А Вы уже получили деньги сегодня? Оформите заем на карту любого банка
zajm-na-kartu.com

bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Переписка в аське со знакомой:
Она: как дела?
Я: Все хорошо, как у тебя? )
Она: и у меня))
Она: правда замуж собралась... но я верю, что всё будет хорошо

С утра в магазине попросил "Бон-акву" безалкогольную. Только увидев улыбающуюся продавщицу понял что что-то не так. Хотел то я негазированную...

Несколько лет назад очередь на Украинской автогранице. Погранец возле шлагбаума пропускает только некоторых. Подхожу, ждите, пересменка, мол все ждут, а эти по "личной договоренности" с командиром проезжают. На будку кивает - там второй сидит. Вижу на будке телефон доверия с Киевским номером. Тут же при нем набираю и обясняю, что хочу проехать по "личной договоренности", как погранец рекомендовал, только не знаю по чем договариваться. Где я прейскурант могу увидеть, а то на месте как бы цену не завысили? Погранец рядом только "бл..." и смог крякнуть. Сам раньше в эти телефоны доверия не верил, но вот так один раз в жизни пришлось увидеть бегающих, спешащих пограничников. Так быстро, как в тот раз, я и вся собравшаяся очередь границу никогда не пролетали.

Раньше, когда учился в универе, заходил сюда почитать. Бывало ржал так, что не мог остановиться, поэтому с пар выгоняли! Сейчас сижу на работе, читаю бор, а окружающие этого даже не подозревают!

пару дней назад по телеку показывали "Место встречи изменить нельзя". Так вот, в конце фильма появилась надпись типа "Релиз предназначен для kinozal.tv" (торрент трекер)

Все чаще у меня возникает ощущение, что все комары прочитали и активно используют пособие "Как заставить человека ударить себя по голове".

Неудобно это когда ты подстригла лобок, а волосы завернула в газетку и забыл выбросить. А потом промочив рюкзак решила высушить его напихав в него газет которые оказались под рукой. А на сдедующий день доставая для шефа из рюкзака отчёт и бросая его ему на стол широким жестом, одновременно одариваешь его клубком шелковистых, закрученных волосков. Вот это неудобно.

- Дорогой, какую фотку распечатать, чтобы в рамку на стену повесить?
- Давай вот эту, мы на ней оба дебильно получились, никому обидно не будет.

Перенес хронический алкоголизм на ногах.

Утро. Первое что вижу выходя из дома;бабушка согнутая пополам, в одной руке у нее кричит и вырывается арабченок, в другой негритос, оба кричат на разных языках, один требует „банан”, другой „рахат-лукум”.

- Когдаж вы передохните ироды? - изрекает бабушка встряхивая обоих.

Подарок внучки видать.

xxx: Ты пойми, парням иногда нравится когда у девушки животик. Животик - это так пуфленько и няшно.
yyy: Ну с этим я не спорю... Только вот у тебя не животик, Маш. У ТЕБЯ ПУЗО БЛЯТЬ ОГРОМНОЕ ЖИРНОЕ СВИСАЕТ ПОЧТИ ДО КОЛЕН ЛЮБОЙ ПАРЕНЬ В НЁМ УТОНЕТ КОНЧАЙ ЖРАТЬ ГАМБУРГЕРЫ БЕГОМВСПОРТЗАЛДУРАААА!!

- Не подскажешь, как называются люди, которые любят трахать мертвых, старых самцов животных?
- Ниуя у тебя проблемы?

ххх - Если мужчина четыре раза пойдёт на лево, то вернется к жене...
ууу - А если девушка 4 раза пойдёт налево?
zzz - К маме...

[05:43] говноед|28|: Я только вкусное ем :-)

[05:45] Говноед, по нику заметно)))

С ЯПа видео про собаку, которая на яхте с хозяином плавает, веревки таскает ему, помогает вобщем. Все её хвалят. Один коммент убил - "Классная собака. Вот это уж действительно друг человека.
Будет жалко, когда она сдохнет нахуй."

Приехали родственники-диабетики и сожрали все конфеты...

yyy: Пойду жрать шоколад.
xxx: нет! остановись!
yyy: Жрать и плакать, жрать и плакать.
xxx: подожи меня!:-D
xxx: я буду вытирать слёзы с твоего лица...
yyy: О.о
xxx: а пока ты ослеплена платком - жрать шоколад:-D

А у меня препода зовут - Ихтиандр.
Я немогу это выговорить что б его позвать
Мне стыдно ((

xxx: дай свой номер!!)))))
yyy: ИНН? =)
xxx: нет телефона))
yyy: сочуствую =(

энергосбережение по-Российски это:
- купить лампочку с ресурсом 1-1,5 раза длиньше обычного и в 10-15 раз дороже,
- которую непонятно куда девать если перегорит и вообще ни в коем случае нельзя бить, а если разбил - ахтунг, ибо ртуть,
- которая вместо «теплого света» дает мерцающее свечение типа «ребят, Вы все в морге», - и наконец если мир сойдется клином именно на лампах «потребительских» 0,2-0,3 Квт (ремонт в квартире, осветить гараж, беседку и др.) – то по такой стоимости обычные «грелки» могли бы тарахтеть без передыху несколько месяцев.
Ну вот в каком тут месте уперлась экономия?

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы