Разговор молодой и пожилой (очень высокомерной) коллег на кафедре:
П.: Эй... как там тебя... Мария?
М.: Да, Елена Валерьевна, я слушаю.
П.: Я Елена Васильевна!
М.: А я Марина. Очень приятно.

Twister: Моя мечта наконец сбылась)), я тут увидел, что будет с табло в метро, когда поезда нет больше 9:59 =))

Заставили гугл транслейт читать нам анекдоты. Никто еще так смешно их не рассказывал:)

xxx: Я балдею с моей гинекологини!

yyy: А что?:))

xxx: Прихожу тут к ней на прием. Сижу в коридоре в очереди. Проходит мимо меня. Я ей: "Здравствуйте, Анна Павловна!" Она мне сухо:"Здравствуйте" Со стороны так выглядит, как будто первый раз видит.

xxx: Захожу в кабинет. Опять здороваюсь. Она так же сухо отвечает, берет карту, спрашивает, какие жалобы. Полезай, говорит, на кресло. Я залезаю, она подходит ко мне, наклоняется, смотри ТУДА...

yyy: :)))))

xxx: И радостно так: "Галя! Как дела? Что дочка? Говорит уже?" Блин, наконец-то она меня УЗНАЛА!

Готовлю ужин, на кухню заходит парень (живем вместе, скоро свадьба) и напевает: "как же не повезло моей невесте, сегодня будет печь она на всю семью сосиски в тесте!")))

ххх:только эта девушка может обгадить самые нежные моменты!
ууу:что такое?
ххх:общаюсь с бывшей и че-то душа развернулась...я ей пишу*цитирую*
Я:а помнишь как мы с тобой по Питеру бродили?я тогда просто тонул в твоих глазах...
Я:ты была такой хрупкой и нежной,мне казалось,что я весь мир готов тебе подарить!
Я:как думаешь,мы бы смогли все вернуть?
Она:ща,погоди,у меня кот насрал!ипучий кот!новый коврик!...но мы продолжим!хД

Тихий_Зритель: Я сегодня посмотрел русскую рекламу.
Тихий_Зритель: Шесть лет проносило не видел. Это ад. После этого кто то осмелится называть японцев странными?

Лас: Знала бы ты, как я хочу секса.
Лас: Похоже, я...
Лас: Я...
Лас: Я наложу на себя руки!

Лучше то немногое, что еще может быть, чем то многое, чего уже никогда не будет.

На фотографии — эсминец типа «Флетчер» «Уильям Д. Портер», бортовой номер DD–579. Известный тем, что атаковал президента США Франклина Рузвельта.
http://pit.dirty.ru/dirty/1/2012/04/14/35100-025905-d518240efdd1c0d673047237a6eccb98.jpg

Однажды посреди Атлантики шёл линкор «Айова» с Рузвельтом на борту. Президент направлялся в Марокко, а заодно и на Тегеранскую конференцию планировал заскочить. «Уильям Д. Портер» входил в состав эскорта.

Во время шторма на «Портере» сорвало глубинную бомбу, которая не замедлила рвануть. Эскорт решил, что его атакуют и устроил глубинную бомбардировку. Во время шторма это, надо представить, выглядело впечатляюще. Рузвельт был уверен, что Дениц натравил на него лучшие силы.

14 ноября на следующий день, когда шторм утих, командующий конвоем приказал устроить учения. «Портер», выполняя атаку по надводной цели описал циркуляцию и выпустил торпеду по линкору, поскольку морская вода разъела предохранитель в торпедном аппарате. О чём тут же сообщил по радио.

На «Айове» обосрались. Линкор уклонился и тут же навёл все стволы на эсминец. На всякий случай. Теперь обосрались на эсминце.

Ситуацию спас лично Рузвельт, прямым своим приказом. Командир «Портера» отделался лишь выговором за неумение целиться при торпедной атаке.

С того дня аж до середины 1945 года, когда «Портера» потопил камикадзе около Окинавы все встречные корабли на всякий случай семафорили: «Не стреляйте, мы республиканцы».

Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник.
Гаишник: - Покажите ваши документы.
Мужик показывает.
Гаишник: - Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.
Мужик дышет. Все нормально.
Гаишник: - А страховочка у Вас есть?
Мужик показывает полис.
Гаишник: - А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает содержимое.
Гаишник вздыхает, да делать нечего - нужно отпускать.
Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
- Ну че мент, обосрался?
Гаишник радостно: - А это уже оскорбление при исполнении.
Мужик: - Вот ее справка из психбольницы.

че-то вспомнилось. когда школу заканчивала, нам сказали принести 2 фотки - детскую и сейчас, типа, на стенд повесить а-ля "до и после", чтоб все любовались на выпускников. я приготовила: первая фотка - мне 8 лет, сижу в платье принцессы и "короне", вторая - драные джинсы, зеленые волосы, сижу, бухаю (16 лет, че)
разговор мамы (М) со старшим братом (Б), рассматривая сии фотки.
М: даааа... и кто бы мог подумать, что из такой лапочки такой кошмар вырастет...
Б: да так всегда и бывает! ты Дарта Вейдера вспомни!

GreenQ

ччч: Я надеюсь, после инаугурации не будет идти речи о улучшении демографической ситуации.
яяя: ?
ччч: услышать такое от самого главного контрацептива страны, как минимум, странно.

xxx> Говорить, что Java - хороший язык, потому что он работает на любой операционке, это все равно что говорить, что анальный секс - хороший вариант, потому что он подходит для любого человека

Елена: у тебя сколько троек примерно будет?
Наталья: дохуя примерно

Ужинали. Муж, не зная что выбрать: заливное или оливье, попросил заливье.

пишу бизнес партнеру :
я: хвистос воскрес!
Андрей Киев: свеча зажглась в иерусалиме?
я: да)
Андрей Киев: ок
Андрей Киев: тогда работаем дальше

xxx: Так вы геи типа?
yyy: Ну Саша гей, а я просто не против.

Утром встаю часов в 9, иду на кухню и вижу ма спит в зале. Бегу к ней, бужу, диалог:
- Ма, 9 часов! Вставай, на работу опаздываешь!
- Ой... Отстань, я поспать хочу...
- о_О Мааам? Какой спать, на работу надо, ты чего!?
- Не хочу, скажу живот болит
- О_О ...
- Да ладно, у меня отпуск, гг *trollface* Теперь понимаешь, что такое было будить тебя то в школу, то в универ? ;)

Трамвайная остановка. На скамейках стоят банки с недопитым пивом, на асфальте - окурки в большом количестве, битые бутылки и шприцы. Остановка называется "Центр молодежи", блеать!