xxx: вот ты же в отпуск из-за диабло пошел
yyy: стопицот
xxx: так в заявлении и написал
xxx: «прошу предоставить мне очередной отпуск на две недели с 12 мая в связи с выходом Diablo III»

xxx: я думал у меня есть преданный друг с которым всегда можно душевно пообщаться
xxx: а оказалось что он конченый алкаш, которому нескем побухать

Подрабатываю репитиром английского. И сегодня, мой "подаван" заставил меня подавится чаем: слово "pictures", вместо нормального "пикчерс", он прочел как "ПИСЮТУРЕС"! До этого "brother" прочитал как "дроучер" XD

Сообщите пожалуйста о причинах, по которым Вы удаляете Наш @замечательный и прекрасный@ браузер GoogleChrome:

Нех*й добавлять различные процессы и прогрммы в автозагрузку и системные процессы, без согласия пользователя, блеать.

ххх: у неё мать дворница
ууу: ктооо??
ххх: нууу.. самка дворника
ууу: дворничиха штоле?
ххх: ну наверно
ууу: мдяя, великий и могучий!

ххх:а ты будто со мной пиво собралась пить
ууу:может и собралась когда - ибудь
ХХХ:когда ибудь? ......... когда ибудь, там уже не до пива)

...ага, помню, как он меня по офису водил, показывал что где. "А здесь", - говорит, - "у нас креативный отдел". Туплю на табличку "Логистика", поворачиваюсь с вопросом в глазах. "Сплошные креатины сидят". 

M@G 2.0 (22:02:46 25/05/2011)
:-D смотрел вообще Назад в будущее?))
g0vn0v (22:03:01 25/05/2011)
ты бы блеать ещё спросил читал ли я букварь

Rix > знаешь, кто будет выступать в роли врагов в железном рыцаре 2?
Артур > ээээ Плохие русские князья? не?
Rix > КЕЛЬТЫ
Rix > БЛЯТЬ
Rix > В СРЕДНЕВЕКОВЬЕ!
Артур > тоесть сначала пиздились за АНГЛИЮ с французами, а потом на них Кельты напали, во дела.
Артур > все логично
Rix > притом там стоит приписка "ДИКИЕ")
Артур > НЕЕЕТ, они же под скрипки, слушая Страдивари, в бой шли
Rix > бля дикие кельты в 14 в н.э.
Артур > да нормально все
Артур > в 3-ем Шерлоке будут расследовать убийство крутого галла франками
Rix > но, окажется что убийца, это не франк, а ниньзя переодетый в казака
Артур > брат Тутанхамона

- как там ваша группа называется?
- энергетики
- да уж... энергетик из тебя на букву Г!
- главный?

zhena (14:59:02 15/05/2012)
а у мменя девочковая печаль...

muzh (14:59:10 15/05/2012)
Покупай

xxx: Я тут на море сгорел...
yyy: есть замечательное средство - сметана
xxx: нееет, я прошлый раз пробовал - она на мне ПРОКИСЛА, и два дня вонял.

она: приветик, что делаешь?
он: только из тренажерки пришел... сча сяду за книжки
она: ты у меня такой умница :)
он: я ботан-качок. высокоинтеллектуальная секс-машина
она: а я тогда кто? :)
он: а ты мясо

Катя: Ищу парня из Москвы!
Катя: Люди, что такое пробка?

Сергей: хрень бутылки затыкать
Василий: затычка
Максим: коды нихера ни едут машины
Дмитрий: ну в шампанском крышка

Катя: Привет, Максим, а сколько тебе лет?

с автофорума:

х: Кто-нибудь самостоятельно проводил операцию по замене топливного фильтра?
Мне в сервисе доказывали, что топливный фильтр меняется только в сборе с насосом.

У: ИМХО он вынимается вместе с насосом! А меняется отдельно!

х: И у меня такое ИМХО. А вот "менеджеры" говорят, что в сборе

У: Полное вранье. Такого менеджера надо натыкать мордой в бак и отправить торговать картошкой на рынок, пусть там рассказывает, что бахчевые отдельными арбузами не продаются, а только в сборе с камазом и хачиками.

Мебиус(с)

Напутствие от АнСанны (к слову сказать, дамы весом под центнер):
- девушки, если уж позволяете себе растолстеть,помните - чувство юмора должно расти в геометрической прогрессии с весом.

Самой приятно - с таким уродом мужу отомстила.

После окончания университета, в сентябре 1982 года, меня распределили на «почтовый ящик», кто не знает, так шифровали от супостата НИИ и заводы, так или иначе связанные с оборонкой. С сотрудником нашего отдела Николаем Александровичем Александровым (ударение на «О») я познакомился через пару месяцев на очередной стройке или овощной базе. В статусе «молодого специалиста» я прошёл их без счёта. За те немногие дни, которые я проводил в НИИ за своим рабочим столом, я успел выделить Николая Александровича из числа других сослуживцев. Отличал его постоянный позитив и, какое-то гипертрофированное, чувство юмора. Для редколлегии стенгазеты он мог, проходя мимо, из жалости накидать столько идей и шуток, что потом половина института совершала паломничество в наш отдел, чтобы поржать в голос. Женщины постоянно тащили ему в починку домашние бытовые приборы, сумочки с оторвавшимися ручками и сломанными молниями. Сказать, что они его обожали, это не сказать ничего. Он отвечал им тем же, но была у него и другая «всепоглощающая страсть», спирт, как таковой, и любые спиртосодержащие жидкости в частности. В те годы они в магазинах появлялись крайне редко, большей частью накануне праздников, а потом опять переходили в разряд дефицита. Эта привязанность смотрелась несколько странно, потому что по его собственному выражению был он инвалидом «пятой группы», так как в графе национальность писал «ДА». Как у Довлатова «Все думали – еврей, а оказался пьющим человеком». При этом свалить его не могла даже смертельная доза, в глазах окружающих он выглядел просто под «легким градусом».
Все мы, время от времени, становились героями его розыгрышей, которые потом, в виде фольклора, гуляли по институтским коридорам и курилкам. Но однажды Александров сам стал героем и, одновременно, жертвой собственной шутки.
Как-то, уж совсем не в солнечный день он явился на работу в тёмных очках, которые скорее подчёркивали, нежели скрывали внушительных размеров синяк под левым глазом. Ближе к обеду стала известна и, собственно, история.
В предшествующую ночь Николаю Александровичу совершенно не спалось. Жена уже похрапывала справа от него (то, что она была справа и женщиной была крупной и физически крепкой, сыграло потом роковую роль). Две взрослые дочери уже были замужем и жили отдельно, поговорить было решительно не с кем. Лежать, глядя в тёмный потолок, было скучно. Легко тронув жену за плечо, он спросил: - «Люся, не спишь?». Люся только дернула плечом, что означало – отстань. Тогда голосом, полным трагизма и раскаяния одновременно, он произнёс: - «Я не могу с этим жить, не могу так долго тебя обманывать. Я должен был это сказать тебе давно, но боялся». Похрапывание справа прекратилось, из чего Николай Александрович сделал правильный вывод, что у него появился внимательный слушатель. Ещё раз, горестно вздохнув, он выдал: - «Наша вторая дочь не от тебя!». С криком, - «Кобель! Когда ты уже нагуляешься!!» Люся, развернувшись как пружина, врезала мужу наотмашь с правой.
Через пару минут, уже на кухне, пытаясь остановить идущую из разбитого носа кровь, Александров услышал, как бурные и безутешные рыдания, доносившиеся из спальни, внезапно прекратились. Потом вышла Люся, достала из холодильника замороженную курицу и вручила её мужу, со словами: - «На, приложи, чтобы синяка не было»
По его собственному свидетельству, Александров после заснул, как ребёнок, а Люся, от чувства вины ворочалась до утра.

- Кошелек нашла!
- Свой?
- Нет, с деньгами!

XXX - подскажешь программу восстановления удалённых данных?
YYY - у меня магнитола хундай самая дешовая с USB разъёмом.
на фрешке...внимание ОТФОРМАТИРОВАННОЙ!!! находит каталог с песнями и ИГРАЕТ их СцУКА!
один косяк - када переходит в этот каталог оттуда уже выйти неможет и гоняет по кругу. а ты программа.....