К срачу о том, в какую штанину укладывать член:
Плять мне б ваши проблемы! У меня член до штанин не дотягивает т_т (((((
___–_______________
Ох уж мне эти рэпперы-скромняги

xxx: Да перестань уже, настоящего мужчину не видел никто и никогда, вон, на любом форуме объяви тему "настоящего мужчины" - половина форумчанок передерётся, описывая качества.
А принца с белым конём можно наблюдать в любом баре после 21.00, но учти, что "белый конь" - это виски.

xxx: Не ты ли в Ярославль на автомобиле ездил?
yyy: Да
xxx: А не помнишь сколько ехать по времени?
yyy: Ммм... Утром часов в 9 выехали, в 18 вроде приехали
xxx: Шта? 230км за девять часов? Это точно было на машине?
yyy: Ну может поменьше, я не гнал с неисправными тормозами

- Нам нужна твоя одежда и мотоцикл
- хоть косметичку оставьте

Из жж miumau, обсуждение школьных издевательств, комментарий:
«У нас в школе был один мальчик, который подкрадывался тихонько к девочкам сзади, и зажимал одной рукой нос, а второй рот и ржал при этом, как конь. Пока одна девочка не высморкалась ему в руку. Больше так он не делал.
Ленинград. 1985 г.»

Swanni:
Пошли с Андрюхой по городу пройтись перед поездкой в Карелию, говорит: "Завай зайдём на почту каких открыток памятных мож купим". Зашли: тушняк, соусы разные, макароны, всякие сканворды, бабки стоящие за коммуналку, а открыток нихт, и конвертов тож. Подакуели и пошли дальше. Так что если вам надо окуеть, то на почте оказывают эту услугу и совершенно бесплатно.

Genbys:
«Министерство спорта РФ:
Российских хоккеистов в районе проведения финала чемпионата мира нет!
Форму российской сборной можно купить в любом спортивном магазине;
Таких фамилий нет в списке сборной;
Это граждане России, но не хоккеисты;
Это добровольцы, по зову сердца поехавшие в Чехию, мы этого не скрывали…»

Не удержался:
Я смотрел Рембо-1 в озвучке какой то бабы. Это была жесть. Она называла его "рейнбоу" и переводила как "радуга". РАДУГА блин! Это было за гранью добра и зла.

Джон Радуга. Теперь на 20% круче.

ХХХ: Сдавала документы на временную прописку в МФЦ,я и 5 детей. Сотрудница увидела стопку и в шоке на весь зал: "Батюшки,это ж я целый день буду заполнять бумажки!" Мне аж как-то неуютно стало.
УУУ: Мой муж на 7 детей сдавал документы. Начал в 18.00, закончил в 21.30. Втроем. Он, сотрудница МФЦ и охранник.
К этому моменту они уже знали сколько детей было в семье мамы сотрудницы МФЦ и как предохраняется охранник...
ZZZ: А мы еще попутно узнали, какие льготы оформлены у Аршавина и других игроков Зенита. И это у нас всего четверо...

Служба в армии РФ по контракту Вам поможет. Не шучу. После таких родителей, там Вам будет
и "дом родной", и отцы-командиры, и братишки-сослуживцы. В довесок ранняя пенсия и жильё от
государства.
______________________
Товарищ военком, мы все понимаем, у вас план по контрактникам, ебут сверху, но нельзя же так, должно же у вас хоть что-то святое(ну, кроме устава) остаться....

Сидим, ужинаем. Аня канючит:
— У меня живот болит.
Я, раздраженно:
— Потому что берешь в рот всякую гадость!!!
Аня, не поднимая глаз из тарелки:
— Вообще-то, ты это готовишь...

НА днях ехал в метро,старый телефон вез подруге т.к. ее сломался. В общем, включаю музыку на своем сначала, потом достаю тот, что везу,проверяю и замечаю, что симка внутри есть. Телефон этот бывшей жены. Когда ей новый купили,то она даже симку не вытащила т.к. в новом микро уже была, а в этом обычная. Я эту симку вытаскиваю, ломаю и в пакет бросаю, потом форматировать начинаю и замечаю на себе пристальный взгляд чувака напротив. Такого презрения в глазах я еще не видел))) с его стороны это выглядело будто бы я телефон спиздил или нашел и возвращать не собираюсь))

Чувак, если ты читаешь это, то знай - не все так плохо

В Ставропольском крае за долги арестовали кота
-------------------------
Кому хвостатый задолжал?

Удивительное на главной:

ччч:
тут сосед с год назад помер от рака. недавно приходила его жена, просила отослать в фасп (финансовое агентство по сбору платежей) свидетельство о смерти, чтобы от неё отстали взыскатели. покойничек задолжал сбербанку тридцаточку.(...) здравствуй, поколение долбоящеров!
-----
Долбоящеры тут как раз вы и благоверная усопшего. Банку-то по барабану, умер - не умер. Долг никуда не испаряется, а переходит вместе с наследством. А в банке подождут пару лет, чтобы проценты и пени поднабежали побольше, а потом подадут в суд. Потом придут приставы и вынесут полквартиры, и еще должны останетесь. Или надо писать отказ от наследства в соответствующие органы - но ради тридцаточки от части жилплощади, к примеру, отказываться - как-то странно. Юридическая безграмотность просто поражает.

Сегодня в женском туалете поликлиники: закрашенные из баллончика окна (чтобы с улицы не подглядели) и наклейка оконной компании:"Мы делаем окна прозрачными".

ЧЧЧ: надо тоже выпить чаю
ННН: Если пить, то ватрушками
ЯЯЯ: можете меня считать проклятым консерватором, но чай лучше пить ртом

XXX: А есть какой нибудь волшебный метод, чтобы не больше 30 минут в день упражнений, и чтобы не менять шашлычно–майонезный торт на листья салата?

YYY: отмени лифт, ходи пешочком побольше, хотя бы минут 30
диету оставь низкокалорийную (выключи хлеб, крупы, картошку), оставь шашлычок–огурчик–помидорчик. Алкоголь еще не надо (пичалька, но он никуда не входит). Замени кокаином, либо травой.
Инфы вагон.

ZZZ: хуя ты диетолог.

Из ЖЖ: Я бы хотел жить в Пензе. Не знаю почему, но я очень люблю такие вот провинциальные, средние во всём, некрасивые города. Да и название такое подходящее - Пенза. Вот выходишь из дома. Смотришь на всю эту красоту из парковок, рекламы и ям, и думаешь: "Полная Пенза!"

Вот помню, когда я ещё работал в доблестной гражданской авиации, и только-только ввели правило, что сотрудники проходят на работу не через отдельную проходную, а на общих основаниях через интраскоп, были разные забавные случаи, вот один как раз в тему заметки.
Заступаем мы, значится, в ночь. А тут у товарища из смежной службы сын родился. И он как раз с нами. Ну и, само собой, несёт с собой. Тётенька из САБа [служба авиационной безопасности] (а я вам всем открою один большой секрет, в САБ набирают тех, кто по IQ в дворники оказался негоден), значит, и говорит ему: "а что это у Вас в сумке?". "Как - что? Водка!" "Так ведь нельзя же!" "Как это нельзя?! Можно!" Всё, вопросов больше не было :)

<gohdan> вы тут сидите, а касперский выпустил бесплатный антивирус
<gohdan> а, чёрт, он не лечит