно крикнул вслед какую-то угрозу. В ответ послышалось удаляющееся ржание.

Опыт - великая вещь. Вместо того, чтобы обижаться, Митрич вдруг понял, что после морозов день сегодня будет тёплый и солнечный. Он блаженно пожмурился и поставил машину где осталось, во втором ряду. Ещё через полчаса минут мятежный джип был замурован в четыре слоя. Мощный мэн вернулся ближе к полудню и принялся пинать соседние машины, чтобы хозяева вышли на вопли сигнализации. Хозяева вышли. Они были хмурые, и их было много. Разговор затянулся. А потом на джип упала сосулька. По питерской официальной терминологии, СОСУЛЯ. Дело в том, что место у Митрича было самое мужественное - под водоотводом с кондиционеров. За что его и уважали. Да и фиг что сделает сосулька с крышей ржавой копейки. То, что не пробъёт, было уже пару раз доказано на опыте. Может, до трёхметровой эта сосуля немного и не дотягивала, но пиропатроны в джипе отстрелялись хорошо, дверями наружу...

Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. Предложил им вынести мусор - обиделись и ушли...

LexKS: У нас на работе на этаже есть 2 туалета. Один хуже, чем на казанском вокзале, во второй ходят все, так как там, пордон, можно попу приземлить. Так вот, бывая в сем заведении, я порой слышал самые разные звуки из соседних кобинок... Но услышать хруст вафель и давольное чавканье я никак не ожидал!