Статьи о вещах, еде, интересных местах Киева, услугах и др
straj.ua

bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Играем в игру "Марко Поло" (когда у тебя на лбу имя знаменитости, которую тебе нужно угадать вопросами), остаются двое. У одного на лбу Шрек, у другой - Крокодил Гена. Решили дать по подсказке.

- Ты - зелёное чудовище!
- Ты тоже!!!!!

Лента.Ру:
"Около десяти человек были задержаны в центре Москвы вечером во вторник."
Они таки и не научились считать до десяти? =)

ххх: Нас все называют дебилами из за того что мы литр водки в парке выкинули
ууу: Дебилы бля, нахуя водку выбрасывать?

Поклонникам футурамы посвящается.

стоим с женой вечером, обнимаемся. жена игриво, собираясь в ванную:
- я пойду готовиться ко сну.
- к какому сну?
- ко сну-сну. :)

она: дорогой я вся горю
он: гори в аду скотина

<Intell[inside]> на меня сегодня пласт снега йобнулся
<Intell[inside]> на доме табличка висела 14м шрифтом, подошла почитать. написано "не стойте у стен, с крыш падает"

Пошла я, значится, на собеседование в фирму, торгующую оргтехникой и компами. Дали анкету, типа говорить некогда, заполняйте и позвоним. А там...помимо относящихся к моей деятельности вопросов всякая незнакомая мне бурдень по компам. Если для дела надо, я разберусь (разобралась же в строении замков и степени их секретности!), но так сходу...Ну я ответила как могла, на два вопроса из десяти...а к остальным честно сделала приписку "не буду пробовать отвечать, дабы не позориться". Далее понимаю, что меня уже точно не возьмут и на вопрос "основные требования к новому месту работы" написала "адекватный коллектив и печеньки". А чего терять-то уже?
Оставила анкету, иду домой. И тут звонок. Парень звонит из этой конторы: "Девушка, я не знаю, возьмут вас или нет...но познакомиться можно? Я адекватный и у меня печеньки есть!"


xxx: Был уволен, потому что когда директор пёрнул, не удержался и спросил у него: "Это и есть наш корпоративный дух?"

из новостной ленты (Украина):
"В Тернополе женщина зажала гаишнику руку дверцей автомобиля и... всласть искусала ее."
А вы всё: Челябинск, Челябинск...

Спасибо тебе Иришка! Благодаря тебе я до сих пор тащу сессию и меня не загребли в армию!
Пропустите пожалуйста, тут она точно это прочитает.

- омг, я живу в дурдоме
- папа работает на молокозаводе
- щас диким голосом орет из кухни минут пять
- "быстрей иди сюда"
- я прихожу, и он с довольным лицом мне говорит
-"у тебя осталось восемь часов, чтобы успеть выпить молоко будущего"
- я в ступоре замерла минут на пять
- оказывается, на молоке завтрашнее число стоит)))

Человек, который тут рассказал про ложку в юсб разъем - ты чистое зло!!! Короткое замыкание, и в 80% случаев горит мать :\\

[15:55:56] <konsul> 22 пули смотрел кто фильмец?
[15:58:07] <S_T_A_L_K_E_R_> я
[15:58:09] <S_T_A_L_K_E_R_> говно
[15:58:54] <oFFline> самокритично ))
[15:59:07] <oFFline> ты лучше про фильм скажи )

Подруга в статусе отожгла:
"Когда наступает темнота, приходит ОН. Жор..."
Я чуть помидором не подавилась...

Про потерю девственности.
andydork: После того, как всё у них произошло, этот мудак не нашёл ничего умнее, кроме как ущипнуть её за плечо и сказать: "Ты официально прокачана!" ><

xxx: Не сплю вторую ночь, сессия... Плохая идея была делать курсач и сидеть в аське одновременно.
ххх: Только после слов собеседника "ау, чего молчишь" заметил что пишу ответы на ватмане! Ручкой сука!
ххх: Даже блять смайлы не забывал ставить:(

Препод опоздал на зачёт. Позже признал, что он мудак, и поставил всем автоматы.

Недавно приснилось:
стою на остановке, жду автобуса, очень большая очередь. Вдруг подкатывает фургончик нашего доблестного ОМОНа и всех загружают за "незаконное массовое собрание" =//

он: я хочу вернуться к тебе ради единственного женского имени, которое заканчивается на 'ь'!
Она: хм... Юдифь? Эсфирь? Галадриэль?

Говорят "холодные руки - горячее сердце". У меня другой принцип - "холодные руки - холодные ноги".

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы