amtgastroguss.ru

bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



В 11 классе мне давали на обеды рублей по 30 каждый день... Поэтому приходилось около недели голодать, чтобы купить большую пачку презервативов.

везет... мне по 10р давали..

Я херею с родителей своих) Заходил на тех выхах к ним в гости, сидят в разных комнатах, не разговаривают)) В общем, как я понял из их криков друг на друга, мама в ночь работала, белье постельное постиранное было, но не глаженное, а бате было сказано его погладить и постелить)) Ну ему вломы это дело оказалось, уснул так)) А когда утром мать пришла и давай бузить на него - для него самый страшный секрет в жизни раскрылся, после чего они и поссорились))) Он то всю жизнь думал, что наволочки для удобства, а мама ему заявила "чтобы твоей потной тушей диван не провонялся и его потом продать можно было как новый" :D
PS: Обоим в этом году 50 исполнилось))

xxx: я летала
xxx: уууу, руки теперь болят
yyy: махала сильно?

c маил-ответов:
В какую губу (верхнюю или нижнюю) лучше целовать девушку?
Лучший ответ:
Смотря как повернёшь)) !

xxx:Да он вообще мажор! У него всегда всего было в избытке. Он даже мог позволить себе палочку в тетрисе горизонтально положить!

Живу в небольшом городке, мало того что у нас в магазинах продается печенье под названием "глюки" и по телеку идет местная реклама " огромный выбор брюк, шортов и юбок в магазине "МИР КУРТОК!!!!", пилять, так еще вчера получила смс рассылку : " На тебя напала лень? Вызывай такси "ОЛЕНЬ"!!!! Чего они все обкурились????

Наш админ вчера захерачил статьи о всех сотрудниках конторы в Викепедии. С фотками и ссылками. Особенно порадовала статья о главубухе. Там фотка, где он на корпаративе на шесте пьяный танцует. Теперь админа боится даже директор...

STR

Покупал 75 дискет 3,5 (нужны для станка ЧПУ), так продавец так посочувствовал, что подарил свою флэшку на 1 гиг

Разговор жены с мужем:
Ж: - Поехали завтра к бабушке.
М: - Не хочу.
Ж: - Тогда я поеду с любовником!
М: - А я тогда останусь дома с любовницей, только еще не выбрал с какой :Р
Ж: - С левой или с правой =)

Лизочка: тут у нас по цехам гоняет чел на такой..ну тут есть такие маленькие машинки для перевозки всяких деталей, коробок и прочего всякого, так вот, этот чел на эту машинку флаг приделал пиратский с черепом и костями и ходит в фуражке
Лизочка: едет такой, фуражку придерживает, флаг на ветру развевается...

Идет бурное обсуждение фото Селины Кайл (женщины-кошки)из будущего фильма о Бэтмэне.

"На эту роль надо было приглашать Мишель Пфайфер. Она была бы этакой подратой старой кошкой, живущей среди мусорных баков, с тараканьим брюшком, отвисшими сиськами, прорехами в зубах и обкусанным собаками ухом. А когда она прыгала бы с крыши на крышу, то прыжка ей хватало только чтобы уцепиться передними лапами, а задними она подгребала бы по стене, забираясь только с третьей попытки, жалобно мяукая."


Стою сейчас на кухне. Радио настроено на первый канал. Вдруг слышу:
-А вы не трансвистит?
-Нет.
-Вы девушка?
-Да, конечно.

Еще никогда я не бежал в комнату, чтобы включить передачу "Давай поженимся".

Как мой друг просит прощения:

Зравствуйте Екатерина, это Александр.
Нет, нет... Это не тот хам, которого Вы знали, а исправленный и обновленный. Ваши слова глубоко запали мне в душу и я решил изменить свое поведение.
Я буду трепетным и нежным, как первый подснежник на холодном льду, я НИКОГДА больше не скажу слова "6лядь", я даже забуду кто такие женщины!!!
(МОЛЧАТЬ!!! МОЛЧАТЬ Я СКАЗАЛ... И ЗАБЫТЬ!!!) извини, это я сам со своим... По утрам я буду Вам приносить фиалки (с подоконника) и мы вместе, с наслаждением
будем вдыхать запах мимоз (О, Господи... они то откуда тут взялись????) А потом я принесу Вам кофе в постель (раскладушка старая, но надежная \m/) и
мы погрузимся в радости орального... э-э-э... вкусового осчущения, именуемого "нескафе". Да-да-да, я неисправимый романтик и мне нравится их реклама...
(особенна та.., с круглой жопой) А когда Вы встанете и солнце позолотит Ваши плечи, я достану краски и запечатлею Вас во всей красе на мольберте
(хм... или на палитре? Боже Мой, как сложно быть панком...) После чего нежно поцелую и скажу - "Дуй работать, я жрать хочу...." =%)))

Холодная вода из крана для горячей воды всё равно теплее чем холодная вода из крана для холодной воды

xxx :

А я рассольник сварила : [

yyy :
ну.. эта... Кулинария +1
травоведенье + 5
изготовления ядов +7

xxx: Снегири-не гири, улетят и не поймаешь.

А гири, блять, поймаешь?!

А гири, блядь, и не улетят!!!

Скажите, разве мой друг не хитрожопый:продавал машину, покупательницей оказалась очень красивая девушка. Так он замутил с ней, женился и ему достались и деньги, и машина, и красавица- жена.

Иногда смотришь на девушек, к которым раньше испытывал симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности...

y: Чего делаешь?
х: Та занят, ебусь.
у: А нельзя как-нибудь развернутее отвечать на сообщения?
х: Пишу метод, который преобразует строку, содержащую шестнадцатиричное представление семибитной кодировки в виде восьмибитной последовательности, в текст.
у: Ну ебись дальше тогда

Люба: Да я вообще не пью и не матерюсь!!!
ххх: -Да?Субботу вспомни...
Люба: -Ой бляяя.иди на хуй.]

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы