тактильная пиктограмма
invakor.ru

bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Из Твиттера президента Беларуси:

@persident_by Перзидент Бералуси

Многие тут говорят, мол Лукашенко каждый день меняет дату рождения. Сотый раз говорю: Дата рождения у человека только одна. Максимум две

У нас на работе можно позвонить Гадам. Они возьмут трубку и скажут: "Гады"... зоопарк, отдел герпетологии

теперь даже чтобы выйти в скайп нужно краситься =(((((

раскрыта цель ФРС США - уже скоро госдолг сша переполнит uint64 и автоматически обнулится во всех компах мира, никто никому не будет должен

Во времена моего детства мама 31 декабря готовила торт который поедался с наступлением нового года, после полуночи, так, в нашей семье, зародилась традиция есть прошлогодний торт:)

Новость на яндексе: Путин нырнул с аквалангом и нашел древние амфоры

Так и представляю водолазов, подкладывающих эти амфоры)))

Ах, ВВП!
Только нырнул и сразу же две древние амфоры 6го века. C инвентаризационными номерами местного краеведческого музея.


Из новости о росте населения Земли:
...Стремительный рост населения с 1 млрд. до 3,6 млрд. будет характерен для стран Африки. Как оказалось, ощущаемый уже сейчас дефицит воды и продовольствия в регионе этому не помеха....

Один из первых комментариев:
Раздать африканцам телевизоры и компы. Рождаемость резко упадет

Путин нырнул с аквалангом и достал со дна две древние амфоры.
А вы еще спрашиваете "почему Путин краб"

Олег прислал служебную записку по электронке: Прошу выдать мне на командировку туда-то командировочные в следующем объеме: 17 600 р (десять тысяч руб.00 копеект) а именно: 500 р. - на мобильную связь, 4500 - суточные. Итого - 5 000 р

Смотрим с сыном Матрицу, знаменитую сцену драки на едущих грузовиках- все летают над машинами, Нео спасает Морфиуса и так далее.. Жена проходя мимо телевизора , глянув мельком на экран, говорит поучительно, Владу " Вот видишь, все делают зарядку !"

всем:

в продолжении темы

Лучший способ проверить мужчину на
верность — задать спящему мужу под утро
вопрос:
— К своей пойдешь или у меня останешься?))

Мужской мозг на автомате выберет вариант, чтоб не просыпаться и никуда не идти !

любой вариант ответа из предложенных будет фейлом

нужно отвечать: да, мам, сейчас уже поеду.


Картина в городском парке:
Девочка лет 5, обутая в розовые ролики, на подкашивающихся ногах бежит по земле за голубем.
в руках у девочки кот, которым она пытается запугать птицу.
причем кот безвольно свесил лапы и на его морде написано: йопперный стыд! а голубь, даже не улетает, а просто отбегает, как-бы понимая, что все это гонево.

XXX
у тебя друг долбаеб
YYY
че такое
XXX
короче у нас вентилятр сломался
XXX
и мы его разобрали взяли пропеллер и прицепили ко мне на спину и с пацанчикам пошли по офисам стучимся заходим я спрашиваю а У ВАС ВАРРРРРРЕНЬЕ ЕСТь
XXX
они в ахуе нет такие и тут я беру мишу заруку и говорю полетели Малыш дальше разворачиваюсь и они видят пропелер
и я такой еще пыр пыр пыр пыр
YYY
Жесть :)))
XXX
немая сцена и дикий хохат за дверью
XXX
ебаная жара

сижу с новой кадровичкой в одном кабинете и прорастаю: она потребовала, чтобы все кандидаты на все должности проходили через нее. Собеседует пацана на должность сборщика компов:
- (тычет в монитор) Видите, компьютеры у нас все современные, тонкие, поэтому собирать их быстро…
Но пацан молодец, в отличие от остальных кандидатов, мужественно сдерживал ржач =))


Dionysus:Она должна быть смуглая и выносливая, должна уметь отбить моё потомство от крупных хищьников пока я на охоте. Вечерами у костра она должна уметь вычёсывать мне из шерсти всяческих паразитов и кидать их в костёр! Но не всех, некоторых, которых можно, она должна уметь приготовить к ужину. И вообще, самое важное: она должна уметь готовить еду буквально из всего. Вот взять к примеру геккона, у них мясо ядовитое и радиоактивное, но если правильно приготовить то очень вкусненько… Девушка моей мечты быстро бегает и славно дерётся, используя холодное и огнестрельное оружие. Так что, никаких рюшечек и няшечек, миникюра и каблуков, 5-ти высших образований и искусственного загара, всё это - фписду.
Король шутов:Судя по приметам твою девушку зовут -Сильвестр Сталлоне))))

ххх: позвоню жене. узнаю насчет моря
ууу: фух
ууу: пиши его имя с большой буквы, дебил!

Из новостей:
Премьер Путин попробовал себя в новых профессиях
Премьер осмотрел древний курган, попробовал себя в роли археолога и совершил погружение на морское дно, где нашел две амфоры VI века.

aaa: "Клев будет такой, что клиент забудет обо всем на свете"
bbb: Амфоры, наверное, полдня аквалангисты разбрасывали по всему побережью.
ccc: Нынешняя профессия ему явно не подходит. А вот валенки катать на зоне ему в самый раз...
ddd: Какой идиот дал ему вынырнуть!!!

В помощь:
Ситуация такая - в подъезде на площадке стали собираться эмо и начали проводить там свои посиделки. На подоконнике слушают депрессивную музыку, и своим видом вгоняют в тоску проходящих мимо жителей. На словесные замечания реагируют вяло, махают справками от психиатра и пр., мне уже очень жаль ребят. Хочется как-то тонко намекнуть, что жизнь это не повод для грусти, для чего хотел бы распылить там достаточное количество "веселящего газа" или чего-то подобного. Может кто в курсе, где это приобрести?

Если мне не изменяет память, закись азота (N2O), оно же веселящий газ, можно приобрести в магазинах автотюнинга. Только он дорогой, зараза. А вообще - удачи)))

Жaсти: все чаще возникает ощущение, что арабы имена детям придумывают роняя оных на клавиатуру

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы