Вот почему джинсы с потёртыми бедрами и равными коленками это модно, а если протёрлись или прорвались на жопе - иди домой и переодевайся?

Про носки. Я однажды не пожалел денег и купил 100 пар одинаковых чёрных носков.
Думал, наконец-то перестанут играть в маджонг "найди пару".
Спустя 2-3 стирки у меня стали:
серые, чёрные, коричневые, темно-красные и даже зелёные.
Я так понимаю, что перед продажей их все красят.
И по длине тоже - часть села, часть растянулась.

Про интересные бабушкины словечки.

В Закарпатье (Украина) есть деревенька, в которой рождается очень много близнецов. Считается, что вода там целебная (селен содержит, а он, вроде как, двойням способствует).

И вот девушки из туристической группы активно набирают водичку из целебного источника, а местная бабулька им и говорит:
- Зря вы это, девоньки, не в водичке дело. Главное, чтобы мужик был ыбный.

ххх: Юра, твоя малышка еще не просит: папа, дай денег? )
yyy: Она еще не умеет разговаривать ))ей всего 10мес. )
xxx: То, что ты ее не понимаешь, ещё не значит, что она не умеет разговаривать
yyy: Вполне возможно, но я делаю вид, что не понимаю, когда разговор касается денег. С женой иногда работает ))

Сегодня совершил поступок, полностью характеризующий меня. Снял с раковины сифон, чтобы его почистить...и промыл его в этой же раковине...

#одинокий_носок

А у меня есть носок с носками! Это как пакет с пакетами, только носок. Называется "Дом-2". Там одинокие носки ищут себе пару, а если долго не находят, можно их выкинуть.
ИЛИ УНИЧТОЖИТЬ!!!

Из переписки фронтендера (Ф) с бекендером (Б).

Ф: А где папка images? Пропала куда-то.
Б: Я её удалил, а что там было?
Ф: Там были картинки сайта.
Б: Много?
Ф: Все картинки сайта.

Представители ряда телекомпаний с гневом опровергают эту информацию!
Что якобы спортивным комментаторам централизованно уже выдали такие цитатники.

"Во время трансляции матчей ЧМ-2018 по футболу с участием нашей сборной можно выдавать в эфир такие обоснования плохой игры:
— Все команды прошли через горнило отборочных матчей.
— Сказывается возраст многих игроков.
— Ещё не все футболисты привыкли к режиму "осень-весна", который недавно был принят в России при розыгрыше чемпионатов.
— Многие спортсмены из сборной противника играют в одном и том же клубе. Поэтому они более сыгранны, чем российские футболисты.
— Очень холодное лето (как и в начале июня 2017 года) повлияло на график подготовки нашей сборной.
— Молодые футболисты теряются при игре против грандов мирового футбола.
— Слишком качественное покрытие газона. Не все футболисты привыкли играть на такой арене
— На этом чемпионате мира футбольный мяч "Чебур" очень неудобен для вратарей. Траектории его полёта почти непредсказуемы".

Новость в интернет-газете: Из-за празднования Дня России в Петербурге продлят работу ночных автобусов.

Первый коммент (лайков больше, чем у новости): ну хоть не придется пешком из отделения идти домой

Треккер посылок алиекспресса (17track) предлагает перевести информацию о прохождении посылки со своего китайского на несколько распространённых языков.
И на клингонский.
У меня всё.

Навеяло постом про экспериментальные материалы и подбор дачи за городом...

Итак...

Если в объявлении написано:
- Свежий и хороший воздух, экологически чистое место.
Следует читать:
- Расположено в районе "Самые дальние ебенЯ". Транспорт туда не ходит , дорог нет и не предвидится. Электричество по праздникам.

Если в объявлении написано:
- Ровный участок ,отдохнувшая ,плодородная земля.
Следует читать:
- Заросло , мля ,бурьяном все , что можно . Пройти нельзя , После покупки полгода будете только корчевать и выкапывать.

Если в объявлении написано:
- Небольшой старенький домик , в котором можно отдохнуть и переночевать.
Следует читать:
- На участке стоит полуразваленный сарай метр на метр из говна и палок, к которому страшно приближаться ближе 2 метров под страхом обрушения.

Если в объявлении написано:
- Тихое место , далеко от шумной трассы.
Следует читать:
- Воровство на дачах такое , что утащат даже дерьмо из сортира, не говоря уже про урожай. Все бомжи в округе будут ваши.

Несколько дней назад мой тесть - хирург-офтальмолог - рассказал мне одну историю. Далее с его слов.
"Было это в середине девяностых. Часто в клинику привозили пациентов с Северного Кавказа. И вот одному из них потребовалась пересадка роговицы. Я начал рассказывать сопровождающим об операции, о том, что существует очередь, нужно ждать донорский материал. На этом моменте меня прерывает один из сопровождающих:
- Доктор, слушай, ты говоришь глаз нужен? Если часа через 3-4 будет, нормально? "

Знакомый рассказал как он решил сменить место работы, сделал портфолио выложил на сайте поиска вакансий. В один прекрасный день звонит ему девушка представляется менеджером по подбору персонала фирмы такой то, и спрашивает: (Д) - девушка (З)-знакомый
(Д) - Почему решили сменить место работы?
(З) - Не устраивает заработная плата
(Д) - А на какую зарплату вы расчитываете?
(З) - (называет цифру)
(Д) - Я вас поняла, мы вам перезвоним.
и не успевая донести трубку до телефона выстреливает: "Ох*ел что ли" пи пи пи.

XX: Я вот как гомофоб (сам участвовать ни ни, а вы делайте что хотите) хочу спросить. Почему бытует мнение что на мою жопку может польститься гей ? Я ведь не на каждую попку девушек реагирую.

ZZ: Это тайное желание латентный гомосеков, коими являются самые ярые гомофобы. Они бы и рады пожополазить и позащеканить, но воспитание и окружение говорит им, что таким быть фуфу. Поэтому они ненавидят себя за эту тягу, а выплёскивают ее на обычных заднеприводных, которые совсем не обязательно вообще в их сторону хоть раз смотрели.

Разгадывают кроссворд.
ааа: Четыре буквы, первая Ж, последняя А.
ввв: ЖОПА!!!
ааа: Зеленая и прыгает...

Сижу в кино, идут трейлеры. Очередной ролик заканчивается пафосным: "Если мы потерпим поражение, Земля станет... (театральная пауза) планетой обезьян"
Со всех сторон тихий нестройный ржач: "А сейчас разве не так?"

меня доктор закатывает в барокамеру со словами: поехали! а мужик рядом (тоже в барокамеру): земля, прощай! )))

xxx: этот цех заработает через полгода как минимум

yyy: говорили 30 сдадут, но это стеб фееричный

yyy: на этом предприятии станок провисел ДВЕ НЕДЕЛИ на кран-балке угадай почему? Правильно, она подняла станок и СЛОМАЛАСЬ!!!!

xxx: вся суть

ххх: вчера с мужем решили попробовать художественное связывание
ууу: и как?
ххх: а никак. весь вечер с котом верёвками играли =(

Взяли к нам на работу юрисконсульта.
Естественно, понадобился ей новый комп со всем прилагающимся. Начальник молвит: купим самый простой, для набирания текста и работы в интернете, тысяч в 9 за системный блок уложимся, - и заказывает его лично в фирме N где имеет откат.
Через неделю привозят.
Распаковываю, включаю, а тут пишущей машинкой и не пахнет!
Core Duo 2. 66, 8800GT, 2 гига 800й памяти, винт 500Гб, Asus P5KR.
Нифига себе, думаю, начальник откат получил.
Достаю честно стыренный диск с виндой, втыкаю в компьютер, ставлю WinXP. А нет, на 79% установки стал посылать куда подальше. Перезагружаюсь, пишет - нет винта. Весело, думаю, новый комп и сразу проблемы, хотел было в гарантийку отвезти, но призадумался, инженер я или где?
Провожу вскрытие, вентилятор на видеокарте весь в пыли. Это меня огорчило, видно на витрине долго стоял. Переставил шлейфы, всё заработало, разбил винт, форматнул, поставил систему. Тут звонок из фирмы N: "Мы по ошибке Вам не тот комп отдали, верните взад! "
Приезжаю в контору, продавец дико извиняется и говорит, что компьютер этот в ремонт привезли. Ничего, говорю я, я его уже отремонтировал и даже систему поставил! Продавец хватается за голову со словами: "Этот комп привезла бухгалтер, и там была база данных! "
Ой.