Светлана :
Привет дорогая!Как все прошло?
Наташа: Привет сестренка! Чуть не описались все от смеха! Влада не взяли!!! )))))))))) Перенесли на 30.05
Наташа: Укатайка полная!! Приехали к военкомату, там никого. Посмотрели в повестку, а там написано " Явиться 28.06!!! Как мы ржали, тебе не передать! И военком с нами! "Первый раз, говорит, такое чудо вижу! Мало того, что сам пришел сдаваться (повестки то мы так и не дождались), так еще так пацан в армию хочет, что на месяц раньше назначенной даты явился.! - Ну возьмите меня! " Ржу до сих пор! ))))))
Наташа: Я своим говорю: - " Валить нам отсюда надо, а то заметут всех оптом в дурку с собакой вместе!" Военком ржет - "Ну и коллективчик у вас подобрался!" ))))))))))Вобщем не довелось бабушке порыдать, как она хотела, разве, что от смеха. ))) Военком стал предлагать на выбор места службы. "Не хотите ли , например, в космические войска?" - "Не, нам в космонавты никак нельзя, нас на каруселях укачивает и тошнит. Распределите его в дер. Правдино в строительные войска, нам на даче надо один сарай раскатать, а другой построить. Дедовщину, в лице дедушки, гарантируем и полную занятость личного состава, в виду необходимости реорганизации дачи, тоже!" Он чуть со стула не упал со смеха! )))) Я ему говорю: " Радуйтесь еще, что мы с гармошкой не приехали! Еле деда отговорили! А то у вас бы тут сейчас такое шоу было - Бурановские бабушки отдыхают!"

Метод copy-paste, сопряженный с невнимательностью секретаря, полностью изменил жизненные устои и карьеру Николая Сергеевича, порадовав наличием в служебной характеристике вышеозначенного товарища фразы: «Является активным членом совета женщин».

- Дешевая туалетная бумага. Жопой чую...

xxx: Мне начальник похоже сегодня предложит выйти работать в выходные :(
yyy: как отмазываться будешь?
xxx: Скажу что мне моя вера не позволяет!
yyy: вера во что???
xxx: Вера в то что на выходных я смогу выспаться)))

ххх: в общем, решили мы бабушке на дачу эту беременную кошку привезти.
ххх: а к слову сказать, к ней сейчас дедушка со своим котом приехал. А кот наглый, каких ещё только поискать стоит!
ххх: и такая ситуация: кошка ест, а дедушкин Мурзик на неё орет - выгнать пытается вроде, а ближе подойти никак, боится
ххх: и орет он так на неё уже минут 10. Кошка ноль внимания.
ххх: и вот она доела свой корм, повернулась к нему, посмотрела в глаза этому мявкающему отродью и, громко фыркнув удалилась.
ххх: тот от удивления даже задом попятился под кровать и оттуда до конца дня не высовывался)))

<xxx> такое впечатление, что некоторых в детстве не ставили в угол...
<xxx> а били об него

Бабы ЗАПОМНИТЕ: МЫ НЕ ПОНИМАМ НАМЕКОВ!!!

-Что ты делаешь, когда у тебя бессонница?
-не сплю.
\

Заказана фигурка с небезызвестного е-бэя, едет из забугорья. Солид Снейк из Metal Gear Solid, давний любитель попутешествовать в коробках - была такая фишка в серии: Прячешься в кузове грузовика, в картонной коробке с определенной надписью, и тебя отвозят по месту назначения сего груза. Так этот сцук, походу, вспомнил молодость и устроил себе из доставки стелс-экшен. Отслеживаю, значит, посылку - приехала в Новосибирск, прошла таможню, туда-сюда, уехала в Москву... Приехала в Москву, прошла сортировку и.. Через восемь часов радостно докладывает что она вновь Новосибе!
Супер-шпион блин, катается по России в картонной корбке, наебывая охранников из персонала почты РФ. В полном, блин, соответствии с первоисточником.

xxx: Схема троллинга для "принцев на белом коне": На первое свидание обязательно прийти пешком и в кармане только Nokia 3310, а не айфон или HTC. Более, чем на одно свидание - никого не хватает. Последние 3 раза данная схема сбой не давала :)

xxx: О. сегодня день пограничника, у Макса праздник
ууу: с хера ли, он же отмазался от армии вроде?
ххх: ну да, у него в военнике так и написано: "Пограничное расстройство личности")

cat: блин...
ichi: чо?
cat: короче, чинил наушники и проверял их на треке Skillet - Monster...
cat: а у него трек начинается сначала для левого уха!!

xxx: гг)) мой аванс как твои месячные)) должен был быть с 20 по 25, сегодня уже 28, а ЕГО НЕТ!!! О_о ))))

xxx: увидел на улице девушку с парнем.Сережки у девушки вызвали только одно желание узнать "а лещ клюёт?" ну парни видно клюют

xxx: Вы хоть писали бы предупреждение: «Не повторяйте это дома». Сейчас повторю ваш кипятильник, убью себя и потом подам на вас в суд.
yyy: Даже непонятно что страшнее суд, или мёртвый истец.
(с) habr

aaa: Девочки, а вот если бы вы оказались на необитаемом острове с мужчиной, кого бы вы выбрали?
bbb: Я бы Джонни Деппа наверное
ccc: не, я бы Паттинсона выбрала.
ddd: А я бы выбрала симпатичного практикующего врача широкого профиля, увлекающегося охотой, рыбалкой и садоводством. А вы все умрёте.

Блин, у меня мыло и аська уже 5 лет. Почему мне никогда не шлют спам и не стучатся незнакомые девчонки, чтобы поболтать!? Что я делаю не так!?

ххх: я из того времени, когда цены были двузначными.

ххх: Понимаешь, что все-таки слишком много времени в своей жизни провела перед компьютером, когда даже сны начинают снится в несколько окон – если в одном не происходит ничего интересного, можно переключится на другое.

Если девушка состоит в группе типа "► Не вам судить какой я стала." - знайте, кто-то уже судил и пришел к выводу, что она тупая лошадь